為啥即使婆媳矛盾，奶奶還是一個好幫手？

為什麼婆媳矛盾總會發生？

有位媽媽連續幾天給我留言，言語中滿是憤怒和壓抑。她說婆婆總是針對她，似乎處處看她不順眼，即使孫子已經5歲了。尤其是最近當她從丈夫處，聽到她第一次到婆家時一些不知道的細節，更是受傷：

那天，她和一班同事到他們家，她如今的丈夫很興奮，悄悄走進廚房想給他媽媽一個驚喜，說：「媽，我帶了女朋友來，你猜猜哪個？」老母親頭也不抬：「是那個扎馬尾的姑娘吧？」兒子驚訝：「媽，你咋知道？」沒想到老母親說：「怪不得我第一眼看見她就感覺討厭……」

我難以理解這位丈夫為什麼要把這樣的經歷告訴妻子，或許這就是柴米油鹽的生活吧？

記得在很久以前，我還在大-學的時候，一位住校的退休老教授在門前抹眼淚，仔細了解後才知道，她的兒子和兒媳去了外國生活，把她一個人丟在國內。我想，我沒辦法安慰她，就當個忠實的聆聽者吧。最後，老人跟我說：「你知道我兒子第一次領他媳婦回家，我是什麼感覺嗎？我養了兒子28幾年，就被一個他才認識1年的女人擄走了。心酸、嫉妒……啥感覺都有！然後我那臭小子啥事都聽她媳婦的，一點兒也不尊重我，還總是叫我閉嘴。我覺得我做了一輩子最虧本的買賣……」說着說着號啕大哭。當時我就在想，如果有一天我為人兒媳婦、為人婆婆，該怎麼辦呢？

婆媳矛盾，是一種「別人家也有」的現象

婆媳矛盾似乎無處不在，從我懂事時起鄰居家婆媳打架、到我上小-學時班主任的婆婆跑來課堂罵街、中-學時放學路上看見一位白髮老人因為婆媳矛盾而在躺地上大哭打滾……似乎婆媳矛盾處處存在。2001年，德國進化心理學家Harald A. Euler通過對3000名家庭成員的調查，發現大部分家庭在父女、母女、婆媳、母子等8種祖輩關係中，婆媳關係的滿意度墊底。婆媳矛盾或關係緊張在大多數家庭中很常見。所以，別以為婆媳矛盾只在你家發生，沒有婆媳矛盾的那才叫稀罕，值得珍惜。

基因與遺傳

英國演化生物學家Richard Dawkins說，基因會授予人類一種天生的本能，這種本能就是為了基因延續而對子女付出無私的愛。所以跟其他人的孩子相比，父母對待血緣關係的子女會更包容。另外，跟沒有血緣關係的兒媳婦相比，婆婆從經歷懷孕、分娩、哺乳……一直到把孩子撫養長大，老人跟自己的子女比兒媳婦有更多和更長時間的情感互動，孩子一點一滴的成長瞬間內化為母親的記憶，是一個非常牢固的情感紐帶。而兒媳婦呢？因為兒子的關係而進門，與婆婆缺乏情感的基礎，她們不僅遭遇一般人際交往的衝突，還要面臨「兒媳」、「妻子」、「後輩」、「新女主人」……等複雜的家庭成員的衝突，就像在一個軟綿綿地基上建造高塔。當然我們身邊也有一些兒媳婦跟婆婆情同母女的家庭。

我鄰居家有個老人，常常跟周圍的鄰居說「兒媳婦很懶，什麼事情都讓我兒子做……」，聊着聊着，她聊到了自己女兒，她說：「我女婿很疼她，什麼事都不捨得讓她做……」非常深刻的「親生的」與「不是親生的」真實演繹啊！

我還有個鄰居，老太太總是笑容滿面，經常與兒媳婦搶家務活，即使生病了也停不下來。她的口頭禪是：「老婆子多動動身體好！」她的兒媳婦也很孝順。這便是人際交往的「鏡子效應」。

老哲學家孔子在遙遠的古代已經提出過「等差之愛」，家庭以血親之愛為基礎，對父母兄弟之愛不同於對路人對旁人之愛，此乃人之常情。但他還提出了「仁者愛人」，設身處地地為他人着想。所以，我們在跟老人們相處時，可以把自己置身於她們的角度，或者跨越時空想象一下，倘若哪天，我們為人婆婆，為人岳母，在相似的情境下，我們會如何做……這樣想想，我們便能輕易找到答案。

即使婆媳矛盾，奶奶還是一個好幫手

進化心理學家認為，大自然讓健康奶奶閉經，就是讓她們照看孫子的。美國約翰霍普金斯一項研究更直接，由奶奶照顧的寶寶受傷風險只有托兒所或其它親戚的一半。我們很多人提及「隔代親」，在不少家庭中，有時老人待孫子孫女，比待自己兒子女兒還要親密。這大概是因為兒子女兒都長大了，只有身邊的小不點才是最大的快樂源泉。我們也有不少家庭，孫子孫女跟爺爺奶奶的關係比跟父母的關係還親密，這大概也是因為老人們在全身心地付出愛，雖然有時候愛得失去了分寸，但婆孫間的愛常被稱為是最真摯而純淨的。

所以，有婆媳矛盾是正常的，這是基因使然，沒有婆媳矛盾要加倍珍惜。「尊重」永遠是最正確的婆媳相處之道，年輕媽媽們需要學會從小細節中感恩，小日子也會變得沒你想象中那麼難了！

幼兒說，一枚親子心理諮詢師，學習國外心理學家們知識，分享科學、有價值的育兒心得。