王菲謝霆鋒複合6年撒砂糖：情侶之間久處不厭的「秘訣」是什麼？

最近，鋒菲CP一把砂糖撒上了熱搜。

在一檔綜藝節目裡，蕭敬騰問謝霆鋒：「你知道菲姐最愛吃的什麼水果嗎？答案是榴蓮。」

（此處是個冷笑話，因為王菲《紅豆》裡的歌詞是：「有時候，有時候，寧願選擇留（榴）戀（蓮）不放手」）

沒想到謝霆鋒一本正經地反駁：「不可能，她不吃榴蓮。」

最甜不過日常細節。無怪網友大呼羨慕。

自從2014年複合後，兩人從未公開同框，一向非常低調，但顯然感情從來沒有降溫：

15年王菲在社交平台小號上po出和謝霆鋒同游故宮的照片：

18年被拍到一同出門散步，還是一副小情侶黏在一起的樣子：

19年年初，兩人被傳分手，面對娛記採訪，謝霆鋒直接否認：

最近，謝霆鋒還演唱了14年王菲在微博上分享過的歌曲：

親密關係中，多得是相處越長久感情越平淡的情侶，20年後還能甜蜜如初，靠的是什麼呢？

美國註冊臨床社工師Brian Gleason通過他多年的臨床工作，提出了這樣一個觀點：

對於在一起數十年的長期伴侶來說，他們會起衝突的最常見原因，就是情緒的「不流動（Disfluency）」。

今天我們就來聊聊情緒流動性（Emotional Fluency），以及如何通過積極有效的溝通，與愛人久處不厭。

01.

什麼是情緒流動性？

你有沒有曾經在某個時刻感覺到，你和戀人之間，雖然沉默不語，卻有豐富的情緒在空氣里涌動？

無論那些情緒是什麼，那一刻總是動人的——你們真正感受到兩個靈魂的相遇。

兒時我們也許有過對愛情的幻想，「我什麼都不用說，ta全部都能懂得」。但對於長期關係來說，這種情況可能並不多見。

如果你希望你們之間的默契越來越深，信任程度不斷提高，你們都需要更多地彼此理解，並且，最關鍵的是，把情緒變成語言表達出來。

通過語言化的過程，我們得以讓對方知道自己皮膚以內的世界裡在發生什麼，對方才能逐步了解清楚我們「運行的機制」。

但就像心理學家Lynn Pearl說的那樣：「對於很多伴侶來說，談論他們真實的感受，都好像在說一門外語那樣艱難。」

這需要兩個人的關係中有較高的「情緒流動性」。它指的是雙方能夠運用情感的語言，準確地溝通他們的感受和內心的狀態。

那些情緒流動性較好的伴侶，能夠在關係中不帶評判性、不含附加條件地體會和表達真實的情緒，也能夠有意識地、創造性地運用情緒。

但遺憾的是，許多人在過去的成長經歷中，從來沒有學着如何用情感的語言和伴侶交流；Ta們不僅自己無法表達情緒，也無法接收到對方的情緒表達。

02.

是什麼阻礙了我們情緒的流動？

對情緒流動的阻礙，有一部分社會原因。社會文化不鼓勵我們表達情緒，不鼓勵我們承認一些「不好的」情緒，比如脆弱、沮喪、憤怒。在這樣的文化環境下，我們學會了否認自己的情感。

對於男性來說，這種負面的評判更為鮮明。比如我們會說「男兒有淚不輕彈」。

除了社會的影響，我們自身也可能不自覺地迴避情緒的流動，甚至因為自己出現了某些情緒而感到羞恥。以下是一些可能的原因：

1. 允許情緒的表達和流動會使我們脆弱。

Lynn Pearl（2012）認為，因為害怕脆弱，而不願意建立情感的連接，是情感流動性失敗的核心障礙。

與伴侶建立情感的連接、傳達真實的情緒，會讓彼此更親近，但也同時意味着我們「允許自己脆弱」，「允許自己有被傷害的可能」（Berne, 1961）。

而為了避免面對自身的脆弱，為了避免被對方傷害的可能性，我們會拒絕流露和傳遞真實的情感。

2. 在溝通的過程中，我們並沒有說着同一種語言。

有時候，雖然我們說的是同一個詞語，但都是站在自己的角度上，用自己的理解去體會伴侶的意思。

我們對對方的行為、舉動、語言的理解，未必是對方真實所要表達的。

爭吵經常會進入這樣的狀態：你並不能夠識別出自己在生氣什麼，也不明白對方真的在說什麼，我們都是基於自己的語境，在和自己想象中的對方對話。

3. 我們把彼此當作競爭者。

有一些伴侶在溝通中沒能使情緒流動，是因為Ta們並不把彼此當做可以相互支持的「同盟者」（ally），而是當做競爭者，甚至仇敵（Pearl, 2012）。

他們把這段關係看作是權力的爭奪，在每一次討論中都想要成為勝利的一方，因此，他們對情緒的表達是攻擊性的，目的是獲得勝利，而不是傳達情緒。

03.

當情緒無法流動時，

我們的關係會變得怎麼樣？

當情緒無法流動時，你和伴侶之間的關係可能會形成以下三種動力模式（dynamic patterns）中的一種（Pearl, 2012）：

1. 憤怒的伴侶（angry couple）：

你們的溝通總是陷入互相責備和咒罵中。你們總希望證明或者宣告自己是對的，對方是錯的；你們總覺得自己站在道德的高地上。

2. 退縮的伴侶（withdrawn couple）：

你們是互相迴避的一對，像是「沒有衝突的伴侶」（conflict-free couple）。

在表面上，你們雙方對關係都很滿意，由於害怕破壞關係的現狀，你們很少有直接的衝突，也缺乏了真正的情感交流。

但你們可能會有這樣的行為表現：生悶氣、迴避眼神的交流、長時間的沉默。

3. 接近-退避的伴侶（pursuer-distancer couple）:

在你們當中，總會有一方試圖接近，而另一方不斷退避。

但正是因為這樣，你們的互動形成了循環：一方的接近促成了另一方的退避，而這一方的退避又使得另一方繼續接近。

「接近-退避」的伴侶的對話可能是這樣的：當一個人專注於批判和憤怒的時候，另一方往往忙着進入「防禦模式」，忙着去否認指責，從而停止了傾聽。

儘管這三種伴侶有不同的表現方式，但Ta們的共同點是，伴侶雙方的溝通是無效的，都會產生強烈的孤獨感和異化感。

04.

那麼，如何更好地使情緒流動？

1. 不攻擊、不迴避，學會「吐露」。

根據Wile（1981）的理論，當我們在親密關係中想要表達自己內心的情緒時，有三種方式：攻擊（attack），迴避（avoid）或者吐露（confide）。

對於以上三種伴侶來說，Ta們只會選擇前兩種方式（阻礙情緒流動的），而不會選擇第三種「吐露」的方式（促進情緒流動的）。

而「吐露」——對你信任的人表達私密的事情和想法——恰恰是傳遞情緒的一個關鍵。

它是不誇張、不迴避地描述你的感覺。包括愛、關心、欣賞和需要等正面情緒，也包括憤怒、傷感或恐懼等負面情緒 (Gleason, 2016)。

舉個例子，當我們在擔心對方不重視自己的要求時——

攻擊的人會說，「你從來就不會去做那些我想要你做的事！」「你為什麼總是遲到？」

迴避的人可能會沉默，或採取冷暴力的方式。

而選擇吐露的人，則會誠實地說，「我有點害怕你會不在意我的需求。」「你來晚了，讓我很擔心。」

當我們害怕對方不愛自己的時候——

攻擊的人會說，「你是不是從來都沒有愛過我？」「你一定早就看我煩了吧！」

迴避的人可能表面上一切都好，但會把猜測放在心裡，暗暗疏遠對方。

而選擇吐露的人，則會平和地表達，「我擔心你對我的興趣並沒有那麼大。」「我擔心你已經不再愛我了。」

吐露的方式可能會讓你受到一些傷害，比如被拒絕，但長期來說，它是最能夠讓真正喜歡你的人靠近你的方式。

2. 學會「具體化」自己的感受。

在真誠地與他人溝通之前，我們先要真誠地面對自己。

有時，你可能只是感到在這段關係中不舒服，或者很疲倦，但並不知道發生了什麼；這時，你首先要識別自己的情緒，允許自己去完全地感知它們；然後是對自己的情緒負責，有效地運用、表達它們。

比如，比起簡單地說「我不舒服」，你要學着去體會和分辨，是內疚？是失望？是尷尬？過去曾在什麼樣的情境中，你體會過這些情緒？

把那個情境也分享出來，用更長的話語去嘗試表達和溝通，直到你確認對方理解了你的意思。

3. 能夠使情緒流動的，不只有語言。

除了語言，還有其他方式可以為我們的情緒表達「助攻」，比如眼神的注視和身體的觸碰。

凝視（gaze）是傳遞情緒的好幫手，因為當你注視另一方時，會讓對方感覺到自己是被欣賞的、被注意的、被理解的。注視對方的眼睛，也能夠幫助你們在難以用語言交流時打破僵局(Furnham, 2014)。

觸摸也會幫助我們情緒的流動。一方面，身體接觸能提高催產素水平、舒緩心跳；另一方面，當你不知道怎麼去用語言表達情感的時候，觸碰還是開啟情感交流的好方法 (Field, 2014)。

研究表明，在人際交往中，比起中性的信息，那些富有情緒的話語和事件會更加鮮活地留在我們的記憶中（Kensinger, 2003）。

這也是為什麼，當我們回憶起一段感情的時候，經常會記得的是那些帶有情緒的片段，無論是這些情緒和記憶對我們來說是正面還是負面，是高興還是痛苦。

「他們真實地沉默下來。有那麼一個瞬間，黑夜在他們周身瘋狂地涌動，夾着所有往事、欲望、仇恨、分離、死亡、幸福、希望、欺騙、懷疑、信任、依賴、失望、損毀、執念、恐懼、抗拒、偽裝、糾纏、對峙、競爭、疾病。以至於多年以後當她回想，似乎還能瞬間回到那個時刻里去。」

正是在這樣的時刻里，我找到相信愛情存在的證據。

References：

Berne, E. L. (1961). Transactional analysis: a systematic individual and social psychiatry. Grove; Evergreen books.

Gleason.(2016). Taking emotional risks.

Kensinger, E. A., & Corkin, S. (2003). Memory enhancement for emotional words: Are emotional words more vividly remembered than neutral words?. Memory & cognition, 31(8), 1169-1180.

Leza Danly, Jeanine Mancusi. (2016). Emotional Fluency.

Mark Greene.(2016). Women Are Better At Expressing Emotions, Right? Why It's Not That Simple. The Good Men Project.

McAdams, D. P. (1985). Power, intimacy, and the life story. Homewood, IL: Dorsey.

Pearl, L., & Kassan, L. (2012). Beginning couple therapy: Helping couples attain emotional fluency. Group, 3-18.

Sass, K., Fetz, K., Oetken, S., Habel, U., & Heim, S. (2013). Emotional verbal fluency: A new task on emotion and executive function interaction. Behavioral Sciences, 3(3), 372-387.

Field, T. (2014). Touch. MIT press.Wile, D. B. (1981). Couples therapy.

Adrian Furnham. (2014). The Secrets of Eye Contact, Revealed. Psychology Today.