婚姻也好，愛情也罷，為什麼男人遇到問題總是習慣性逃避？

不知你是否有過這樣的體會：

只要兩個人一吵架，他就會像鴕鳥一樣躲避矛盾，不去正面解決問題；

如果你難過了，或者很沮喪地跟他求安慰，他卻不會安慰和回應，只會忍不了想要逃開；

或者當你想要談一件自己認為很重要的事情，他卻覺得你沒事找事，拒絕溝通。

其實你想要的也僅僅只是一個回應而已。

01

小丹的老公就是這麼一個喜歡做「鴕鳥」的人。每次遇到問題，總是退居二線，找尋妻子的幫助。剛開始小丹覺得這樣也不錯，覺得自己在這個家的存在感很強，漸漸地，小丹發現，這樣的婚姻糟透了……

結婚兩年，他們有了愛情結晶。月子期，因為有小丹媽媽的照顧，家裡更多的是歡聲笑語。問題出現在孩子五個月，媽媽的離開給這個原本看似幸福的家庭帶來了一次巨大的爭吵。

那天早上五點，孩子就因尿床哭醒了，冬天的早晨又冷又黑，睡夢中的小丹讓老公幫忙拿一下尿不濕，老公雖然不願意，也照做了。結果，找了半天也沒找到。

一邊是孩子哇哇大哭，一邊老公在向自己問尿不濕在哪……左右耳朵同時被轟炸，小丹一下炸了，突然向老公大喊「每次讓你找東西都找不到，你還是不是這個家的！孩子出生這麼久了，你管過她嗎？」

爆發後的小丹哭了起來，本來是想要老公緊緊抱住說幾句好話安慰一下剛出月子的妻子，結果老公只是輕輕抱了她一下什麼都沒說，出門了……

之後的幾天，老公雖然每天照常回家，但每當小丹想和他溝通的時候，他都逃掉了。有次小丹直接拉住他，問他：你到底怎麼想的？老公依然插科打諢，找個藉口走開了。

想說的話說不出，想問的沒有反應，小丹覺得這樣的婚姻糟透了。

02

小丹的情況不是個例，在諮詢中，也經常聽到女性的來訪者抱怨：為什麼自己的男友/老公不願意和自己溝通兩個人之間出現的問題。

其實不論戀愛還是婚姻，男女相處到一定階段，女方總會發現一個現象：男人，怎麼總是習慣逃避問題？

這個「問題」，並非是指生活上亟待解決的難題，而是男女相處時極易引起爭吵或不快的「易燃易爆點」。

換言之，平日樂於替女人解決生活難題的他們，在碰到易與女方發生爭執的情況時，往往會轉移話題避開爭端。而這種不肯正面回應的做法，落在女人眼裡，自然就成了「愛逃避」的典型表現。

這不由讓人想起前段時間，謝娜在一檔綜藝節目中回憶起的一幕畫面：

幾年前，謝娜在電話里求婚張杰，希望聽到對面的肯定答覆。

隨後張杰電話掛斷，再打過去便成了一直關機，直到第二天午後，兩人才重新取得聯繫。

信號不好，可以理解。但後續大半日的關機，任誰都明白，這是對當時「求婚」問題的一種委婉擱置。

據張杰回憶，當時他的確是對謝娜的提議感到有些突然。在他看來，自己應該在事業上更加穩定更有能力以後，再正式向她提出求婚，而不是在他對自己並不十分滿意的時候做出這樣一個重要的決定。

與此同時，他也很清楚，直接答覆「還不是時候」會令自己深愛的人感到失望。為了讓自己有一個冷靜思考的空間，仔細想好與對方更好溝通的內容，張杰這才選擇暫時關機，沒有在當下立刻給出回答。

對男人而言，他們在遇到問題時，更傾向於找到一個「最佳方案」，解決好這個問題。在這個過程中，他們需要有一定的獨立空間，進行不被打擾的冷靜思考。

而對於女人而言，解決問題的方式則更傾向於「直接溝通」。她們渴望通過「傾訴」與「聆聽」的方式了解彼此的想法，找到差異，平衡差異。

如果這個男人願意在第一時間與你交流溝通，那自然是最好不過。但如果對方需要有自己獨處的空間，也請給對方稍作平復的機會。

若是用逼迫追問的方式去向男人要一個回應，即便最後得到了一個答案，過程也必然是兩敗俱傷。

03

在感情中，相對來說，男人會更加的理性，女人會更加的感性。而理性感性的區別，造就了男女在思考和解決問題上方法的不同。

理性的人，在面對出現的問題的時候，往往不會馬上就得出一個結論，所以理性的人需要時間去思考，也就是所謂的深思熟慮，當理性的人經過深思熟慮了之後，得出了一個結論，往往都是比較確定的答案，往往不容易被改變。

感性的人，在面對遇到的問題時，往往容易被情緒所帶着走了，所以很需要一個傾述的對象，來邊溝通邊考慮解決問題的辦法；之所以需要邊說話邊思考的原因在於，說話的同時，可以發泄下自己的情緒，這樣才能夠去思考問題的解決，不然心理滿滿的負面情緒，就沒法去想着怎麼解決問題了。

所以男女思維方式的不一樣就容易出現一些衝突，即使兩個人都沒有什麼壞心。

比如說，情侶間面對兩個人當下出現的矛盾，男人因為需要理性的思考問題的解決辦法，常見的表現就是在沉默中深思熟慮，而女人心中滿滿的情緒和對於問題的着急解決，就會很想拉着男人去溝通，想着去解決問題。

其實兩個人都是想要去解決問題的，但是往往最後的結果是：女人拉着男人溝通去解決問題，但是剛好又打斷了男人的思考過程，男人為了能夠獨立的思考，就會想要逃離現場，找一個安靜可以獨處的空間去思考，女人看着男人居然不去解決問題，反而跑了，那還得了，果斷去拼命的找到男人去溝通，包括電話微信轟炸等等。

等到男人實在是沒法理性思考的時候，只能夠感性的去解決問題，要麼回一句：都是我的錯，行了吧！亦或者，直接提分手，覺得問題肯定是解決不了了，連自己考慮一下都不行，這日子還怎麼過？

最後的最後，男人覺得女人不理解自己，壓力很大；女人覺得男人不愛自己了，遇到問題就想要逃避，不願面對。

其實兩個人可能都是好心，但是面對彼此的矛盾的時候，原本是小矛盾，最後可能變成了一個大矛盾。

感情之所以不那麼容易經營的原因，是因為感情的經營是一種能力。這種能力不是你善良或者你聰明就能夠擁有，它需要一個被學習的過程，也需要一個提升的過程。

04

逃避的丈夫，追着跑的妻子，這樣的事情在生活中越來越多的發生，簡直已經變成了一種社會病。都認為不溝通、不解決。好像事情放着放着就能自己把自己給解決了。

那要怎麼辦，才能打破夫妻相處中這種「你追我逃」的惡性循環呢？

首先開展一場有效的溝通，安全舒適的談話氛圍，必不可少。

只要妻子能夠順利打開丈夫的話匣，接下來要做的，無非是這樣幾點：

1、講事實，不評價。

使彼此在客觀事件上的認知達成一致，不用過多形容，避免引起爭端。

2、找台階，給台階。

許多丈夫生性不善言辭，相對而言，妻子往往更易發現細節。

故而在交流時，彼此應更多給對方台階，發現對方留給自己的台階。有台階下只需下。

3、求大同，存小異。

既然是把原先逃避解決的攤開來談，就必然還是會存在不夠一致的點。

在這種情況下，站在對方的立場上選取各自認為可取的部分，

儘可能求同存異，協商出一個雙方滿意的結果。

尊重彼此對感情表達的差異，試着用最適合彼此的方式去表達愛吧。

最後，也希望所有的男人能夠明白這樣一句話：逃避不但可恥，而且沒用。