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文｜WeGo_歐陽長治

情感問題：

怎麼維持新鮮感?怎麼解決?和他在一起六個月了，他對我已經不那麼喜歡了，甚至有些厭煩。我們都不知道該如何解決這個問題，沒有話聊，沒有共同愛好。我太黏人了，很想經常找他(也這麼做了)，見面他如果態度冷淡我真的很不高興，甚至用哭來讓他注意我。這樣他越來越厭煩我了。挺累的，但又不想放棄。

我的回答：

如果聊新鮮感……

或許該說一說?

新鮮感不是一個術語層面上的詞，較真論應該屬於好奇感範疇。

然後再說說，指望新鮮感維持愛情，不現實。「新」跟「鮮」已經告訴你，它很難「長久」。

憑此維持愛情，難不成是想累死自己?

最後再列舉一些，提高新鮮感的思路：

根據時間制定計劃，以便控制好頻率。

多尋求同樣事物，不同的體驗方向等等。

這些……

恩……

反正在這，我是沒打算說。

你現在所面對的並不是「怎麼維持新鮮感」的問題。

沒有新鮮感，對應的是什麼?

平淡無奇、興味索然、食之無味棄之可惜。

左手握着右手，沒啥感覺，但也不至於痛苦不堪。

氣氛是平緩的，很少有情緒上面的對抗。

甚至可以說，沒新鮮感，才是人間常態，恰恰是感情趨於成熟的一個過程。

所以大部分人，都可以順利趟過去，只有少部分對體驗有偏執的人，才會被篩出來。

你面對的是什麼?

你眼前要解決的問題是什麼?

是「厭煩」。

是一種情緒上的對抗，一種牴觸，是一種負面的情緒。

什麼造就了這股子「厭煩」?

新鮮感嗎?

不是啊，並不是對應缺乏新鮮感的索然無味。

就算現在給你策劃數十上百個「新鮮的小花招」，你拿着它們，興高采烈地纏着對方，今天做這個，明天搞那個?

對方理解上會怎樣?

你只是更黏人了……

更鍥而不捨，執迷不悟了。

可以說是對方理解上的偏差，一種偏見。

但事已至此，這樣的現象是情理之中的。

當對方依舊冷淡的時候，你緊接着的哭哭啼啼，或許會顯得愈加委屈……哭得更大聲。

對方呢?

真累。

沒錯，不只你累，對方也會累的。

所以我認為你所面對的並不是「怎麼維持新鮮感」的問題。

而是如何消除對方的厭煩。

那麼很清晰。

現在要解決的就是去除對方的刻板印象：你太黏人，哭哭啼啼地黏人。

凡是經歷過9年義務教育的兄弟姐妹，應該不難理解「哪裡不會點哪裡」的邏輯。

既然這裡有問題，我們就要點出這個問題。

針對這個問題，克制自己、改變自己，然後尋找共同話題、培養共同愛好。

這些!

恩……

反正在這，我也沒打算說。

為啥?

並不是說這種方式不對。

是對的。

也是最容易想到、最直接的、最「正統」的方式。

但也是你擺明不會去做的……

我可不想跟個傻子似得，噼里啪啦說一大堆，換你一句：其實我也知道。

你當然知道。

短短一個問題，厭煩從何而來，你已經總結的非常凝練。

我甚至懷疑，你也跟對方「檢討」過。

區別只在於，你跟他說的時候，會有後綴。

比如：

我就是控制不了自己。

我就是忍不住。

這就是我，對在乎的人，就是這樣的。

不知道你是否做過這類事，如果還沒做，記住千萬別去做。

你不能一邊檢討「我這樣確實有問題」，一邊又表達「但我就是這樣，我控制不了我自己」。

那樣只會讓對方很煩，從而覺得彼此不適合。

假設你已經做過，我相信對方跟我一樣，可以理解你的表達：你不會改的。

類似這種提問，總結了問題點，卻避開這個問題，擦邊兜一圈問怎麼辦的?

在我的理解就是，你其實已經將這塊，定義為「恆量」。

它是固定的，沒辦法改變的，不想去碰的。

否則你早就去做了。

所以?

硬剛可能是不行了。

按照遊戲的規則，團戰搞不定，就「偷家」試試看吧。

「偷家」有風險，我提供一個思路，但還得你自己根據實際情況考慮考慮，雕琢雕琢。

不清楚你們具體的情況，咱們猜測着來說。

沒有話聊，沒有共同愛好。

兩個人卻走到了一起。

那麼在一起的邏輯，想必更側重「想象」中的體驗，是一種「眼緣」。

那合理猜測。

你的樣貌應該不至於很差，甚至是很能打的類型。

六個月的時間，就開始有厭煩的跡象，對方體驗明顯不佳，但與此同時，卻又依舊保持着情侶關係。

說明他對你的某些特點，有需求，有喜愛，有不捨得。

前後兩者如果能夠掛上鈎，就可以成為一個還不錯的切入點。

一個人厭煩一個人。

要麼解決對方厭煩的點。

要麼轉移對方的關注方向。

顯然我們現在考慮的是轉移的方式。

那就有個問題。

從環境上來說，你們現在是單挑模式，仿佛困在一個器皿之中，1V1,大眼瞪小眼。

你做什麼，對方感受什麼。

對方反饋什麼，你接收什麼。

沒有轉移的渠道，沒有稀釋的可能。

要試着尋求一些「隊友」的幫助，幫對方製造一些「外部矛盾」。

假設剛才的猜測成立，對方對你的樣貌很滿意，有喜愛，有需求，不捨得。

那麼有沒有可能，咱們在這個點上，再打扮打扮，更上一層樓，增加下競爭力?

與此同時，在交往的過程中，在黏着對方的時候，在「隊友」的配合下，適當出現類似以下的場景：

1、

兩個人吃着飯。

你手機收到一個信息，你打開一看，皺了皺眉頭，嘀咕了一聲：神經病。

然後關掉手機。

男朋友問你怎麼了?

你說：沒，最近有個新同事，男的，經常給我發一些信息，神經神經的，我都懶得回，好無聊。

2、

兩個人逛街。

你接到一個電話，你聽了聽，然後回了句：你們玩吧，我跟男朋友在外邊。

男朋友問誰啊?

你說：哦，幾個朋友，叫去宵夜。

類似這樣的場景，注意前提你依舊要黏人，要黏着對方，你很樂意做對吧?

然後表達情況的時候，一定要隨意，語氣淡然，情緒要表達出面對這些，是有討厭的。

通過這樣的行為，就有可能達到什麼效果?

轉移關注的方向。

讓他察覺到，原來這個黏到自己很煩的女人，身邊不乏有人惦記。

這個女人卻只黏着我。本可以自己做的事情，偏要和我一起做。

而且她確實越來越漂亮了，之前都沒注意到。

激發對方的危機意識，將你黏人的困擾感，轉變成一種雄性的占有感，甚至一種沾沾自喜。

那麼「厭煩」就會開始變質。

他會更關注到當初吸引他的「眼緣」，重新地評判兩個人感情中的地位。

這就是一種思路，因為有猜測的成分，未必適合你，可以結合實際情況，去看。

總之我的建議核心就是：

試圖擺脫單挑模式，尋找「隊友」的幫助，想辦法去轉移對方的關注方向。

#挽回愛情#

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