CHEZHEN
文章作者：車臻
我有一個哥們兒叫老王。
在老王還是一個少年的時候，常常會覺得這個世界對他很兇。
以前他還很委屈，後來才知道，年少時他是那種只會暴力溝通的人。
與人相處時很喜歡說「我不要你覺得，我要我覺得！」
「聽我的沒錯！」「我哪裡說錯了嘛！」
可惜他不是黃曉明，世界也不會給他留面子，談吐間他流盡鮮血，溝通中他寸步難行。
其實吧，非暴力溝通並沒有你想象中那麼難，只要你肯往下看。
暴力溝通式場景：
年少時，某個周日，他出門和哥們兒開黑。
女朋友：一天天的就知道打遊戲！你長網吧里算了！
潛台詞一：我男朋友怕不是個只知道打遊戲的鐵憨憨。
潛台詞二：你多陪一陪我好嗎？
一般情況下直男都會理解成第一種，但實際上是第二種。
他的反應：吵吵吵！一天到晚管我做什麼！老子遭了什麼罪和你談戀愛！
他內心真實的想法：她不愛我。
他的實際行動：開黑的時候把心裡的不開心都發泄在遊戲中，然後輸掉了比賽。
心靈砒霜：你這種男人，毫不負責任，就知道打遊戲，你就是個垃圾你知道嗎？
想必你心裡也是知道的吧，她確實不愛你，因為你不配。
非暴力溝通式場景：
現在，周末時，他出門和兄弟打球兒。
女朋友：好不容易周末了，你又出去玩兒？
他的反應：留下來陪她。
他內心真實的想法：這段時間工作太忙都忽略了我家寶貝。
兄弟是很重要，但女朋友才是要陪我一輩子的人啊！！
心靈雞湯：戀愛中某些人求關愛的方式總是表現得彆扭且冷酷。
當然，彆扭是你覺得，冷酷是她覺得。
世界上總有人不知道如何表達自己的需求，抱怨可能是一種撒嬌，爭吵也可能表達的是對你的依戀。
當然，這是他們的不對。
但作為抱怨對象的我們，如果可以換位思考，考慮對方行為背後的潛台詞。
哪怕意會錯了，她還真的就對你有意見，不愛你了，那分手也能分得體面些是不是？
其實說話的時候多注意一些，就會避免很多別人的臆測。
就比如把「你聽懂了沒有」改成「我講明白了嗎」就能避免很多不必要的麻煩。
我們總是指責那些不會說話的傢伙，說他們嘴巴毒，內心裡很討厭他們（雖然也沒什麼不對）。
但仔細想想，這樣除了讓我們在指責別人時獲得快感，好像也並不能解決我們日常生活中的溝通困境。
某種程度上來說，指責他們的我們，好像和他們也沒什麼區別了。
倘若我換一種方式，對事件只陳述觀察而不加評論。
遇事直言不諱地表達自己的感受，換位思考體會他人的感受。
並且去揣摩他的需求，提出希望對方完成的具體請求。最重要的是，要抱着最大的善意去揣測他人。
那麼許多事可能會有不一樣的結果。這並不是雞湯。
舉個例子：
此刻你正在看我的文章（觀察），說實話，我感到很開心（感受）。
你很可愛，品味不錯（換位思考+善意揣摩），我很需要你的認可（需要）。
那麼我希望可愛的你能添加關注，幫我點個讚。（請求）
你看，是不是覺得點讚關注好像成了一件偉大的事？
我在知乎上曾看到過一段很可愛的話：
「被人理解真的是很奇妙的事情，是那種你以為只有你自己，蜷縮在看不見光的地方。
而他提着燈來找你時對你說：「我可以坐在你旁邊嗎？」
「當然可以呀」
願你我都能做個好好說話的人，然後被這個世界溫柔以待。
有情感困惑不知如何應對
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我一直有關注，真的很有幫助
被拉黑了，還有希望麼？
老師，可以諮詢下嗎？