「皮這一下才開心」這個梗已經很火了很多年了,但是小編今天想來聊一聊戀愛過程中成年人的「皮」。
怎麼理解「皮」這一屬性呢?先來品品下面幾句話。
前方高甜預警——
「為什麼要吵架那?就不能心平氣和的坐下來,打對方幾巴掌嗎?」
「別的女孩子可以是小熊軟糖,可以是天使寶寶,可以是甜心baby,我不行,我得是姑奶奶,是活祖宗。」
「最近有謠言說我喜歡你,我要澄清一下,那不是謠言。」
「我無惡不作,希望你為民除害收了我。」
「我可以不為別人難過,但你不是別人,你是我的人。」
哈哈!怎麼樣?感受話語間滿滿的「皮」屬性了嗎?
又或許,語言不夠有代入感?那麼,來看看某音上,真實情侶之間是怎麼「皮一下」的。
例如,這位女生就在公共場合捉弄男友並大喊「爸爸」,雖然男生立即捂住了女友的嘴,但想必他心裡還是沾沾自喜吧~
在親密關係里,面對心愛的伴侶,有些成年人從來不循規蹈矩,ta們故意與伴侶作對、像個調皮搗蛋的「熊孩子」一樣,惹毛伴侶們,甚至在與伴侶吵架的過程中,表現出孩子般的「耍無賴」行為。
那麼有人要問了,為什麼有些人的「皮」令人適宜,而有些人的「皮」就真的很令人受不了,想讓人拒之千里呢?
成年人的心理退行
事實上,不難發現,在日常生活中,人們難免會在親近的人面前展現出孩子氣的一面。
這並不是反常的行為,在心理學中這種表現叫做退行(regression)的行為。退行是指個體在遭遇到挫折時,表現出其年齡所不應該有的幼稚行為反應。是一種反成熟的倒退現象。
根據勒溫等人的研究,認為二至五歲的兒童遭遇挫折而表現出退行行為,平均要比實際年齡倒退一年或一年半。
例如,有些孩子到了上學的年紀,仍然需要使用奶瓶、甚至出現尿床行為,這些行為往往出現在ta們面對挫折或面臨焦慮、應激等狀態,退行到更早期的生活方式可以暫時讓ta們獲得安全感和熟悉感,從而滿足自己的某些欲望。
退行不僅見於小孩,有時也發生於成人。
比如說,女孩儘管結婚成家有了自己的孩子,但仍然會在自己的父母面前偶爾撒嬌、依賴,希望從親人那裡得到一些關注和憐愛。再比如,最常見的退行表現,就是人們在遇到令自己感到困難的事情時,會下意識地蹦躂出「我的媽呀」這幾個字。
通俗來講,退行就是一個人好像回到了童年,變成了嬰兒時期那個幼年的自己,使用一些比較幼稚的語言和行為舉止來表達自我。似乎這樣做,能夠幫助ta們去處理一些關係中的衝突與困難,甚至從中獲得心理快感。
「孩子氣」源自哪裡?
可是有的時候,這些皮真的太「討厭」了!為什麼這些人,就非得用這種方式拱火呢?
可以說,這是一種人人都有的原始性心理防禦機制。
退行是弗洛伊德提出的心理防禦機制。
弗洛伊德認為,人格結構包括「本我」、「自我」和「超我」三部分。而當「自我」為了符合現實和「本我」與「超我」產生衝突時,為了減輕恐懼、焦慮、緊張等心理壓力,使機體免受損失,個體就會採取各種方式來應付挫折。
對於發生退行行為的成年人來說,當ta們在關鍵事情上表現出孩子氣的時候,其實是因為ta們一直以來都沒有充分地發展出處理突發事件的合理經驗。
所以,無奈之下,ta們只能回到了童年的喜好、沒有被滿足的需求、童年的行為模式、童年的防禦模式之中,拿回小時候可能行之有效的經驗方法,如發脾氣、撒嬌等,通過向他人索取同情、憐憫,來減輕自身的壓力和焦慮。
雖然偶爾在關係中展現出孩子氣的一面,會給兩人的感情生活添上幾分色彩。但如果你的伴侶常常「退化」,一遇到困難就表現得像個孩子,總是希望另一半可以幫助自己解決問題,那麼可能再穩固的感情也總有一天經不起這樣的消耗。
如何對待伴侶的「皮」屬性?
那麼,面對伴侶的「孩子氣」,身為另一半的我們可以怎麼做呢?
其實,要明白在任何一段親密關係中,雙方都首先是兩個獨立的個體,其次才是兩人的關係。
在任何情況下,一方都有權利先去體會自身的感受和想法。一旦在關係中,對方的「皮一下」攻擊了你,或是越界了、讓你不舒服了,你都可以坦誠地告訴對方你的感受。
在這一基礎上,可以去試着去看見伴侶的「內在小孩」,去理解那個調皮的「內在小孩」究竟在表達什麼。
除了當下伴侶的感受與需求之外,伴侶的「內在小孩」可能還在不斷地體驗着因童年時期未被父母、親人、撫養者看見或是理解而產生的各種不好的感受與情緒。比如,羞愧、恐懼、傷心、焦慮、絕望……
當我們能夠真正看到伴侶「內在小孩」的時候,其實就是在聯結伴侶的內在需求了。
由於伴侶的「內在小孩」可能沒有被童年的父母、親人和撫養者好好地看見,那時候的ta們也沒有能力去向外界表達自己被「看見」、「聽見」的需要。
所以,現在作為伴侶的另一半,我們可以試着去牽起對方「內在小孩」的手,從而與過去的伴侶產生聯結,去看看ta是什麼樣的,在經歷些什麼。
最後,關於「內在小孩」小編還想多說兩句。
看見並非易事,而學會與「內在小孩」如何共處更是我們或許需要一生去學習的課題。我們並非要去全盤否定「內在小孩」是錯的。
無論在現在看來ta們是多麼的幼稚,但是請不要忘了,ta就是過去的我們,現在的我們也正是從ta們那裡生發出來的。
我們可以感謝「內在小孩」的存在,因為在過去的很多時候,我們只有「內在小孩」可以依賴,ta們在一定程度上保護了我們,免受於更大的傷害與困境。
我們也可以陪伴着「內在小孩」,不用着急與ta們道別,試着給予ta們時間與空間,也給自己一個機會,能慢慢地牽起ta們的手,一起往前走。
人的一生中,難免有想重回到未成熟時代的表現以重溫舊夢獲取滿足的時候。只要無傷大雅,均可用退行作用來進行心理調節。
即使你可能會感到被「內在小孩」阻礙了成長,甚至出現了一些心理問題,那麼還有很多途徑可以幫助我們去做內在療愈,如心理諮詢、書寫、自我對話等。
最重要的是,相信你自己的感受。如果你去實際做了,你就會明白:在療愈里,退步,原來是向前。
你身邊有特別愛「皮」一下的伴侶或是朋友嗎?你們是如何相處的呢?可以在評論區分享一個令你印象深刻的瞬間哦~
評論列表
給出的方案很有意義很實用,對我的幫助很大!
老師,可以諮詢下嗎?
發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢?
如果發信息,對方就是不回復,還不刪微信怎麼挽回?