大家好,我是窈窕媽媽。
最近,很多人都在關心一個素不相識的女孩。
女孩是河南駐馬店的一名初中生。10月1日與同學發生矛盾,一時衝動喝下百草枯。
百草枯又稱「後悔藥」:喝了之後身體逐漸惡化卻沒有特效藥,讓人有充足的時間後悔。
百草枯會導致不可逆的肺部纖維化,死亡率高達99%以上。
女孩雖然被迅速送往醫院治療,然而病情不見好轉。
第四天,女孩生死未卜,新聞也未再報道。
人們祈禱奇蹟出現,卻等來噩耗:女孩病情惡化,已經去世了。
這樣的悲劇並不少見。
前段時間,一名初三女生喝下百草枯,她在遺書上說:「媽媽,下輩子不想做你的女兒」。
原因是女孩考倒數第一,被母親在校當眾指責:我每天累死累活賺錢給你讀書,你不想上就跟我回家去,別再浪費錢了,你真是太讓我丟臉了!
有人說「現在的孩子太脆弱,吵個架就要尋死覓活」。
說這話的人,並未站在孩子的角度考慮過問題。他們不明白:親子衝突在家長眼裡可能是小事,然而在孩子眼裡就是天大的事情。
一名14歲的初中男孩被母親打了兩巴掌,隨後轉身跳樓。
一個男孩與家人發生矛盾後從橋上一躍而下,瞬間被河水吞沒。
……
案例雖然極端,但足以說明親子衝突如果不能及時妥善解決,可能會造成難以挽回的後果。
和諧的親子關係有多重要?
親子衝突普遍存在,如果不能及時解決可能會形成持續對抗,嚴重影響家庭關係和孩子健康成長。
北京市曾對數千名中學生進行調查,發現超過半數的孩子對親子關係不滿意,反感或痛恨父母。
喜歡父母的孩子,只有5%!
心理學家霍妮認為:兒童異常行為始於兒童期製造焦慮的環境,特別是不正常的親子關係。
在積極的親子關係中孩子與父母之間會形成良好的溝通,父母也能給孩子最直接的愛與鼓勵。
這樣一來,孩子願意與父母主動交流,父母才能更好的幫助孩子認識世界,促進創造力、想象力、邏輯思維的培養。
相反,差的親子關係會使孩子產生強烈的不安全感,甚至對家庭和社會產生恐懼心理,影響一生。
培養良好的親子關係,最關鍵的是學會恰當處理親子之間的衝突。
怎麼處理才算正確,怎樣算錯誤呢?讓我們一起看看下面這3個故事,相信很多人能從中看到自己的影子。
語言衝突
先來看看發生在我們身邊一個常見的案例:
樂樂不喜歡吃煮雞蛋,他不止一次對媽媽說「我不想吃煮雞蛋,明天早上可不可以做煎雞蛋」。
媽媽對樂樂說「煎雞蛋太油,對身體不好」,媽媽依舊堅持做煮雞蛋。
某天,媽媽做了三個煮雞蛋,樂樂不開心地說「只吃一個行不行?」
媽媽責備樂樂「別矯情,吃了才有力氣上課」。
樂樂也耍起小性子:我都快吃吐了,我寧願餓着肚子去上學也不吃雞蛋。
媽媽很生氣:你這個白眼狼,我每天辛辛苦苦地給你做飯,你有什麼資格抱怨。
母子倆僵持不下,誰也不退讓。
想要化解衝突,我們首先要明白,衝突是怎麼發生的。
樂樂和媽媽衝突的原因在哪呢?
01
媽媽為樂樂身體着想,才每天堅持做煮雞蛋,可樂樂卻不領情。乍一看好像是孩子不識好歹,實際上,媽媽的錯誤更大。
02
樂樂有自己的口味偏好,而媽媽並沒有尊重他的喜好,這也是衝突的根源。
03
樂樂很早就請求媽媽把煮雞蛋換成煎雞蛋,媽媽直接就拒絕了,究其原因,是不信任樂樂。
04
樂樂的意見被長期壓制,不滿情緒逐漸積累,就有了後來與媽媽的爭執。
所以,如果這樣的場景似曾相識,下次可以試試這樣做:
媽媽:其實媽媽也不喜歡煮雞蛋(跟孩子共情),但是煎炸的東西確實不健康(說出原因),那這樣吧,今天先把煮雞蛋吃了,明天媽媽給你煎雞蛋好嗎?(考慮孩子需求後,試探性溝通)
孩子:那好吧。
媽媽:那以後,我們一周吃兩次煎蛋,哪天吃你來決定。其它時候吃煮雞蛋,你覺得怎麼樣?(給孩子選擇權,並達成約定)。
父母以自我為中心忽略了孩子的內心需求,是很多親子衝突的根本原因。
孩子也有自尊、情緒……如果家長願意站在孩子的角度認真談談,孩子意識到自己是被愛、被理解的,衝突便會迎刃而解。
肢體衝突
除了常見的語言衝突,更嚴重時,可能升級為肢體衝突。
小花是一名三年級的學生,只要小花不聽話,媽媽就會使用暴力解決問題。
一天,小花在專心搭積木,媽媽讓小花去看書,小花頭低着頭說「我要再玩一會」。
媽媽說「是不是想挨揍了」,小花沒有理她,繼續低頭搭積木。
媽媽一腳踢翻積木,對小花說「信不信我給你兩巴掌」,小花眼睛發紅氣呼呼盯着媽媽。
媽媽一氣之下打了小花兩巴掌,小花對媽媽說「我恨你」。
小花和媽媽的衝突同樣具有代表性和普遍性,他們的衝突是怎麼產生的呢?
01
小學或初中的孩子處於自我意識快速形成中,再遇上獨斷專行的家長,親子衝突在所難免。
02
小花媽媽以愛的名義美化暴力,然而她並不知道,這樣不僅沒有教育意義,還很可能給小花帶來心理上的負面影響。
03
不難看出小花的情緒控制能力很差,大膽推測長期所受家庭的暴力有關讓小花形成了敏感易怒的性格。像小花這樣在專制體罰下長大的孩子,很容易養成膽小、焦慮、甚至暴躁的性格。
如果小花媽媽耐心一點,試着這樣溝通,衝突也就很難發生。
媽媽:你為什麼不去看書呀?(問清原因)
小花:我想把積木拼完。
媽媽:大概需要多長時間?(考慮孩子的需求,嘗試製定規則)
小花:15分鐘。
媽媽:好的。(就規則達成一致。)現在開始計時,15分鐘鬧鐘響的時候,媽媽相信你會自覺坐到書桌旁的(相信孩子)
孩子面對暴力的父母,只會記得猙獰的面孔,這樣的暴力又有什麼意義呢?
如果孩子不聽話,可以耐心地幫助孩子分析利弊,讓孩子獨立思考之後再做出選擇。
隱性衝突
除常見的語言、肢體衝突外,還有一種常見卻總被忽略的衝突——隱性衝突。
隱性衝突類似於「冷暴力」,是指在衝突時以沉默、迴避、離家出走等形式應對。
說個新聞,杭州一位媽媽下班後看到女兒沒寫作業。一氣之下把孩子趕出家門,女孩被關在門外長達3小時,鄰居看見報警。
警察來了也沒能說服媽媽開門,警察只好把孩子帶回派出所住了一晚。
從這個新聞中,我們可以看到:
01
孩子不寫作業,這位媽媽生氣我也理解。但粗暴把孩子趕出家門本質上是一種逃避。如果孩子下次再犯,又該怎麼辦?
02
很多父母會通過冷落的方式讓孩子反省錯誤,但這樣不能解決問題。
想想看這樣做是不是會有效:
媽媽:為什麼沒寫作業呢(問原因),媽媽想知道原因不會怪你(消除恐懼感)。
孩子:我看電視了。
媽媽:看電視是比寫作業輕鬆(跟孩子共情),但是看電視不能幫你鞏固知識。當然,沒寫作業我知道你也很愧疚(理解孩子),這樣吧,你先完成作業(彌補錯誤),然後我們商量怎麼改變這種狀態(避免下次出現這種錯誤)。
親子間出現矛盾,家長一定要主動跟孩子溝通,幫他自省。而不是拒絕對話、逃避、沉默、甚至把孩子趕出家門。
如何減少親子衝突?
現實生活中,衝突多樣且複雜,我們很難做到每一次都能妥善處理。但還是可以從上面的案例中,得到一些啟發:
在平等的基礎上進行交流,孩子會更容易接受。
把孩子看作獨立的個體,在尊重孩子的基礎上再論對錯。
父母要帶着信任的心態,去傾聽孩子的想法。
少命令,多建議,沒有人願意被強制做某件事情,孩子也一樣。
對孩子進行批評教育,要就事論事,不以摧毀孩子尊嚴為目的。
孩子不聽話,客觀地幫助孩子分析利弊,讓孩子主動接受你的意見。
必要時,父母要放下權威,敢於承認自己的錯誤。
主動跟孩子溝通,讓孩子明白錯在哪裡及後果,從而讓孩子自省。
總結成一句話,無非就是:蹲下來,傾聽孩子的內心,站在他們的角度考慮問題。
「衝突的起因有一萬種理由,根源無外乎「愛與自由」 四個字。」
怎麼向孩子表達愛是一門學問,這條路不好走,但也有捷徑——發自內心承認孩子的獨立人格,在接納孩子的基礎上平等交流。
倘若你覺得自己做得不好,也不用焦慮。
因為以往的衝突,都會變成育兒路上的寶貴經驗。
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兩個人的感情往往都是當局者迷,找人開導一下就豁然開朗了
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