文|朱身勇
我們要解決夫妻之間的冷暴力，首先我們要了解什麼是冷暴力。
冷暴力是夫妻之間遇到矛盾衝突，你們採取的解決方式是迴避、冷淡、疏遠，讓這個問題繼續呈現在這個地方，不解決。
我們不解決的目的實際上還是解決，讓他獲益，即我不願意面對這個問題，我用冷暴力的方式，用疏遠你的方式，用迴避的方式把這個問題矇混過去。
當你知道什麼是冷暴力的時候，你就會知道他在用冷暴力迴避這個問題，他想要把這個問題矇混過關。
他為什麼會對你使用冷暴力？他採取冷暴力，與這些因素有關。
第一，我確實無能為力，而且我又沒有責任感。
有一些人是沒有能力，但是他有責任，他會想方設法解決問題，那麼沒有能力，又沒有責任的人會逃避。
第二，他在跟你的相處過程中，後天習得冷暴力。
他已經很努力解決問題，但是沒有用，他跟你講沒有用，他跟你鬧沒有用，甚至他提出離婚沒有用，甚至他跟你分居也沒有用，他出軌了，這個時候你才重視起來，其實這樣的人有很多。
你們夫妻之間因為婆媳問題鬧矛盾，這個男人就是希望你對他媽媽好一點，結果你就是覺得老太太有問題。
剛開始你老公可能跟你吵來吵去，到了後面他覺得我為什麼跟你吵，我跟你離婚，或者你再這樣的話，我不再跟你說話。
這類型的冷暴力是後天習得性，他跟你之間的互動，由以前吵得雞飛狗跳，現在消停了。
很多人反而認為我們的夫妻關係變好了，實際上是疏遠了，我對你沒有欲求，我對你絕望，我看不到未來，我們就這麼將就着過吧。
第三，他從父母那邊習得冷暴力。
他不是跟你產生冷暴力，他父母之間就是冷暴力的溝通方式，他習慣了冷暴力的方式，他看到冷暴力能夠解決問題，但是他又很討厭冷暴力。
他在跟你的婚姻關係當中，因為某個地方觸發了他，導致他啟動冷暴力的防禦模式。
比如，因為親子的問題，你指責他，「你怎麼不管孩子？」
在他父母的婚姻模式里，出現過他媽媽這樣指責他父親，導致他們產生冷暴力，他把你跟他父母進行類比，他開始跟你冷暴力。
第四，他的性格比較內向，反應比較慢，你把他定義成冷暴力。
這類型的冷暴力，我們常常認為他是冷暴力，實際上他不是冷暴力，比如他的性格內向，他的反應很慢。
他本就很內向，你說了很多句話，他好不容易回覆你一句，結果你越來越不耐煩，他還沒有回覆你，你馬上就撲上去，他說不出來，講不了，他不回應你，他被你認定是冷暴力的人。
實際上他只是性格內向，反應慢，你又着急，你又覺得他沒說話，你把他定義成冷暴力，他自己也覺得我是冷暴力，於是他對你採用冷暴力。
第五，他的心理出現一定的障礙，或者出現一定的心理問題。
這類型的冷暴力，常常被很多人忽略掉。
當他面對你們夫妻之間的這些矛盾衝突的時候，他本來就抑鬱，他回到家裡卻要往下墜，他療愈自己的傷，他面對自己的問題，他會用冷暴力的形式，他抑鬱這段關係。
我們遇到老公跟你冷暴力，你按照這五個類型進行比對，看看他到底屬於哪個類型，如果你發現他屬於心理疾病類型冷暴力，你要跟他一起去看心理醫生。
我們了解冷暴力的形成機制，我們再解決夫妻之間的冷暴力就容易了。
1，我們打破冷暴力的模式，直接告訴他，「老公，這是冷暴力，我不想再過這樣的日子」。
冷暴力不是一個人完成的，冷暴力是夫妻兩個人共同完成的，你老公不理睬你，你也不理睬他，你老公一個禮拜不理睬你，你也一個禮拜不理睬他。
我們打破冷暴力的模式，就是你跟老公講，「老公，我們冷暴力多久」。
我們面對冷暴力，一定要有這個意識，我的婚姻，我做主，你發現他冷暴力，你要知道我要處理它，我要解決它，而不是變得惡性循環。
我輔導的夫妻有些是一年不說話，有些是三四年不說話，我輔導過冷戰最長時間，他們長達十年沒有說話，這樣的夫妻是怎麼過日子？
2，我們打破冷暴力的獲益模式。
冷暴力常常會讓他獲益，如果他不獲益，他不會使用冷暴力。
老公搞婚外情，他不理睬你，他跟你分房睡，導致你拿他沒辦法，他會覺得冷暴力的方式挺好，我既能維持婚姻，我又能夠繼續婚外情，我為什麼要結束冷暴力？
當你發現他通過冷暴力能夠達到他的目標，達到他的目的，你一定要把這個方式幹掉。
你把冷暴力的獲益模式打掉之後，他通過冷暴力獲得不了他想要的目的，他才意識到通過冷暴力的方式沒有辦法獲取他的利益。
夫妻之間的本質是長期利益的交換，指情感的利益，生理的利益，共同成長的利益，共同撫養孩子的利益……
我們千萬不要一聽到婚姻本質上是一種長期利益的交換，一下把他物質化，這是錯誤的看法，因為感情也是一種利益，依戀關係是一種利益。
我們有一個客戶，她特別喜歡他們家女兒，每次她有煩惱的時候，她只要回到家裡抱抱女兒，她覺得所有煩惱都煙消雲散，實際上這也是一種利益，這是情感上面的滿足。
所有利益都是一種滿足，如果婚姻沒有大量的滿足，我們為什麼要婚姻？我們不需要婚姻。
第三，我們要讓他調整冷暴力。
以前他是冷暴力，現在我跟你熱戰；以前你疏遠我，現在我粘着你，我不會隨着你的冷暴力而起舞。
他使用冷暴力，他的內心是壓抑自己，他是用他的意志強迫你，我們用熱戰的方式，他的內心會變成焦灼，其實就是他的心理機制會發生變化。
冷暴力常常是壓制自己，熱戰常常是焦慮自己，這兩者的模式是不一樣的，他沒辦法進入到冷戰的模式，讓他看到冷暴力沒有辦法繼續下去。
第四，我們要調整溝通的流程。
在很多情況下，冷暴力都是在溝通的流程上出了問題。
那些習得性冷暴力，那些人格問題導致的冷暴力，這些不在我們考慮的範圍。
我跟你說，你不聽，我要求你這樣做，你不做，對於這樣的冷暴力，我們在溝通的流程上面進行調整。
我們要知道任何一件事情都不可能是一溝就通，不可能一做就完成。
我們把溝通分成五個步驟，這樣你知道每個步驟你跟他溝通什麼，你要達到的是一個小的目標，而不是一個大的目標，把一個很大的任務分解成若干個小任務，層層推進，他很容易完成。
夫妻之間很多事情都是這樣，你想要他一步做到，他做不到，正如出軌這件事情，你讓他一下就結束婚外情，他做不到。
你幫他優化溝通的流程，你們之間的冷暴力就會不存在，而是有效，有責，有能，有滿足的溝通形式。
作者：朱身勇，復旦MBA，婚姻管理學派創始人，著有暢銷書《婚外情治理》
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確實不錯，挽回了不少瀕臨離婚的家庭！
如果發信息不回，怎麼辦？