張小嫻：愛情的得失並不重要，重要的是在愛情中獲得成長

海明威的《喪鐘為誰而鳴》裡，描寫過一段刻骨銘心的愛情：美國青年羅伯特喬丹與西班牙女郎瑪利亞一見鍾情，他們深愛着彼此。但是，在戰爭年代，他們的愛情最終以悲劇告終。這短短几天的相處，讓羅伯特喬丹與瑪利亞感受到靈魂深處的震顫，這種震顫，被海明威表現得極為深刻而崇高。

有人說，愛情是女人的軟肋，是男人的枷鎖，是世間一切不幸的根源。

可即便如此，也依然有人放下所有去追求愛情，哪怕這份愛情會讓自己粉身碎骨。

有人在愛情中表現得極致浪漫，就有人表現得極致清醒。

在香港愛情小說天后張小嫻的最新作品《愛過你》一書中，就講述了不同的愛情故事，以及不同的愛情態度。讀過這本書之後你會發現，愛情雖然神秘，但它的產生也有其心理因素；愛情雖然變幻莫測，但好的愛情關係的建立，卻是有方法可循的。

（一） 愛情的產生，有着深刻的心理因素

在世人眼中，愛情當是非常神秘的存在。但是，前蘇聯的愛情心理學家尤·留里科夫卻認為：愛情的產生有着深刻的心理因素，如果，我們能夠對自己的心理狀態進行洞察，那麼，我們就能比較清醒地梳理愛情關係。

就像張小嫻《愛過你》一書中的方子瑤和程飛，他們兩人的愛情看起來不過是，女方對男方一見鍾情，而男方則對女方日久生情。但隨着故事內容的展開，我們就會發現，他們之所以會選擇對方作為戀人，這直接由自己的心理狀態所影響，而一個人的心理狀態又與其成長過程有着深層關係。

程飛的父親是一名船長，去過很多地方，性格風趣幽默，人也相貌堂堂。可是，某一次出海時發生了海難，程飛失去了父親，後來又被母親拋棄。年幼的程飛被人送到了福利院，之前幸福快樂的童年生活宣告結束，此後，作為孤兒的程飛不得不獨自面對那充滿惡意生活，雖然後來被同父異母的姐姐收養，他內心深處依然是孤獨的，依然強烈地渴望着許多許多的愛。

這樣的成長經歷，造就了程飛灑脫樂天的性格，而他的心理年齡則尚且停留在童年時期：喜歡無拘無束、新鮮有創意的生活。

而方子瑤自幼生活在充滿溫暖的家庭里：父母對她疼愛有加，大姐與她嘻嘻哈哈，一家人相親相愛，非常融洽。一個從小被愛包圍的孩子，長大後也會很溫柔地對待這個世界、對待身邊的人，方子瑤就是這樣。當方子瑤聽說程飛不幸的身世經歷後，她對這個一見鍾情的男人，更生出了一些疼惜，但也正是因為方子瑤沒有經歷過什麼坎坷，始終都在愛與溫暖之中成長，所以，她低估了這個世界的兇險，也低估了人性的複雜，她對自己的愛情過於相信，卻忽略了情感中也存在變動性。這也註定了，當她遭遇出軌的傷害時，會選擇轉身逃走而不是堅決死磕。

（二） 好的愛情關係，需要兩個人共同創造

美國心理學教授斯坦伯格曾提出這樣的理論：「愛情需要激情、親密、還有適當的承諾，這三者加起來才能構成完美的愛情關係。」

其實，面對愛情最理智的態度就是，不要在一開始就追求完美的愛情關係，而要在與對方發展的過程中，不斷提升自己，並及時解決愛情關係中出現的問題。

在張小嫻的《愛過你》一書中，出現了多位從事不同職業的現代都市女性，她們性格迥異，對待愛情的態度各有不同，對伴侶的要求也是各有一套。可有一點卻是相同的：在選擇伴侶時，更看重對方是否值得自己依賴。

好的愛情關係里需要適度的依賴，但是，《愛過你》這本書里的女主人公方子瑤則過度依賴程飛，把程飛當做自己的人生能否幸福的唯一標準。一旦程飛與其他女性產生更親近的關係，方子瑤的人生就徹底坍塌了。並不是方子瑤不夠好，而是她忽略了一個問題：好的愛情關係，與你這個人是否優秀無關，而是在這份愛情里不斷調整自己，進而調整戀愛關係。

而很多人對愛情的錯誤認知就在於：一旦確定了戀愛關係，就產生了懈怠心理，無視伴侶的情感需求，或者整天患得患失，生怕自己哪些地方做得不夠好，讓對方厭棄。

倒是那些對伴侶的情感需求及時做出反應，並且對愛情關係報以平常心的人，往往能夠把愛情生活經營得充實甜蜜，兩人的愛情關係也比較穩定。

（三） 我們該如何去愛？

心理學家卡爾羅傑斯說：「當一段愛情，讓你失去了自我和不再成長，你就應該離開了。」

比如，張小嫻的《愛過你》這本書里有位美麗優雅的事業女性，名叫俞願。她有過一段看似幸福美滿的婚姻生活。只是，當這段婚姻成為她的心靈桎梏時，她只能含淚離去。不是不愛了，而是在這段關係中，伴侶始終不肯配合自己解決問題，所以只能揮揮衣袖，道聲好聚好散。

在很多愛情小說里，作者都講述過悽美動人的愛情故事。但是，張小嫻的愛情小說又略微有些不同。張小嫻是在講故事，但通過她筆下的故事，我們卻可以觀照自己的人生。

如果說張小嫻的愛情故事，教會我們如何去愛，那也是毫不誇張的。

在《愛過你》這本書里，張小嫻與我們一起探討人性、反思人生，她剝開愛情的層層迷霧，讓我們了解愛情，學會如何去愛。

1. 豐富的人生經歷有助於選擇伴侶。書中說，根據經濟學和統計學的理論，一個人遇見合適的伴侶，是見過了37%的異性之後，然後才能做出選擇，找到真正適合自己的人。我們倒不必糾結於這些數據。但是，只有我們有了足夠的經歷時，才能明白自己想要什麼樣的戀人，想要怎樣的愛情。所以，不論我們之前經歷過什麼，對於未來而言，我們之前所有的經歷都是為了讓我們更加成熟起來。

2.全面地了解自己，才能更好地去愛別人。好的愛情需要我們首先對自己進行深入的了解。在決定去愛一個人之前，我們不妨問問自己：自己渴望什麼樣的相處方式？自己更傾心於哪種性格的異性？自己具備哪些優點和缺點，以及能否接受對方的缺點？有時候我們可能因為對方相貌好而沖昏頭，但是，只有我們冷靜下來，全面地認識自己時，真正的愛情才會降臨，我們才能真實地表達情感，更好地去愛別人。

3. 放下「理所應當」的想法。心理學領域有一個說法叫「邊際效應」，它說的是兩個人之間的關係越親近、越緊密，就容易產生對方為自己做什麼都理所應當的想法。很多愛情關係破裂，也正是因為我們把對方的付出視為理所應當。試問如果對方不再關心我們，而只是一味地向我們索取，我們還願意繼續這段愛情關係嗎？所以說，即便是情侶關係，也應該對對方心懷感恩，沒有誰理所應當為對方做事情，所有的付出都是以情感為基礎。

4. 內心成長得越快，對待愛情的態度越理智，愛別人的方式也越恰當。在一段愛情關係里，總會有人成長得比較迅速，但也有人會因為遲遲得不到成長，而選擇用不恰當的方式去對待愛人，最終毀掉一段愛情關係。根據馬太效應，一個人的內心成長得越快，越是優秀，他們的心理狀態往往越是健康，處理矛盾的能力也就越強，所以，與愛人相處時就越是會設身處地為對方着想，用舒服的方式與伴侶相處。而那些不肯自我成長的人，要麼是始終保持在原來的狀態，要麼會出現心理退行的表現，這樣的人會在優秀的伴侶面前產生自卑感，長期缺乏安全感，所以他們的心理狀態就不是很穩定，解決矛盾能力也就更弱一些。如果你想成為愛情關係里的主導，那麼就讓自己成長起來，積極處理愛情關係的矛盾

【總結】

愛情，看起來是一道謎題，但其實它的產生和發展，是以當事人的心理狀態為基礎的。所以說，愛情其實是一個複雜的心理學問題，美好的愛情關係，正是兩個人積極互動的結果。

愛情小說作家張小嫻在《愛過你》這本書里，為我們講述了不同的戀愛模式下的愛情悲喜劇。有人得到了完美的伴侶，卻因為相處方式不對而說散就散；有人選擇了平平常常的戀人，卻在瑣碎的日常生活里，活出了最好的自己；還有人遭遇背叛之後選擇出逃，但在梳理了內心的真實想法後，不再糾結於得失，與不堪的過去握手言和。

當千帆過盡之後，我們會有所領悟：愛情的得失並不重要，重要的是在愛情中獲得成長。