其實「喜歡」 「愛」這樣的概念，有時是無效的

在我們公眾號後台，總是能收到很多關於親密關係的提問，例如：

「感情可以培養嗎？她一開始不喜歡我，我可以通過對她好來讓她喜歡上我嗎？」「如何認定一個人是自己最喜歡的人？」「親密關係如何才能幸福、成功？」「真正喜歡一個人到底是什麼樣的？」…………

因此我想用今天的這篇文章，一次性為大家提供一個宏觀、全面的視角，去理解親密關係的這些問題的本質，從而能夠自己理清自己的處境，解決自身的問題。

一個事實是：「喜歡」「愛」等這些詞語，都是一種「沒有實質」的概念。它們在很大程度上是主觀的。

我們把一系列感受到的體驗、觀察到的現象，稱呼為「喜歡」「愛」，並以這種標籤化的語言與外界、他人開展交流。

但事實上，每個人所稱呼為「喜歡」「愛」的體驗、現象，並不是完全相同的。如果我們觀察身邊的人，就會發現，有些人會更不吝嗇於用上「喜歡」、「愛」這樣的標籤，有些人卻在這些概念的使用上十分謹慎。

有些人更傾向於為生理性的反應、激情式的痴迷標籤上「愛」；有些人卻會在同樣的狀況下認為自己全然沒有牽涉到「喜歡」或者「愛」的概念——反而更樂意對精神上的共鳴、靈魂的相互觸碰用上「愛」的標籤。

而我16歲的時候，認為喜歡/愛的感覺，就是無法解釋的羞恥感。是在那個人面前，就會感受到的深刻的自卑，是無法接受把自己暴露在對方的目光下。

所以我們首先必須要明白一件事：即便今天你與你的伴侶相互告白——「我愛你」「我也愛你」，你們使用愛這個標籤去囊括的含義、背後的體驗，都很有可能是不同的。你們可能說的完全不是同一個意思。

同時，正因為「喜歡」或者「愛」這一類的概念是沒有所對應的確鑿的實質（substance）的，它的價值評估也是不可能的。我們能夠知道一克黃金、一公斤汽油價值多少，喜歡和愛卻沒有公認的、能夠被客觀衡量的價值。

不同的人心中，這類概念所對應的價值感，也是不同的。

但在感情這件事上，人們總是容易一葉障目——所以我們總是更多地問對方「你愛我嗎？」而不是仔細探究「你認為什麼是愛」。我們也常常在對方辜負了自己的期待時，感到失望，而沒有在一開始就搞清楚愛對於對方來說，到底有多少價值。

所以（謹代表我個人的看法），說「我愛你」「我不愛你」，是毫無意義的——字面上的「沒有意義」的意思，無法從這一句話中獲得太多有效的信息——可能唯一的有效信息是，在這一刻，你願意相信/認為你自己是愛我的，僅此而已。

（我說這些，是希望讓今天閱讀這篇文章的你，先能夠認識到「喜歡/愛」不是一件絕對的、客觀的事情。這樣我們才能更好地理解後文的詮釋。）

也正是因此，我們對於「自己是不是愛一個人」這件事的決定權，可能比我們自己以為的要多得多。畢竟，那只是我們主觀上為一種體驗、一系列現象、一段遭遇做出的命名。

我們甚至可以這樣說，除卻那些肯定是自己不想親近、不願意與之發生身體接觸的人——在我們相對來說能夠對其產生好感的人里，「決定」我們最終愛上誰的，有「剛好遇到了誰」的緣分——還有當時我們是什麼樣的自己，我們處於什麼樣的人生階段和生活狀態，我們當時「想要」愛一個什麼樣的人。

只不過這些因素當時被我們意識到了，我們覺察到它們對自身的影響；但它們更多時候停留在我們的無意識和潛意識裡，讓我們不自覺地、以為自己無法解釋地愛上了某個命定的人。

有效的信息，是關係中的兩個整體的人，你們的自我、觀念、欲望、需求。

用開頭的粉絲留言來說明這個問題:

Q:「感情可以培養嗎？她一開始不喜歡我，我可以通過對她好來讓她喜歡上我嗎？」

A: 有的人可以，有的人不可以。

Q:「如何認定一個人是自己最喜歡的人？"

A: 只要你願意、甘心認定就可以。

Q:「真正喜歡一個人到底是什麼樣的？」

A: 你認為是什麼樣的，就是什麼樣的。雖然大家都會說，真正喜歡一個人就是可以為了ta犧牲自己的利益——但有的人也許一輩子都體驗不到。而這件事也有可能是「學會」的，懂得了這樣是更好的——未必此前就不是真喜歡。

所以其實我今天想跟大家說的是，在思考親密關係的問題時，比起思考「ta有多愛我」，我們更應該去思考：

1.你是什麼樣的人？Ta是什麼樣的人？

比如說，你是禮貌、謙讓的人，ta是利益至上的人。或者你是有些小氣的人，對方是大大咧咧的人。去看到你們之間的差異，理解這種差異可能對你、或者對未來你們的共同生活產生的影響。有些人在選擇愛另一些人的時候，已經註定會持續被傷害了，這種傷害可能正是由對方是個什麼樣的人而來的。

2.你把什麼看成愛？Ta把什麼看成愛？

有些人覺得愛是一種激情澎湃、朝思暮想的感覺，殊不知，人類大腦構造決定了這種體驗是無法持久的。如果把這種感覺看成愛，那一段時間後感到「不愛了」也是註定的。

也有一些人認為愛是選擇、是責任，是自我約束的承諾，會在日後持續付出努力。

3.你當前認為愛應該如何表現在生活中？Ta當前認為愛應該如何表現在生活中？

有些人的愛，注重的是投入在其中的感覺，是戲劇性的、劇烈起伏的情緒。

有些人的愛，則更多是生活中的彼此扶持、相互依靠。

這樣的兩個人也許真的都認為自己很愛對方，卻難免失敗收場。

又或者，有的人目前已經在嚮往婚姻，而另一些人則還在用愛情開展對自我的探索。

（所以說，除去兩個人的自我和觀念，時間是非常重要的一個決定性因素。）

4.在你們相遇的這個階段，你在愛中需要什麼？Ta在愛中需要什麼？

舉個例子，有的人雖然愛，但對於「有空間做自己」還有強烈的需求；而幾年後ta可能就會對生活中的陪伴有更高的需求了。

5.對你自己的人生而言，你最終如何看待親密關係？

我們甚至可以問這麼一個問題。一夫一妻制是不是你的心之所向？像我們的一位粉絲說的：如果你的目標是成功幸福的婚姻，你就必須知道你會需要為之付出極大的耐心和決心，並不是「喜歡/愛」就能解決的。

對你來說，親密關係/婚姻的價值是否足夠高？高到讓你願意為之有許多的自我妥協和自我付出——你因為認可其價值，而相信這種付出是值得的。

（而，在有了意願之後，是否具備經營關係的技術、溝通的技術、處理分歧和衝突的技、談判和妥協的技術等等，又和個體的情緒能力有很大的關聯了。）

要談成功的親密關係，可以從什麼是「失敗的親密關係」談起。

很多人會在親密關係面臨失敗時，思考自己是不是不愛了。但我認為更有效的判斷依據是：和這個人在一起，能否實現你想要的生活狀況——這種生活狀況包括你的精神體驗和情緒體驗。

（當然，不排除這世上也有一些人，不追求自我的生活狀態，以為他人付出本身作為生活目標。今天我不針對這部分人來談。）

理解了什麼是失敗的親密關係，相應地也不難理解「親密關係要如何才能成功」？

首先，你要明白對這個階段的你來說，到底什麼是親密關係的成功？

有時候，在親密關係中更理解了自己，是成功。有時候，解決了一些過去的人生沒有解決的問題，實現了自我的成長，也是成功。不是所有的成功，都表現為長長久久甜蜜地在一起。

其次，要找「有可能」給你成功的人。

以「如果我要的成功是一生一世一雙人」為例：這倒不是說浪子一定不會回頭，而是我們要學會從細微的地方觀察一個人：ta是否會在日常中為你妥協一些自己的利益？是否會在一些小事中在意你的感受？一個人的人格狀態是總體穩定的，」ta愛不愛你「在其中起到的影響力，遠遠比大多數人以為的要小。

你以為自己是「要讓雪地花開，要赤足走過茫茫深海」，殊不知從一開始就是妄念。

當然還有很多日常的功課要做：比如你是否對自己有足夠的覺察？能夠清晰回答出今天文章里提到的那些問題？你的情緒和關係能力如何？是否有能力應對關係中困難的時刻，並帶領關係向好處發展？

但相比而言，這些都不是最為關鍵的問題，它們都是我們能夠自然地在人生中得到歷練和發展的。

最後的最後，假如看到這裡，你發現你現在身處的關係並非是理想的，你也可以發揮自己的智慧，儘可能讓它給雙方留下更多積極的影響。

希望今天的文章能讓你們對自己的親密關係有更深的覺察，晚安啦。

今日互動：對你來說，你理想中的親密關係是怎樣的？試着用一句話來描述吧~