壹
舍友小新交了男朋友,終於結束了自己22年的單身生活,據說她的男友英俊帥氣,溫文爾雅,聽多了小新的花式炫男友,我們一起起鬨讓小新帶出來給我們看看。
於是,約好了周末中午,在某酒店請客,讓我們這些娘家人看看新女婿。
我和其他幾位室友到的時候,就看見小新和一個個子高高的男生站在門口,小新臉上是顯而易見的委屈和憤怒。
粗線條的天天上前打招呼:吆,帥哥,特意來門口迎接我們的嗎?
男生尷尬地笑了笑,沒有說話,轉身走開了。
小新開始抱怨,原來是男生沒有提前定位置,結果因為周末人比較多,而且剛好有婚宴在酒店舉行,所以現在沒有位置。
天天說:多大點事啊,這家沒位置我們去其他家嘛,我們幾個也紛紛點頭。
終於在附近找了一家火鍋店,大家一起吃了飯。但是看着小新和男友,我們再也沒有了開玩笑的心思,一場飯局就這樣在沉默中度過了。
晚上,小新在群里和我們說他們分手了。
原因是小新怪他沒有提前定位置,而男生則抱怨是我們來的太晚,最後兩個人的溝通以一場爭吵結束了。
群里安靜了好一會,最後,小新發出提問:明明就是他的錯,為什麼他就是不願意承認呢?
貳
不知道,你有沒有發現,生活中很多這樣的例子,明顯就是自己的失誤卻總是不願意承認,總是把錯誤歸結到別人身上。
子曰:已矣乎,吾未見能見其過而內自訟者也。孔子說:算了吧,我沒有看見過能看見自己的錯誤就在內心責備自己的人。
可見,能大膽承認自己錯誤的人寥寥無幾。
卡耐基也曾說過:一百次中有九十九次,沒有人會責怪自己任何事,不論他錯的多麼離譜。我們用批評和指責的方式,並不能使別人產生永久的改變,反而會引起憤恨。
我們總是非常容易原諒自己,並且非常擅長找各種各樣的理由,說服自己「我沒錯,錯的是別人」!
所以,大多數人都是在一邊犯錯,一邊原諒,一邊懊悔,一邊怨恨中度過自己的一生。
叄
不是他不願意承認自己錯了,而是自我防禦機制在起作用。
小新帶男友見閨蜜,這無論是對男生還是女生都是一件比較正式的事情,關係到兩個人的面子,也關係到在閨蜜面前的尊嚴。
而小新的男友在這個重要的日子裡因為自己的一時疏忽,搞砸了這個特殊的環節,不僅讓小新在閨蜜面前失了面子,也讓自己陷入了一各尷尬的情境中。
對於一個自尊心強的人來說,真的不是一個好的體驗。
自我防禦機制中——否認,否認自己的過錯,否認面對殘忍的現實,將已經造成的錯誤悄無聲息地歸結到其他人或者外界事物上。極力說服自己「我沒錯」,我不應該遭受這些指責,這樣他脆弱的自尊心會得以保全,內心那個弱小的自我也受到了保護。
為什麼見女友閨蜜這件事情會變得這麼糟糕?
於是,我們試圖從外部尋找能夠合理解釋這件事情的原因,因為餐廳位置太少了,因為今天辦婚禮的人太多了,因為閨蜜們來得太晚了。
無論什麼原因都好,總之不是我的錯!
當一個人將事情的所有起因都歸結於外部的時候,他的內心會得到非常大的滿足和慰藉,能夠讓自己持續保持比較好的自我感覺。
而抑鬱症患者,正是因為太不容易原諒自己,將所有的過錯都歸結到自己身上,自己承受了太多承受不起的壓力和自我責難,才會認為所有的糟糕事情都是我造成的,我有罪,我活得沒有價值,我應該受到懲罰,甚至消失。
或許,適當地為自己找點理由,找點藉口,反而有利於身心健康,能夠讓自己變得更加自信,更加幸福。
自我防禦是每個人面對對自己處境不利的情況時,本能的一種心理反應。這個時候,越是面對指責、埋怨就越是不願意承認自己的過錯。
在情感世界中,本沒有對與錯,既然雙方都不願意讓步,那麼不妨將這個鍋甩給運氣,一起來吐槽今天的種種不順利。
今天運氣不佳,丟了錢;今天運氣不佳,餐廳沒了位置;今天運氣不佳,我沒帶傘天卻剛好下雨;今天運氣不佳,錯過了交煤氣費的日子,只能定外賣了!
在親密關係中,我們總是因為各種各樣的小事發生爭執,有時甚至引發一場劇烈的爭執。或許我們都應該保持這樣一種心態:無論誰錯了,我們都不要去過度埋怨,各自退一步,將不好的體驗當做生活給予我們的考驗。
只有經歷過糟糕的情緒,才能有一起面對明天的美好心情。
畢竟,兩個人,能夠在一起,才是最重要的!
我是簡柒,希望看到文章的你,能夠學會用心理學的方法,去理解和寬慰身邊的不順心,也希望你能夠因為心理學,而更加幸福!
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我最近了解了一下,是我朋友給我推薦的,很靠譜,推薦大家情感有問題的可以嘗試一下
被拉黑了,還有希望麼?
老師,可以諮詢下嗎?
發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢?