婚姻之中最有可能破壞夫妻關係的問題是什麼？一個女人問了一個問題。她說在我結婚以前，我的事業比我丈夫好。有了孩子之後，我為了孩子放棄了工作。後來，兩人發生了衝突。有時會發生激烈的爭吵，所以我們把孩子們鎖在屋裡。然後兩人在屋之外吵了起來。每次吵架都會擾亂鄰居。他們勸我們不要吵架。孩子蹲在角落裡面哭了。後來，我很生氣。我丈夫保持沉默，不理我。他什麼也沒說，也沒反駁。似乎我不想解釋，沒有必要解釋，你也不明白。我痛哭一場，我丈夫什麼也沒做。在那後，我們沒有發送微信，沒有用語言交流，試圖避免彼此明顯的冷漠和無聊，並被迫在孩子們眼前微笑。有必要隱藏這段婚姻的存在嗎？
當你和你丈夫第一次發生衝突時，你說你們的爭吵非常嚴重，甚至擾亂了鄰居，這表明你和你丈夫沒有統一戰線來解決衝突，而是把衝突當作戰場。你們兩個站在旁邊，激烈地交火。這種互相抱怨、推卸責任、互相指責。
例如，你看到你最初的職業發展比你丈夫好。後來，為了照顧孩子，你放棄了事業。許多人與你有過類似的經歷。我們列出了一個場景。我妻子向我丈夫抱怨說我起初的事業很好。我犧牲了我事業之上升期的發展，回家照顧我的孩子和家人，但我從我的犧牲之中得到了什麼？你的工作沒有改進。到目前為止，你的家人每個月都還清了貸款。生活如此緊張，我們甚至連存款都沒有。當你回家，站在沙發之上，不做家務，不看你的孩子時，你為什麼這麼舒服。我丈夫說我整天像孫子一樣生活。白天，我在老闆和顧客眼前假裝孫子。我晚上不能在家休息。我一定是你的孫子。你總是談論辭職回家照顧孩子。不要瞧不起我，認為我不稱職。
在這次談話之中，夫妻雙方都指責對方不好。妻子說家裡不富裕，責怪丈夫浪費錢財。此外，丈夫太懶，沒有家庭責任感。丈夫認為他的妻子太強壯了。他說，他的妻子用她為事業所做的犧牲作為情感綁架，並將妻子的不滿定義為看不起他。這種相互攻擊、相互醞釀的對話，除了使兩個人越來越吵架、越來越仇恨以外，根本解決不了任何實際問題。最終，他們都是壞人。家裡的錢還是少了，沒有人願意做家務。如果夫妻雙方協商一個可執行的應對策略來解決實際問題，他們就不會陷入毫無意義的爭吵。
例如，我丈夫最近承受了很大的精神壓力。他再也受不了了。他很難在工作中取得突破。他能回家和孩子們一起休息嗎？如果他的妻子想繼續外出工作並展示她的能力，那就試着找份工作。他們互相支持，克服當前的困難，然後根據形勢的發展調整方向。
總之，根據家庭的實際情況和兩人的要求，共同解決眼前的問題是積極有效的夫妻互動。一旦發現壞人的互動模式，不僅問題無法解決，而且丈夫和妻子也會下意識地對彼此在日常生活之中的行為做出負面預測。即使是一場小小的爭吵也會開啟攻防模式，使爭吵升級。
後來，當你生氣時，你的丈夫一輩子都沉默着。他選擇忽視而不是反駁。你說他看起來好像我不想解釋。沒有必要解釋。你不明白，但事實上，這就是感覺。你過去經常吵架的原因是沒人知道是誰？他漸漸覺得再多說也沒用了，所以他根本就不說話了。你說你哭得很傷心，但你丈夫不理你。事實上，你在這個時候哭是希望你的丈夫能通過看到問題的嚴重表現來哄你。你想看到你的丈夫仍然關心你，但在你丈夫的感覺之中，你哭是因為你強迫他面對，他會進一步隱藏。
此時，你已經進入了一方強迫溝通和一方避免衝突的模式。這是魔鬼對話的第二階段，抗議之舞。如果你恢復你和你丈夫間的互動，這將是一個循環。當你遇到問題時，你會提出問題並承擔責任。你丈夫避開了，冷冷地退卻了。你在這段關係之中失去了確定感和安全感，並不斷嘗試與你的丈夫恢復聯繫。
因此，你繼續通過提問、強迫溝通、哭泣等方式發出抗議信號，這也會讓你的丈夫越來越害怕面對你。即使在沒有衝突的日常生活之中，他們也不想與你相處。雙方都感到彼此之間有一種無形的壓迫感。如果這種狀態發展下去，他們倆都會對婚姻生活感到絕望。通常，他們會抑制自己的情緒，不再向對方表達自己的需求。此時，受傷的感覺不再強烈，而是變得麻木。當你遇到問題時，你會一次又一次地退縮，就像你和你的丈夫一樣。你不發送微信，也沒有語言交流。
儘量避開對方。剩下的就是冷漠和無聊。不管你是想修復婚姻還是放棄婚姻，你都必須權衡各方面的利弊，做出自己的選擇。如果你想挽救夫妻關係，你可以先試着向你的丈夫表達你的真實想法，告訴他你想控制你的感情，並且你願意理解他的想法和感情。你希望你能討論未來如何調整和合作，建立一個良性的溝通模式。
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我一直有關注，真的很有幫助
被拉黑了，還有希望麼？