今天我又拉黑了你，你以為我不曾放下，我只是不想浪費時間

今天我又拉黑了你，你以為我不曾放下，我只是不想浪費時間

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文/姚志芸

～為了方便寫作，用第一人稱，請勿帶入～

」與人渣語，自污。各自過好，你不要有事沒事再聯繫我了，我是一個好女兒，好妻子，好媽媽。」發完這條信息後，我又一次的刪除了他，一個曾經愛過恨過的男人。不是不曾放下，只是不想讓曾經的過去浪費自己的時間，過去了就過去了，何必需要聯繫和在意？

我過得好，你過得不好，和我又有什麼關係？這個世界上總有那麼一些男人，總想着能享齊人之福，不甘心婚姻里的寂寞，像一隻討厭的臭蟲散發着臭氣，既想老婆不知，又想在外去安撫那個曾經辜負了的女友。他，從頭到尾都是一個這樣子的男人。

當年讀大學時，他苦苦追了我兩年，為什麼沒有看上他？原因很簡單，他長得醜。可我的拒絕並不代表他的死心，他對我說，我喜不喜歡他是我的事，他喜歡我是他的事，只要我不結婚，他就等着我，一直等着我。因為不喜歡，我很絕情，拒絕見他，明知道他站宿舍樓底下我就是不願意見他，明知道他來找我，還故意把宿舍的小姐妹介紹給他當女朋友。

記得有一年，外面飄着雪花，那時候都沒有手機，一個寢室就一部電話。他打電話說想見見我，我站在6樓的陽台上看着他，就是不想見他。既然我不願意何必給他希望，不如讓他死心。他站了很久，宿舍的姐妹說，這個男人真的愛你。女人的感情是很微妙的，很多時候不知道自己需要什麼，尤其年輕的時候總想尋找轟轟烈烈的愛情。

哪個少女不懷春？

哪個姑娘不希望自己擁有愛情？

然而愛情在男人的世界裡很容易偽裝，女孩總會把男人的好誤以為是自己尋找的愛情。

一旦相信了，你就跌入萬劫不復之地。

因為他的堅持，我相信了他的愛情。

說真心話，第一次當他女朋友時，我並不愛他。那一年我剛大學畢業，而他已經畢業一年找到了工作。因為父母的原因我不能出門更不可能外出打工，那一年的我是崩潰的，就業的壓力和家人的強硬讓我開啟了人生最低谷。我徹夜難眠，為了能考上工作我發瘋讀書，只想去遠方的城市上班，逃離我的家。

而他，幾乎天天給我打電話，哪怕我學到凌晨一兩點他都會陪着我說話。他想在省城安家，他說他不甘心平凡想要出人頭地。那時的我把他當成了救命的稻草，慢慢的心裡開始裝下了他。女人就是這樣子的傻，一旦開始了所謂的愛情，智商就直線下降。

努力考工作的我並不知道，許諾給我將來的他，已經開始了他的另一段愛情，或者說是第一段婚姻。紙是瞞不住火的，他說他按揭了房子花了八萬彩禮娶了他不愛的人，他老婆也不愛他，更知道他也不愛她。而這一切和我談戀愛同步進行，明明知道是欺騙，我最後選擇了原諒他，選擇了信他，理解了他的難處，還傻傻等着他離婚。

當他把一張農行卡交給我時，說裡面有一萬塊錢是存給我的，我感動了，壓根不相信一個追了我多年的男人會欺騙我。我的智商早已經從零降到了負數，他說什麼我信什麼。就這樣到了他女兒出生，那天我是絕望和崩潰的，離婚的人居然女兒出生了。我是那麼的難過，可我無論怎麼威脅和哀求他，他都不願意見我，說自己要陪着老婆孩子。就那一刻我才意識到自己被騙了，深深的被騙了，而那張農行卡上沒有一分錢，只是一張空卡。原本以為事情就這樣結束了，哭過後我決定徹底的離開他，一個一分錢都不肯給我花的男人，一個苦苦追了我幾年的男人，打着愛情的謊言欺騙我至此。事情遠遠沒有我想象的那麼簡單，電視劇算什麼？他對我的欺騙和心思，真的可以發一個奧斯卡最佳導演獎。

後來我工作了，遇見一個男孩，他很優秀，談了半年準備結婚時。他又出現了，說自己放不下我，現在離婚了來找我，希望能給他一次機會。他知道自己對不起我，更虧欠我太多，他不求原諒，只因為他真的愛我。

他很會演，就像一個受盡委屈的小媳婦，如果我不原諒他就是我狠心，我薄情寡義，我水性楊花背叛他一樣。他一個農村出生的男人，把吃苦的精神發揮的淋漓盡致，把自己的專情更是演繹的入木三分。在父母全方位保護下長大的我絲毫沒有任何招架之力。我也想嫁一個真正愛我的男人，比起他我感覺自己的男朋友雖然談論論嫁了，男朋友真的不愛我。賤兮兮的我又一次相信了他，第二次當了他女朋友。那一年他往我身上花錢，我買什麼他就買，帶我去旅遊。他說他二婚，所以虧欠了我，以後我想怎樣就怎樣，用現在的話說任我鬧，他看着我笑。我不會做飯他說沒關係他又不是娶電飯鍋，我說不想幹家務，他說隨你。

因為不安全，我讓他存錢以後結婚用，但一個月給我500塊零花錢都要看他的心情，今天推明天，明天推後天。還故意問我要那麼多錢幹什麼，自己掙的不夠花嗎？但講良心話，他給的錢我都給他買成了東西，從內衣到外套，手錶……

後來他父親住院了，於情於理我該去看看。可他總是防着我，說什麼時機沒到他父母不一定能接受我。我心裡特別不安定，因為他說自己離婚了我卻沒見過他的離婚證，因為他信佛，我逼着他在寺院裡許下諾言，以為菩薩都聽着他不敢辜負我。

事實上我大錯特錯，渣男的世界裡只有欺騙。

他表面信佛實際上總是給自己找一千一萬條理由推託。

因為我和他差距懸殊，除了愛情牽線，幾乎根本不般配。

可我還是選擇帶他去見了我的父母，忤逆着自己的父母，一心想着和他結婚生子。

事情卻出現了他蓄謀已久的轉折。

剛開始他斷斷續續玩失蹤，說讓我自己去想，還說我招蜂引蝶隨時會背叛他。無論我怎麼解釋他選擇性失明，我跑去找他。可笑的是我居然不知道他公司在哪？更不知道他住哪？甚至他的老家也只知道個大概地方。愛情里的女人能有多傻？我估計就是我這樣子吧！為了愛情什麼都可以不計較，最後把自己弄得傷痕累累。他失蹤不見了，還讓我去反思自己做錯了什麼？怎麼對不起他？，我到底該反思什麼？

或許人生最大的錯誤就是不該認識他，一個男人如果一開始就覺得自己不配你的時候，無論你以後如何自降身份他都配不上你。我所有的錢搭在了見他的路上，車票，火車票……最後一次我身無分文，怎麼哀求他，他都置之不理，後來索性關機了。我哭着從高速路口走回了自己的單位，整整50公里路，特別怕黑的我，那天居然沒有怕黑，沿着高速公路邊哭邊走，後來實在走不動了就蹲在了邊上。寒冷的冬夜，我活着的勇氣都沒有了，後來一個過路的好心人怕出意外，把我送回了單位。

人性是什麼？

在男女關係之間，男人一旦存心欺騙，真的就沒有女人什麼事情了。

人生就是這樣殘酷，原本以為自己最愛的男人，卻傷自己最深。

原來這輩子所有的風雨都是他給的。

慢慢的我放下了，他卻時不時的故伎重演，扮可憐裝委屈。

還說什麼我放不下，看着他礙眼才刪除了他。

再後來我徹底拉黑了他，除了微信更換了所有的聯繫方式，就這樣我淡出了曾經的那段歲月。愛情是什麼？生活又該是什麼樣子？現在的我全懂了，我一直都想當個好女人，一個好女兒，一個好妻子，一個好媽媽。遇見了渣男，一切都是泡沫，遇見現在的丈夫，一切都越來越好。

好在時間是公平的，只要問愧於心，無論多難老天都會給你一條生路。善於偽裝的渣男，就算你有千萬正當理由，他都能質疑其真實性。他甚至說自己父親瘋了，不能拖累我。還說什麼債台高築，這輩子都還不起了，離開是為了我好。所有的謊言在他那裡就是自己脫身和扮可憐的佐證。多年過去了，我早已經忘記了他的樣子。今天微信突然彈出一條好友信息，添加了居然發現是他。他說疫情生死，他惦記我是否平安，還有點事請教一下，讓他拜師傅也行。後來發來一張照片，說十多歲大的是她女兒，小的是他兒子，已經上幼兒園。一瞬間我笑了，一切真相都已經不重要了。他就是標準的渣男，婚姻平淡久了又要開始撩騷。

「與人渣語，自污。各自過好，你不要有事沒事再聯繫我了，我是一個好女兒，好妻子，好媽媽。」

發完這條信息後，我又一次的刪除了他。

人生在世說長也長，說短也短，和有些人糾纏，爭論不出所以然。

不如遠離，免得惹來一身騷。

不知道這個世界上有沒有報應，壞人往往活得感覺很瀟灑，不知道他的老婆，是否知道自己的男人在外面一次又一次的胡騷情，這一刻我很同情他的老婆，都是女人，誰又能甘心被欺騙？我痛恨婚外情，厭惡打着愛情的旗號欺騙姑娘的已婚渣男。

有些愛情就是有毒的蘋果，寧願丟棄也不要去嘗試。今天把我的故事寫出來，請單純的姑娘們引以為鑑。渣男不會寫臉上，越丑的男人，不一定專情。有可能就是邪惡的魔鬼，吃人不吐骨頭。你較不較真，傷害的永遠都是自己。而他，只是在自己空虛孤獨時，拿你來把玩罷了。【原創作品】敬請點擊頭像關注，作品持續更新，非常喜歡您的認可歡迎朋友的點讚留言。用古色生香的詩韻點綴平淡的生活，拿抑揚頓挫的文字，給生命注入激情！

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