關鍵對話，讓你說話就能改善人際關係！

關鍵對話的原則是什麼？

關鍵對話指的是那些觀點迥異、充滿風險、雙方表現出激烈情緒的對話。這種對話情形就好像人生航線上的一個個暗礁，稍有不慎就會讓我們付出沉重的代價。對於善於抓住問題本質的讀者來說，其實只要掌握兩大原則即可圓滿地解決關鍵對話問題。

第一個原則是明確自己的對話目的，即我希望通過對話達到什麼目標。這一點很重要。事實表明，在激烈情緒的影響下，我們往往會走向兩個極端：要麼沉默不語，要麼瘋狂發作。全然忘記了本來的對話目的是要和對方一起解決問題，找到一條雙贏的道路。不難想象，偏離預定目標的對話怎麼可能獲得令人滿意的結果呢？為此，我們必須在對話過程中牢記自己的目的，時刻提醒自己不要偏離這個大方向，這樣就能保證我們在關鍵對話中獲得一半的成功。

第二個原則是在對話過程中始終注意維護安全感，即讓對方毫無心理壓力地和你展開溝通。實際上，只要你能做到在對話中拉緊「安全感」這根弦，能夠設身處地地考慮對方的感受，能夠三思而後言，可以說消除對方心理包袱的方法是無窮無盡的。它可以是一句道歉、一段解釋、一個積極的目光交流，甚至是你在舉手投足中流露的信號或是一個關注表情展示的信息。

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將心比心，如果在對話過程中對方不斷採用這些方式化解我們的戒備心理，我們肯定會感到他們是真誠的、動機純正的，認為這是一次希望以解決問題為目標的對話，而不是令人討厭的一言堂或讓人摸不着頭腦的兜圈子。因此，當你做到了時刻關注對方的安全感時，關鍵對話問題自然也就迎刃而解了。

我很少遇到這種關鍵對話。見面後的表達方式避免直接接觸。這些都不是好辦法。關鍵對話的基本邏輯是，我們總能找到符合雙方共同利益的解決辦法。話雖如此，我們還是很難說。總以為自己想贏，要得到最大的利益，但結果卻是雙輸。當我讀到關鍵對白時，我總是想到第三選擇，斯蒂芬·柯維用作品、婚姻和友誼中的各種場景告訴我們，輸得不只是你，贏的是我。還有第三個選擇，你可以實現雙贏。當雙方的立場都是站在對抗中，誰都不願意退後，更何況站在對方的角度來考慮問題。如果我們知道別人很難邁出這一步，那麼我們就可以學會「移情」，這就是我們的輔導員所說的移情。

然而，這門課不是一兩天就能完成，需要經年累月的積累才做到的。

面對雙方存在衝突的關鍵性對話，我們應該弄清問題的性質，理解我們對話的目的是什麼。不管怎樣，我們不想破壞彼此，我們總是希望我們能盈利。對方想要的是你尊重自己的面子。那你就給他足夠的面子，別讓他失望。如果對話涉及到具體的利益，並且是基於實際情況，那麼在實現自己利益的前提下，你總能給對方一些空間。如果不能在實際經濟效益上讓步，可以從其他方面進行補償。

如何改善人際關係

關鍵對話能力同樣會對我們的人際關係造成巨大影響。關鍵對話處理不當是否會導致失敗的人際關係呢？實際上，如果你去問那些情侶為什麼分手，他們會說是因為觀點不和。可是，很多夫妻在如何管理財務、如何營造浪漫生活或是如何撫養孩子等問題上都有不同的觀點，這並不妨礙他們建立幸福美滿的婚姻關係。

實際上，對於生活中重要問題而言，每個人都會有和他人不同的看法，但並不是每對情侶都會因此分手，真正導致分手的是他們討論問題的方式！

霍華德·馬克鰻是負責研究在激烈爭吵中掙扎的夫妻關係的，他發現這些夫妻的行為模式可以分為三類：第一類是動輒以言語威脅對方，互相叫罵的情形；第二類是沉默寡言，在內心蓄積不滿和怒火的情形；第三類是開誠布公，彼此尊重，就事論事的情形。通過對這對夫婦進行數百小時的觀察，研究小組的兩名研究人員預測了他們的關係走向，並在接下來的10年裡跟蹤研究對象。

令人驚訝的是，他們對一些夫婦離婚的預測準確率接近90%。更重要的是，他們發現幫助夫妻掌握處理關鍵對話的能力可以顯著降低他們的婚姻失敗率50%以上！在過去的情感體驗中，曾遇到過三種模式。採用哪種模式，要看雙方最初的感受和雙方思想成熟的程度。後來，當我在找一個搭檔時，我認為他們可以互相交談。

我希望他們能坦誠相待，互相尊重，在有矛盾的時候討論問題。這不是一勞永逸的，要找到一種談話的方式來完成所有的事情，看看他們在未來遇到核心問題是能否停下來進行一次關鍵的談話。

夫妻之間的溝通模式如何影響夫妻關係，這是約翰·戈特曼研究了四十年的課題。《幸福婚姻》、《愛的溝通》和《愛的博弈》這三本書里講的也是夫妻之間怎麼溝通。新聞里總有些明星夫妻的問題暴露在外界，像出軌和互相傷害等事，背後也多少潛藏着他們早已無法進行有效的溝通等問題。

閱讀這些書的目的是回到你自己的生活中，想想你是否有這些問題：是否有一個關鍵的對話，你想避免它總是處理不當？你對問題視而不見，把責任推給別人嗎？你總是喜歡嘲笑別人嗎？當你和家人之間的關鍵談話對你至關重要時，你會犯錯誤嗎？。

拒絕做出「傻瓜式選擇」

在腎上腺素的影響下我們的思維會變得非常狹隘，認為要面對問題只有非此即彼的兩種極端化選擇。我們會簡單地做出這樣的判斷，要麼就事論事，要麼顧全面子。在這種思維短路的情況下，我們根本想不到其實還有第三種選擇，即做到兩全其美。

這就是對話高手善於在關鍵對話過程中面對複雜問題的秘密。他們每次都會這樣問自己：「我希望通過這次對話為自己、為對方、為我們之間的關係實現怎樣的目標？」當你在對話中變得情緒化時，你可以練習這種做法。當然，一開始你會有一定的牴觸心理。這並不難理解，當我們的大腦無法正常思考時，我們肯定會排斥需要縝密思維的複雜情況。我們更傾向於做出戰鬥或迴避的簡單選擇，而且認為這樣做的理由非常正當。例如，我們會這樣想：「很抱歉，為了保持個人形象，我必須想盡一切辦法詆毀羞辱對方。雖然說起來並不光彩，但這樣做是絕對正確的。」

我們經常會做出一些極端的選擇。我們從不指望有第三個選擇——雙贏。在公司里，我們別無選擇，只有努力實現雙贏。當我們的大腦發熱時，我們的血液很容易流起來，說一些我們會後悔的話，所以很難恢復。我們在會上直接跟他們的領導人說，我們是在練習的時候直接說出來的。傷害同事的感情。

幸運的是，當你的大腦在複雜的情況下做出錯誤的傻瓜式選擇時，你的大腦會做出錯誤的傻瓜式選擇。你會找到一種新的方式來分享想法，傾聽對方的意見，建立牢固的關係。毫無疑問，這次對話將帶來新的生活。

一種做法是我們在情緒激動時能夠處理複雜問題，但它是在和我們的本能作對。另一種做法是我們儘量避免自己情緒激動，可能是迴避那些會讓自己情緒激動的場合，也可能就是通過運動、冥想來讓自己能夠保持在一種相對可控的精神狀態。在學習關鍵對話的技巧之前，我們應該學會的是怎麼讓自己的腦子保持在一種覺知狀態，不會被困難、情緒沖昏頭腦。

關注你心裡真實的想法

我們可以通過微小的思維干預對自我的重新定向產生重要影響。我們來看看你會遇到的情況。你正在和一個觀點完全不同的人展開激烈討論，應該怎麼做？在開始交談時，你應當首先審視自己的目標或動機是什麼，談話過程中問問自己希望達成什麼目標。同樣，在對話進行過程中，比如，你發現自己開始順從老闆的意思，或是開始對配偶愛答不理了，這時你應當留意你的目標是否出現了變化。你是不是為了保存面子、避免尷尬、企圖戰勝對方、標榜自我或懲罰對方而悄悄地改變了目標呢？這種情況非常微妙，我們的目的往往是在毫無意識的情況下發生變化的。一旦腎上腺素開始在我們體內作祟，我們便失去了理智思考的能力，目的感已經失去引導我們行動的能力，取而代之的是洶湧而來的化學分子。

為了回歸理性，繼續對話，你必須暫時停止互相看自己，把自己看成局外人。

你可以問自己，「我在做什麼？這樣做的目的是什麼？」當你坦誠誠懇地探索自己的目標時，你常常會得出這樣的結論：「嗯好吧，我的表現有些咄咄逼人，表達觀點的方式過強勢，一心只想戰勝對方。我偏離的目標，開始想選擇度假地點，現在成想證明自己的看法高明。

與同事溝通時，我們的目標往往不明確。在沒有具體結果的情況下，我們不知道我們現在到底想實現什麼。我們看不到結果。我們看到的是對手。我們想要的是堅強。結果往往出乎意料，你不想傷害別人，也不想向別人證明什麼。如果你懷疑你的內在目標正在改變，你可以下意識地調整它們。例如：「我的真正目標是想找一個咱們喜歡的度假地點，不是要證明我的觀點比你強。」簡而言之，意識到問題所在，你就可以避免自己犯錯誤。你怎樣才能意識到自己內心的變化，而不犯影響你動力的錯誤呢？你應該停下來問自己幾個問題，這些問題將有助於你回到談話中，當你意識到談話失控時，當你準備好開始一個關鍵的對話時。