想念是會呼吸的痛,它活在我身上所有角落。哼你愛的歌會痛,看你的信會痛,連沉默也痛。
思念是一種病。
失戀也是一種病。
心碎綜合症
病名: 心碎綜合症,又稱暫時性左心室心尖氣球綜合症。
患者主訴:
失戀了,我百般挽回,她還是頭也不回的走了,那一刻,我感覺心都碎了。
回家後我大病了一場,高燒39度不退,在家足足躺了一周才爬得起來,拉開窗簾看見刺眼的陽光的那一刻,我知道我勉強活了過來。
臨床表現:患者一般會出現胸痛,憋氣,呼吸短促等類似心臟病的症狀。
病因病理:當人經歷重大打擊時,如失去親人或者失戀的時候,產生極度哀傷或疼痛的感覺。
患者心臟通常沒有明顯的器質性病變,但是那種痛起來的感覺就像心真的碎了—樣。
注意,據心臟科大夫說,如果「心碎"症狀持續不能緩解,應儘早到醫院就診,血管持續痙攣可能造成心臟驟停猝死!
治療方案:建議病症初發階段臥床休養,可以考慮哭泣治療,傾訴治療,陪伴治療。
藥方:時間,睡眠,工作以及另一個讓你動心的傢伙。
為什麼失戀這麼痛?
「我愛你,不是因為你的樣子,而是因為和你在一起時,我的樣子。」
我們講過"自我延伸模型」,愛情會讓我們發現以前沒有發現過的自己,愛情讓我們自我延伸成長變成我們更喜歡的模樣。
我因為你,變成了更好的人,
現在你卻告訴我,你要離開這麼好的我。
失戀會嚴重破壞一個人的「自我同一性」。
自我同一性是心理學中的一個重要概念,是著名心理學家埃里克森提出。
自我同一性是指一個人的需要,情感,能力,目標,價值觀等特質整合為統一的人格框架。
即具有自我一致的情感與態度,自我貫通的需要和能力,自我恆定的目標和信仰。
高大上?聽不懂?此時我要說人話,這個概念有兩個要點:
1."同」是指「自我認同」。
我是誰?我來自何方,去向何處?我要保持自我還是向社會妥協?
埃里克森認為:自我同一性的建立是青年的重要人生任務,自我認同形成,是我們做出很多人生重要選擇的基礎。
2.「一」是指人格的穩定和一致。
我對自己的看法是穩定的,我不會因為今天有人對我高看一眼就飄到空中,也不會因為有人對我貶低立刻全然否定自己。
自我同一性建立,你會目標清晰,積極充實,幹勁十足。
自我同一性缺乏,你會目標喪失,空虛,寂 寞,無聊。
心理學家Marcia發現,僅僅有20%的人在18歲就形成了自我認同,他們是人群中的佼佼者。
但是絕大部分要到24歲以後,才慢慢形成一種比較穩定的自我認知,找到未來的方向。
18-25歲,這個時候最可能發生什麼?
升學,考研,第一份工作,友情,戀愛,失戀…
這些關鍵的事和人會塑造我們的人格,也會損傷我們的人格。
我們就是在不斷的選擇和嘗試中,逐漸找到自己,理清自己和別人,自己和世界的關係。
我們戀愛了,我們覺得自己會愛人和被愛,真好,這是自我認可的開始。
我們失戀了,我們覺得原來我沒有那麼可愛,我可能並不具備愛人的能力。
失戀是對自我同—性的動搖和挑戰。他把你努力搭建的自我堡壘從內攻破,讓你陷入長時間的失落,空虛和痛苦中。
你是被「分手」了麼?
研究發現,在大部分的時候(約三分之二,雙方只有一方想要結束親密關係。
很多的親密關係的苦惱都來源於兩個人感情的不同步。
我想開始的時候,你把我當哥們;
你已經轉身離開,我還留在原地。
我是那個被拋下的那一個,我反覆的問自己:
是我不夠好麼?做什麼才能挽回?你為什麼要做個愛情的逃兵?
我們明明很相愛,怎麼會變了呢?
如果你是那個先轉身的人,當你要結束關係的時候,你會怎樣表達?
是直截了當,有話直說?
還是拖泥帶水,不願意先做愛情中的叛徒?
你會在分手中更加注重保護對方的感情,還是自私的先考慮自己?
我們來看看分手中的直接策略,間接策略以"高尚策略和自私策略。
a.公開策略
「我們分手吧"
「我覺得我們不適合再在一起了」
「我覺得我們分開了可能對彼此是件好事」
這是典型的直接策略,單刀直入,長痛不如短痛,其實在親密關係高級階段的伴侶往往會選擇這種策略。
他們彼此深入了解,對伴侶有更多的自我表露,他們在說這些話的時候很可能已經經過深思熟慮,基本也很難動搖他們的決定。
b.關係降級策略
和消費降級一樣,以前你每個月都要花20000塊,在各大商場剁手十分豪爽。
但是現在經濟寒冬,完全讓你啥都不買你會難受,這個時候商家就會用一些消費降級策略,比如網易嚴選,消費降級,美好加倍。
這個時候,相對於單刀直入的直截了當,更多的分手者會選擇一些更加緩和的方式說「分手」例如:
「我們先冷靜—下!」
「要不,我們先做朋友吧」。
「我們先分開一段時間,可能關係反而會好一些」。
他是真的希望關係冷一冷嗎?
還是希望關係冷了以後他能夠不用說分手,不用承受道德壓力就能結束這段關係?
這種分手策略表面和緩,但是給了被分手者希望,純刀子割肉,有時候更痛。
C.積極口吻策略
「你一定很難過吧"
「你太好了,是我配不上你」
"是我的錯,你打我罵我都行」
使用積極口吻策略的分手者,會在分手過程中表現得非常照顧對方情緒。
他們把自己擺在特別低的位置,避免雙方的衝突和傷害,我都跪下了,你總不好意思再打我吧!
那麼,被發好人卡的你,此時感覺又如何呢?
d.不告而別策略
這是典型的間接策略,也是一種真正的「被分 手」。
一個月沒有和男朋友聯繫了,發微信發現自己被拉黑了。
電話打不通,去他家發現人去樓空。
然後他從此消失在茫茫人海,人間蒸發。
這到底是傳銷還是談戀愛啊?
這種分手方式毫無責任感,會讓被分手者長期處於自我懷疑中:懷疑自己和懷疑人生。
我想問一句分手者:
你都有勇氣談戀愛了,卻沒有勇氣說分手麼?
e.操縱策略
這是最自私最渣的分手策略。
我有個朋友A,她的老公稱作B吧
B在外面長期有婚外情,瞞着A,B想離婚,但是不想背渣男的鍋。
他的計策有二:
對外長期宣傳婚姻不幸,例如他不允許小A回自己的老家,總一個人回去,然後對着鄰居親戚宣稱A不賢惠不孝順。
連自己老公的老家都不願意回,充分做好輿論引導。
對內採用冷漠暴力,貶低和打壓A,讓A相信他們兩個的婚姻不幸都是A的錯,最終迫使小A主動提出離婚。
明明是我的錯,我通過操縱變成你的錯,分手見人品,祝願 B和他的新婚妻子百年好合。
戀愛有多美,失戀有多傷,但是愛情帶來的,無論是美麗還是傷害,也許最終會讓我們從沙礫變成一顆閃閃發光的珍珠。
評論列表
兩個人的感情往往都是當局者迷,找人開導一下就豁然開朗了
如果發信息不回,怎麼辦?
如果發信息,對方就是不回復,還不刪微信怎麼挽回?
被拉黑了,還有希望麼?