提分手就這麼跟他（她）說

1.有個姑娘去菜場買了很多菜，都快拎不動了。

這時，她聽到一個男人的聲音：「美女，拎不動了吧？」

扭頭一看，豬肉攤上一個帥哥正看着她。

姑娘不禁暗喜，難道帥哥看我長得漂亮要幫忙？

只聽帥哥接着說：「美女，買點肉吧，吃了肉就有力氣了，有力氣以後就能拎得動了。。。」

2.語文老師向我們吹噓：想當年我和你們一樣大的時候，上課也無聊，但我能在無聊的時候想出一上聯，至今很多人對過，但我都不曾滿意，隨後轉身，瀟灑的在黑板上寫出

「無聊人看無聊人做無聊事甚是無聊」

小明想都沒想直接站起來答道：

「齷齪者聽齷齪者講齷齪事甚是齷齪」

全班安靜，只聽見老師粉筆掉地下的聲音...

3.今天，女友打算和男友提出分手，她約男友在學校的食堂用餐。

女友說：「我們能分手嗎？我想換一個。」

男友不假思索地說：「不可以。」

女友問：「為什麼？」

男友指着桌上的餐盤說：「就像這食堂的包子，你咬了一口，人家肯給你換嗎？」

女友有些無奈：「可你沒我想象的好，不換的話叫我怎麼辦？」

男友繼續說：「就像這食堂的包子，你本來想吃肉包，拿錯了，咬了一口是菜包，想換又不給你換，難道扔了？湊合着吃吧。」

4.有一家奇葩的公司：五點半下班，六點半才有公司班車； 大家為了體面的坐大巴回家，都主動加班一小時；八點鐘是豐盛的工作餐，想想回家還得自己做飯，再加一小時吧； 十點鐘後打車報銷，累了一天誰還擠公交？ 再來倆小時。

5.一個小伙子幫一位老奶奶把行李背到了5樓，正在緩着，老奶奶說：「謝謝你啊，小伙子。你抽不抽煙？」

小伙子：「是的，我抽，謝謝。」

老奶奶：「怪不得呢，年級輕輕上個樓梯還喘氣。」

小伙子一臉懵B。。。

6.前幾年，好朋友開了一個賣餛飩和麵條的小店，找了一個女孩當服務員。我去店裡坐的時候，朋友指了指女孩，悄悄跟我說：看見沒有？可勤快了。後來兩個人日久生情，結婚了！等我再去店裡的時候，發現朋友在拖地，女孩坐在椅子上說：勤快點！還有碗沒刷呢！