從小到大,我們被教導最多的一件事,便是為人善良。
成年之後,經歷的事情越多,就越發現:
善良未必都是一件好事,善良過度,傷害的是自己;善良越位,別人並不領情。
所以古代哲學家墨子又說:「助人為樂,利人乎即為,不利人乎即止。」
善良,是一種所有人應該努力去做到的品德,有些時候,放棄助人情結,尊重他人命運,更是生而為人應具備的品質。
瀟湘晨報曾經報道過這樣一個案例。
浙江的李女士婚前自己購置了一套學區房,結婚後,房子就一直空着。
恰逢小叔子女兒小升初,學校剛好就在房子附近。
小叔子就過來請李女士幫忙,希望她幫孩子解決學區房的問題。
出於好心,李女士便同意了小叔子的請求,把房子過戶到小叔子名下,孩子順利入學。
因為都是親戚,礙於面子,李女士便沒有立下字據。
隨着時間過去,小叔子一家人並沒有把房子換回來的意思。
直到後來,李女士家裡突遭變故,急需用錢,決定把這套房子賣掉,償還貸款。
沒想到小叔子一家人翻臉不認人,仗着戶主寫得是自己的名字,想要霸占這套房子。
他們借着李女士又沒有任何憑據,大言不慚地說,這套房子是自己的,與李女士無關。
李女士這才幡然醒悟:小叔子一家人原來是這幅嘴臉。
人性中有一種弱點,就是你越是善良,別人越是貪婪索取。
但現實是,
有些人值得幫助,有的人根本不配你的善意。
你越是善良好心,有人便覺得你軟弱可欺;
善良,是有福報的。
善良無度,福報便會漸漸消失。
不信你看:
你過於善良,別人就會得寸進尺;
你有多大方,別人就會索取無度;
你越是忍讓大度,他們越是理所應當,嫌你做得不夠。
善良沒有錯,善良太過也沒有錯,錯的是不分對象,沒有底線,沒有防人之心。
善良應該是圍欄,對惡是一種警告,對內是一種保護。
你的善良很珍貴,不該被隨意浪費,要留給值得的人。
千萬不要用自己的善良飼養貪婪的人,否則到頭來受傷害的就是自己。
網上看過很多這樣的問題:
「我對我的朋友很好,朋友非但不領情,而且嫌棄我多管閒事怎麼辦?」
有一個回答特別貼切:
少當活菩薩,管別人的事,操多餘的心。你在前面累死累活,別人嫌你皇帝不急太監急。
前段時間,網友@阿狸 在網上吐槽自己的閨蜜火了。
她的閨蜜跟自己男朋友戀愛,每次一鬧彆扭,都跑她家裡來哭。
阿狸也不能看着不管啊,就跟着一起罵渣男。
事實上,閨蜜的男友是真的渣,不僅讓女友人流兩次,還對女友各種冷暴力。
阿狸一聽,火氣立馬就上來了,自己的閨蜜是能讓人這樣欺負的嗎。
拉着閨蜜就要找渣男理論,嘔心瀝血就勸閨蜜分手。
怎麼也想不到的是,閨蜜回過頭來就跟渣男和好了。
有一次在外面吃飯遇到了,閨蜜男友指着阿狸就問:這不就是那個勸你跟我分手的閨蜜。
閨蜜回答:可不是嗎。
閨蜜男友回答:罵我的時候挺凶的,怪不得現在還單身,肯定是沒有人要。
兩人大搖大擺地從她面前走過去,連招呼也沒打。
想想自己為了她的事情,還被氣得不行,如今一想,關自己啥事。
別人戀愛我生氣,這下好了,回頭人家關起門就和好,自己仿佛是個傻子。
阿狸心裡默念:「本想救你出火坑,那你就在坑裡呆着吧。替人操心這毛病,真的要好好改改。」
即使前面有懸崖,有彎路,也是每個人路上必須要吃的苦,多得是不撞南牆不回頭的人。
他人想要阻攔,卻是愛莫能助。
作為朋友,盡好自己傾聽、安慰的責任就夠了,再多的就多餘了。
《可愛的詛咒》裡有一句話:
「如果有人覺得失望,那是他們要處理的情緒,不是你的責任,你無需對別人的情緒負責。」
別人的命運,無論怎樣選擇,都是別人的自由,作為旁人無權干涉。
避免自我感動,拒絕自我代入,別人的事,不干你事。
本來自己的人生已經足夠棘手,哪有空去糾正別人的人生。
與其憂慮別人的人生,不如操心自己的人生。
每個人的人生中,把自己的日子過好才最緊要,千萬不要擠進別人的人生當配角。
你擠不進去,別人也不需要。
以前的公司里,有一個遠近聞名的老闆。
他的出名之處在於,無論碰見誰,准能給你上一課,試圖幫助你,改變你。
但是周圍的人並沒有覺得這是一件受益的事,一見到他都想繞道走。
因為他的幫助經常如此:
今天,小李的工作報表出現了問題,就被他叫進了辦公室,說他工作態度有問題,一連說了2小時;
明天,小王晚到了幾分鐘,被他抓了個正着,,然後就是一番苦口婆心地教育,語重心長地勸誡;
後天,小張的家裡出了點事,找他請假,他也能對着人發表一篇長篇大論。
最後,小張都無奈地說,我就是想請個假,我容易嘛我。
在老闆眼裡,我這是為你好;在別人眼裡,你這是好為人師;
在老闆眼裡,你需要改變自己,在他人眼裡,你還是改變自己。
其實,這位老闆自己也非常苦惱:
我明明是在幫助大家進步,為什麼大家非但不領情,反而覺得我很煩。
聽過一句話,說得很有道理:
你的建議再有道理,如果只是滿足自己的表達欲,別人並不是真的需要,那麼就等於多餘的廢話。
人到中年,我們都要克制住要當人生導師的欲望,也不要給別人沒有要求的建議。
作家易中天說:
「不要給別人忠告,聰明的人不需要,愚蠢的人聽不進去。
當發現你跟一些人漸行漸遠,沒有共同語言的時候,並不是因為時間和空間上的距離,而是因為思想上的距離。」
你再金玉良言,別人不需要就是一堆垃圾。
不要試圖干涉別人的人生,過多的自以為是的好意,對別人來說,是控制,也是壓力。
人到中年,一定要控制住想要改變別人的欲望。
如果行有不得,那就反求諸己。
與其總想着改變別人,不如先學會改變自己。
當你換個視角看問題,學會改變自己,會發現整個世界都煥然一新。
很久以前,有位年輕人到寺廟尋求解惑。
他問道:「師傅,佛祖要我們做一個善良的人,當我善良地對待身邊的人,他們似乎並不需要,有的變本加厲,這樣的善良,是不是錯了?」
師傅回答:「凡事有度,過者為災。不要干涉別人的因果,否則就會被牽涉進別人的因果。」
做人要善良,但不是無止盡地善良。
善良沒有尺度,不僅對別人是一種壓力,對自己也是一種懲罰。
可以善良,但不要自我感動,過度付出,要懂得止步,學會拒絕。
適度善良,不是讓你做一個冷漠、自私的人,而是讓我們做一個有尺度,有界限,有正確善惡觀的人。
大是大非面前,我們堅守正義;
小事小過面前,我們堅持本分;
善心泛濫,就會一名不文;過度負責,就會牽連自己。
你無需為別人的命運負責,只需要管好自己的人生。
善意對待別人的同時,也善意地對待自己,這是對自己最大的善意。
畢竟,還有另一句話說得很有道理:
「人的一生,修身養性,勝過關照別的靈魂。「
往後餘生,只給有需要的善良,不浪費多餘的好意。
點個「關注」,凡事自有因果,放棄助人情結,尊重他人命運,也是人生中莫大的修行。
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現在的生活節奏太快,往往忽略了感情的經營,適當的情感諮詢還是有必要的,特別是像你們這樣專業的機構
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可以幫助複合嗎?