年輕人的程序化戀愛：三天說「愛你」，七天就「同居」，不合再找

年輕人的程序化戀愛：三天說「愛你」，七天就「同居」，不合再找

朋友最近又有了新歡，上一段分手還不到一個月呢，這已經是她出來工作後，開啟的第3段戀情了。

我問她，這次打算談多久？

她眉毛一挑，無所謂地說，「看心情唄，還不是很了解他呢」

之前加微信聊了兩個星期，然後他們第一天見面約會，第二天就確立了情侶關係。

從建立朋友關係到發展成戀人，僅僅不到半個月時間。

什麼時候開始，我們的感情進度條拉得這麼快了呢？

兩個人的關係並沒有到愛情的程度，雙方卻挑明了說是愛情。

我們就像機器人一樣，互相啟動了愛情的固定程序：了解基本信息——約會——確定關係——熱戀——出現矛盾——分手。

其實很多時候，大家都在談着程序化的戀愛。

01

被程序化戀愛睏住的速食男女

朋友曾跟我傳輸過她的戀愛觀：吃飯、約會、睡覺，談戀愛就這麼簡單。

所有情侶都是每天在重複地做着這些事。那些找男女朋友的人，其實也只是想找個陪伴而已。

但我覺得，沒有交流的陪伴是可以隨時被替代的。這個交流包括語言、肢體，還有心的交流。

節目《一席萬象》裡說，人在世上最重要有兩件事，第一件是找到自己最喜歡的事情。

第二件事是找到一個人。這個人精神上與自己特別契合，能夠產生精神迸發，一起往前走，從而實現1+1>2。

而現實是，很多時候我們只顧着趕緊找到那個人，一開始並沒有想明白自己要成為什麼樣的人，找什麼樣的對象。

於是拿着愛的號碼牌，毫無方向地在人群里尋找，看一眼照片，聊幾次天，道幾句晚安，就誤以為：這個人是自己的真命天子。

其實，這些朦朧的好感和甜蜜的錯覺根本稱不上愛情，而是我們人為地將它建構成了愛情。

一旦有一方表達出「我愛你」之類的海誓山盟，愛情的程序化便會自動開啟。

約飯送禮、看電影逛街...按照固有的模式相處，然後不斷評估對方和內心理想型的差距，計算未來和他在一起的時長。

現在很多愛情都是催熟型的戀愛，像是大棚里被使用了催熟劑的草莓，看似嬌艷，其實嘗起來並不甜。

明明沒有達到那個成熟度，卻強行把它約定成愛情。

這種程序化的一鍵相處模式，幸福感來得很快，卻往往不會長久。

02

我們一邊渴望愛情，一邊不敢相信愛情

前幾天，一個在便利店認識的男生，突然給我發來告白信息。這是單身多年第一次有人向我表白。於是閨蜜慫恿我，

「上吧，先在一起，不行就分手唄。不然情人節你都是一個人過了。」

「可是這也太快了吧，我們才認識幾天呀。」

「現在都什麼年代了，給你個東西或許用得上。」說着把手中的避孕套塞到我手裡。

我愣了一下，開始懷疑自己是不是落伍了？

試着和他談戀愛的那幾天，他總對我說「我不想離開你，我們一輩子在一起吧」類似的甜言蜜語。我有點反感，但沒說什麼，想着可能是空窗太久，還沒有進入戀愛狀態。

有天晚上，他突然在微信上約我看夜場電影，還問到能不能吃冰的，電影結束比較晚，可能就在那邊找地方住。

這麼明顯的暗示，我遲疑了，幾分鐘後，他又發來一條消息：別亂想，我愛你。

一直渴望有人對我說的三個字，突然從聊天框裡輕描淡寫的發出來，我反而有點不知所措。

他真的愛我嗎？我們明明才認識幾天，三天說「我愛你」，七天就「同居」。那接下來是不是該去領證生孩子了？

認真反思後，我果斷結束了這段關係。

我們都渴望愛情，一旦有人挑明心意，便急着按下戀愛的程序化按鍵，一起吃飯，看電影，做着情侶都會做的事情.......

但表面上保持着情侶的狀態，其實彼此都沒有深入接觸，連對方最喜歡吃什麼菜都不知道。戀愛應該是：「因為是你，所以想和你在一起」，而不是「因為想戀愛，所以選擇了你。」

這個世界太過浮躁，浮躁到沒有耐心去認真經營一場關乎一生的感情。

程序化戀愛有一個通病：遇到矛盾，只想着用「分手」解決。

所以有人「一鍵戀愛」，也有人「極速分手」。

每段感情都會經歷熱戀和磨合兩個階段，度過磨合期，才算穩定下來。可身邊有很多情侶激情過後必分手。

分手的原因大同小異，離不開一個靈魂拷問：你是不是不愛我了？

男孩承擔着買房買車的壓力，覺得和她在一起好累，不管做什麼她都不滿足；

女孩一邊看着朋友圈那些雞湯文「一個人不愛你的幾點表現...」，一邊評估自己老去和不被愛的風險。

明明當初找對象，是希望有個陪伴，為什麼現在比一個人過日子還要累？

經歷過一場又一場的短期戀愛後，為了更加精準地找到契合的另一半，大部分人脫單的要求也越來越條件化。

剛認識時就互相打分，年齡、學歷、家庭背景、存款、購房能力...關係的開始和結束都被各種數字充斥着。

是愛情變質了嗎？

是時代讓我們失去了浪漫的權利，對物質的崇拜讓我們的關係變得越來越程序化了。

03

談的戀愛越多

越容易喪失喜歡一個人的能力

我們在享受程序化戀愛的「便捷」時，忽略了談戀愛本身就是一個不斷試錯的過程。

願意選擇程序化的快節奏戀愛，是因為它省時省力，按照自己心中所謂的標準快速找到一個對象後，處的合適就繼續，不合適拉倒。

看起來好像就可以避免那些錯誤，但愛情的模樣千千萬，有遺憾的美，也有幸福的美。

兩個人相處是陪伴，更是成長。那些被磨合期勸退的情侶，其實應該明白，矛盾和傷害是愛情很重要的一部分。

無時無刻「相敬如賓」的愛情，應該也挺累吧。越是親密無間的關係，爭吵反而會讓他們越綁越緊。

固定模式的程序化愛情，會不斷消磨我們的耐心和期望。經歷一段又一段戀情後，分手帶來的受挫感越來越強烈，很多人會慢慢變得「愛無能」。

離最初渴望的愛情模樣越來越遠，從而喪失喜歡一個人的能力。

程序化戀愛可以讓你快、准、狠的「脫單」，但它的副作用就是：前期有多快，餘生就有多後悔。

04

前幾年感情空窗時經常聽陳奕迅的《葡萄成熟時》，暗示自己：

沒遇到合適且心動的人，不要倉促答應別人。一旦戀愛了，就好好珍惜，天長地久不是命中注定的，而是兩個人一起經營出來的。

在這個充滿速成品和形式固化的時代，對於愛情，或許我們可以停下來慢慢走。

有些事情，不用按照固定程序去做；有些關係，不必那麼早就判定它的保質期；有些人，也不要因為一點矛盾就劃清界限。

進入愛情之前，不妨抽時間問問自己：「我真的愛他嗎？」

我們一生會遇到約2920萬人，兩個人相愛的概率只有0.000049。愛情本身是一件很難得的事情，也帶有很多不確定因素，而這恰恰是最美好的部分。

不用急着把進度條拉快，確定心意是一段漫長且坎坷的旅程，相愛、相知、相守，成熟後的「葡萄」才足夠甘甜。