三觀不合可能是不會愛

一

一直關注的一對網紅情侶不久前分手了，他們談了兩年多，初始理由是三觀不合，和平分手，讓對方都要「好好照顧自己」但不知為何，愈演愈烈，開始變成了撕逼。

雙方都寫了上千字的「作文」，配着聊天記錄截圖，相繼發在了微博，從述說着彼此之間的不合適到抱怨對方對自己的不在意，希望往後不要再扯上關係。其中一篇長文提到一個事例，一方買dr鑽戒贈予對方的時候，卻被對方嫌棄浪費錢，非常失望，他們歸結為三觀不合，你不懂我的浪漫，我不懂你的實際。

看完了雙方的說辭，感慨着分手從來都是「蓄謀已久」的，可能會有很多爭吵卻沒有解決問題，也可能沒有表現出來而以冷戰或者不在意的形式得過且過，但這樣的感情最後都只能走向盡頭。也許在之前已經有過許多類似的事情，一方指責着對方不互相包容理解，另一方則抱怨着自己不被關心，他們似乎都在表達着「我才是真正受傷害的那個人」，又確實各執一詞。

二

回想上一次閨蜜和男朋友吵架來找我吐槽的時候，她說，男朋友一個上午沒有回她消息，非常生氣，但男朋友也很生氣，說自己上班忙，要賺錢養家，卻還是被埋怨，兩個人各自強勢，大吵一架。

吵架是情侶之間常見的問題，我覺得你不在乎我的感受，而你覺得我不理解你；你不懂我送戒指的心意，我不懂你的節儉和實際；這樣的例子屢見不鮮，學不會合理表達的情侶總因為這些「雞毛蒜皮」吵得不可開交，久而久之便對吵架感到厭煩，認為還是彼此的三觀不合。

弗洛姆在《愛的藝術》裡寫過一個例子，有個婦女要去找醫生看牙，醫生說他下午沒空，婦女說看牙只要五分鐘的時間，醫生說可是我下午沒空。這是一個典型的以自己世界為中心的想法，這位婦女的話背後的意思是我都能抽出五分鐘的時間，為什麼醫生不能。

而愛便是一個去除「自戀」的過程，也就是從以自己的世界為基準到能客觀理解他人的世界。

《父母愛情》裡安傑隨江德福去海島時，對簡陋骯髒的廁所感到難受，江德福表面嫌棄妻子的嬌氣，轉頭卻為她建廁所，因為她明白妻子從小住洋房吃西餐，挑剔和潔癖都情有可原。

這愛到深處，是包容，是理解，而不會是嫌棄和三觀不合。

三

兩個人產生矛盾，公說公有理，婆說婆有理，當作為一個中立的局外人分別看兩個人的描述的時候，不帶任何情緒和偏向，便覺得雙方各自占理，甚至還能理性地指出兩個人都有需要改善的地方，可作為當事人時，都非常關注自己的世界，甚至只能站在自己的角度，以自己的感受為準，無法冷靜地去思考。

我們都覺得自己生氣都是因為對方造成的，因為對方不回消息，因為對方不理解自己。在感情里覺得委屈，傷心，不解極其常見，但又總習慣把這些矛盾的源頭指向對方，指責着對方而大發雷霆或不予理睬，這樣好像就可以處於受害者的地位而把鍋甩給對方，比起面對自己感到受傷的痛苦，指責對方能使我們能輕鬆一點，因為如果錯都在對方，我們就不用為自己承擔責任。

四

當然，愛也不僅僅存在於愛情，同樣存在於親情，友情，會和父母鬧矛盾，會和朋友意見不合，會產生衝突，會有思想的碰撞。愛是一個動詞，愛一個人，要開始感受對方的感受，尊重對方的想法，理解對方的行為，不是妥協和忍受。

很多人都覺得自己在給予，但其實很少人能擁有真正的愛人的能力，它需要自身人格的完整，思想的成熟，而也正是因為這樣，我們在不斷的相處和磨合中，一起成長，為了自己，也為了對方，成為更好的彼此，也許真正愛的藝術，便是心中充滿愛。