今天想和大家聊一聊,你有後悔過和Ta在一起嗎?
女1:分手半年,在一起1年
「我後悔,而且想殺了他再自殺」
《挪威的森林》中,小林綠子說:
「我想吃草莓蛋糕,你就立刻丟下一切,跑去給我買,接着氣喘吁吁地把蛋糕遞給我,然後我說,我現在不想要了,於是你二話不說,就把蛋糕丟出窗外,這就是我說的真愛。」
這樣的男友,是不是很令人羨慕。
他總能無條件地滿足你的任何要求,無論是好的,或者壞的,無論是合理的,或者任性的。
他就是寵着你,要把你寵到天上去,我以為我遇到了一生的摯愛。
但是真相是,他就是個披着羊皮,隨時宣判我死刑的狼。
他騙了我,帶着我5年來的全部積蓄,一聲不響的消失了,開始我還抱有一絲幻想,但清醒過後覺得,他應該去尋找另一個獵物了吧。
我很絕望,想過自殺,但總覺得不甘,為什麼這樣的事情會發生在我身上?為什麼這種人還可以活在這世上?我後悔,我後悔那麼容易相信童話里的故事,痛恨被愛情俘虜的自己。
本來我有一個規劃好的人生,這突如其來的劫難,來的驚喜,走的突兀,讓我哪有公式定理去推論。
愛情有多麼不可靠,可能不若中個頭彩吧。
男2:分手1年,在一起四年半
「用盡全力沒有遺憾也算是一種幸福的經歷吧」
不後悔。
在一起四年半,認真地想過會過一輩子的人。 分手是因為她喜歡上了別人。
最可怕的是突然失去了面對未來的勇氣,好像沒了他,對未來的一切都不覺得有期待了。
分開沒多久,一個朋友突然問我,你還喜歡他嗎,我竟然還是毫不猶豫地說,「喜歡,從開始到現在。」
對她的感情,是那種非常確信自己就算把全世界的人都認識一遍,還是最喜歡她的那種喜歡;也是即使明白我們以後都不會再有可能了,卻還是擔心她過不好這一生的那種喜歡。
分手的時候鬧得很難看,現在記得更多的卻還是好的回憶,不過謝謝她教會了我愛人,也謝謝自己在那段感情里用盡全力,沒有留一絲遺憾。
女主3:結婚2年,剛剛離婚
「守着一個錯的人,永遠比單身更孤獨」
我後悔吧,或者確切的說我不確定。
我本以為有了愛就足夠了,有一個人陪着你,去享受情侶到夫妻該做的一切就夠了。
可是越愛越發現,面前這個人,不是我想要的那一半,而他,也給不了我想要的生活。
守着一個錯的人,永遠比單身更孤獨。
女人在產房裡經歷的陣痛,男人在職場上經歷的暗涌,誰也不能代替愛人去受苦,我承認,誰也不能真正的感同身受。
在我看來,當愛情步入婚姻,不過是一種合作模式,順利的話盈利,有可能雙贏,至於期限,那真的看運氣,有的是一生,有的是一段,有的是一陣子。
女主4:結婚15年
「你人生中的愛人,他值得擁有最好的」
老公今年病重了。
昨天老公躺在床上突然問我,如果15年前的我知道他現在會得病,一定一畢業就回國了吧,不會和我一起留在澳洲搞科研。我當時只是笑了笑,沒有說話。
我後悔了嗎?捫心自問一下,後悔也不後悔。
後悔沒有和他好好享受人生,怕是以後也沒有很多機會了。
在這個世界上,即使最幸福的婚姻,一生中也會有200次離婚的念頭和50次想掐死對方的想法。但也沒有後悔和他在一起,因為他是一個認真負責的好丈夫好父親,從來只為我和孩子着想,自己身體垮了還總是安慰我們。
如果我遇到15年前的我,我會告訴她,好好享受這15年吧,你遇到的可能是你人生中唯一的愛人了,他值得擁有最好的。
前一段時間,在知乎上看到一個話題,「愛情可以海枯石爛,海誓山盟,但不管和誰結婚,到最後都得後悔」。
你會後悔嗎?我相信每個人都會有自己的理由。不後悔的理由我覺得大多都很溫馨和感動,但為什麼有人會後悔,有人又說不清道不明的感覺?
心理學家研究發現,後悔,是對自己的不幸、局限性、缺陷、缺點、失去的東西或所犯的罪與錯感到抱歉,而你,一定很清楚這感覺從何而來(Gilovich & Medvec, 1995;Landman, 1993)。
而在愛情或者婚姻裡面的後悔,其實是一種提醒的信號,就跟手機沒電了,滴滴響提醒你充電。有時候,就像是充電5分鐘,通話兩小時,往愛情里注入什麼能量,享受的就是什麼生活。(作家柒叔)
你會後悔,那是因為你還沒有準備好迎接按部就班的生活。
一個很早就結婚的朋友經常和我開玩笑,說他自己「早已經提前進入老年生活了。」
他21結婚,老婆那年19,朋友22歲時候,老婆生了個女兒,因為家裡吵着要男孩,23歲如願,又生了個男孩。朋友從浪漫的戀愛、輕鬆的二人世界迅速切換到了別人眼裡幸福的四口之家。
婚後生活,逼着這對沒有準備好的夫妻走向了兩個極端:朋友老婆切換到了「母親」這一角色,一天到晚為了孩子睡得不足3個小時,大大小小得事情鋪天蓋地,憑藉着母愛的動力,「堅強、隱忍、忙碌」成為了她的生活主旋律。
而朋友還停留在戀愛的狀態,他現在得年紀算是個年輕人,事業並沒有大起色,不夠上進,還有點沉迷電子競技,周末經常為了打遊戲通宵不回家。面對家庭里的雞毛蒜皮和鬧騰的孩子,朋友並沒有「爸爸」這個角色得概念。用他得話講,關於孩子,我也沒什麼可做的,我也做不了。
所以朋友會後悔,覺得他太早結婚,沒有享受夠愛情得甜蜜日子;朋友老婆也後悔,後悔他為什麼會嫁給這樣一個男人,沒有上進,不關心家庭,今後得日子真的沒法想...
童話故事裡男女主角結婚幸福地生活在一起就是結局,但真實的生活,結婚只是人生另外一個考驗的開始。
當你決定和另一半共度餘生,並不是說準備好錢、車、房子就好了,男人要準備好面對一段奮鬥的階段,學着扛起一個家得責任,學會寬容和隱忍「愛的脾氣」;女人要準備好學會家庭中的理解和信任,學會經營感情;彼此都學着處理之前從沒有接觸過的事,更重要的是,學着和伴侶,一起為創造一個穩定、友愛、相互安慰的空間努力。
你會後悔,那是因為你覺得你慢慢變得不是你自己。
在知乎上看到一個典型的故事:
一個朋友,在2個月前,結束了持續了6年的戀愛長跑。她明明白白告訴我:她後悔和他在一起了。
因為我知道,當時為了那個男人,她放棄了出國留學的機會,選擇了跟隨,她覺得那個男人特別愛他,她也經常說自己是天底下最幸福的女人。
可如今的她說:
以前太單純,覺得兩個人相愛就可以結婚,其他的一切困難都可以一起克服。但走在婚姻之前我們就出現了很多無形的問題,我才知道,如果婚姻是為了那個人,無條件捨棄曾經的自己,變成他需要你變成的樣子,那就千萬不要!
為了他,我放棄了幾乎一切,包括自己的挑食,懶惰,任性,小脾氣。只為了變成他想要的樣子。可後來你會發現,最難過的不是我付出了什麼,因為都是我心甘情願,最難過的是,我付出的一切,全都成了他眼裡的理所應當。
委屈嗎?一點也不。
因為心心念念的我愛他,沒有界限的自己賦予了他不斷侵犯的權利:
要求我每天做飯打掃衛生是必須該做的事;
要求我上班不能和同事一起活動,要不然就別上班;
要求我他家人給我多少委屈,我都要默默忍受;
要求我即使被醉酒後的他拳打腳踢,也不能哭鬧;
要求我要是結婚了生孩子要生2個,一個自己養,他爸媽無聊,一個給他爸媽養,我爸媽要是想要就在生1個...
越來越多他所謂「合理要求」出現了。
如果,戀愛時候的她,渴求的是濃烈炙熱的愛;
現在的她,只希望擁有一個完整獨立的自己。
她做錯的唯一一件事,就是在選擇一個人的時候,為了他,自己已經不是自己,妥協了未來。
你會後悔,是因為你還不知道自己到底想要什麼。
《東京女子圖鑑》中的女主綾,她經歷了三段認真的感情。
第一任男友,一個愛她但平凡的男人。那時的她,認為自己需要的是愛情。可終於有一天,綾被自己穿到起毛都不捨得換的內褲刺激到了。她覺得原來她要的,不僅僅是愛情,還有最起碼的物質條件。
第二任男友:一個富二代,可以給她買最貴的奢侈品,帶她去最豪華的酒店和娛樂場所。她終於實現了被尊重、物質滿足的需要。可隨之而來的她發現,這個男人其實已經結婚了,自己不過是個「二奶」。
第三任男友:經濟適用男。對方30歲,事業小成,有車有房,身高175,其貌不揚,愛情里不夠浪漫,有時候甚至有點呆,是個標準的經濟適用男。但滿足了物質、被尊重、安全感、歸屬感的需求後,無趣又無聊的男友讓綾感覺到厭煩。
很多人都是這樣的:
選了有錢的,會覺得沒有溫度和安全感;
選了有愛的,會發現「貧賤夫妻百事哀」;
選了本分的,會嫌棄不夠浪漫不夠上進;
選了有事業心的,會認為自己被輕視;
選了足夠合拍的,雞毛蒜皮又成了打敗愛情的利器。
永遠沒有確定的自己,因為你根本都不知道自己心底最本質的需求是什麼。
每一種愛情就像不同食物,不嚼爛細咽無法體會每一種深情。
自認為每段愛情,包括「完美的愛情」都存在不同理由後悔情緒的迸發。但真正的愛情除是了遵從內心尋找的過程,更是一個是能經受住時間考驗的結果。
一個理想中的戀愛關係,我覺得應該:
更加努力,甚至比一個人時更努力;
互相理解,懂得傾聽,包容,也能原諒不完美;
感恩並心疼對方的付出,不把所得視為理所當然;
願意一起享受愛情的滋養,對未來有憧憬並都願意共同承擔責任。
遺憾總比圓滿多,有些後悔是理所應當,有些後悔,是無能為力,後悔的理由各不相同,希望你在這麼多後悔選擇在一起的人當中,是為數不多的例外。
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