心事很多，無處宣洩？
關注一下，找我聊聊~#婚姻#
01.
最近，朋友小清和男友吵架了。事情的起因是小清和男友去公園玩的時候，小清走得很累了讓男友去買橙汁。
可是等男友排了老長的隊伍買回來的卻不是小清想要的橙汁，男友說橙汁全是添加劑喝多了對身體不好，然後後遞給她一瓶礦泉水。
因為這個，小清一下就氣了，轉頭就回了家。小清說她的男友確實很好，但她總是忍不住對他生氣。
小清的男友是個非常貼心的人，每次出門都會叮囑她帶傘，出去吃飯總會率先告訴老闆不要放香菜，因為小清很招蚊子，他包里始終有一瓶驅蚊劑。
一開始，男友貼心的給她噴驅蚊劑、挑香菜、打傘的時候，小清都會覺得很開心。可次數多了，小清就很排斥這種好。
小清這種情況，可以用一個心理學名詞來解釋——縱向關係。指的就是一方的權利和意志高於另一方之上。
小清男友的行為表面上看着是「我關心你」，但傳遞到小清腦海里時就容易成為「你在管我」，讓小清對男友的貼心產生排斥。
無論是挑香菜也好、買礦泉水也好，小清男友都是從自己的角度出發為小清考慮，因為他的行為沒有經過小清的「允許」，小清內心就會覺得自己被冒犯了。
02.
看到小清厭惡和男友的相處模式大家應該會感到很熟悉，因為我們多數人都有過這樣的經歷。
小時候，我們和父母之間就是縱向關係，父母不讓我們吃辣條、扔掉我們收集已久的卡片、總把我們的房間收納成他們喜歡的模樣。
也許小的時候我們對這種行為沒什麼感觸，但是越長大越會覺得父母不給我們自己的空間。這就是因為，我們開始有「做主」的意識了。
每個人都有自己的需求和權利範圍，當自己的權利被干涉或剝奪的時候，我們明知對方是為自己好，但還是會感到不開心。
父母偷偷扔掉我們收集的卡片，本意是不想我們浪費太多時間，要好好學習，但是因為他們沒有和我們解釋過、也沒有經過允許就直接做主了。
這樣的行為會讓我們覺得，決定卡片去留的權利本來是我們的卻被父母剝奪了，然後就開始對父母有怨言。
這其實就是一種相處學問，在孩子還小的時候父母可以全權為孩子做主，可當孩子有獨立意識了，就應該把自己和孩子放到同一個水平看待。
像尊重朋友一樣尊重孩子，在照顧孩子的時候多問問孩子的意見，如果孩子不同意多花點時間耐心的解釋讓孩子感受到「我可以自己做主」，孩子才不會對父母的關心產生排斥。
03.
在戀人、夫妻關係之間，最忌諱的就是縱向關係。大家都是成年人，有自己獨立的意識，在任何一個人過度介入自己的範圍時都會下意識的排斥。
但通常處在親密關係中時，很少人能意識到這個問題。因為大家的想法就是，我是為你好、我是在照顧你，你怎麼會生氣呢、怎麼能生氣呢。
可現實是，不合適的貼心比明面上的爭吵更容易給人帶來壓力。長期處在被照顧的一方，會慢慢失去主動的權利，甚至會懷疑「自己很弱」。
兒女會排斥父母過度干預自己的行為，和愛人排斥另一半過度的貼心其實是一樣的，因他們都沒有經過當事人的「允許」。
像小清和男友之間，只要男友先說了喝飲料不好建議她換成水，那小清根本就不會生氣，因為他一問就是把做主的權利交回了小清手裡。
曾經看過一個日劇，女主角是人人誇讚的家庭主婦，性格好、能力強、對老公也非常貼心，可突然有一天女主的丈夫就和她大吵了一架。
那天丈夫在洗漱後準備上班，可是怎麼也找不到他想要的那件襯衫，一問妻子原來是她覺得舊了，就扔掉了。那本來是一件無關緊要的衣服，但還是惹惱了丈夫。
丈夫大聲斥責妻子的行為，可妻子的初衷也是為了丈夫好，聽着丈夫的話她也很委屈。在這事上，他們兩個人都沒有錯。
只是妻子沒有找到一個合適的表達對丈夫關心的方式。如果她在整理的時候，先問問丈夫該怎麼處理這件衣服，那自然就沒這個事情了。
在任何一段親密關係中，一定要記住尊重這個詞。
別人的事情不要干預，哪怕是最親近的人，在表達關心的時候都要詢問對方的意見。也許多問一句「可以嗎」確實有點麻煩，但也能為我們除去不少麻煩。
所以，下次對人好的時候，記得先問問哦。
★作者：阮鳳兮，一個兼具理性與感性的江南姑娘。
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