夫妻之間思維方式上的差異而導致問題的出現該怎麼辦？

小艷：楊老師，我和男友認識到現在也有也有五六年了，從同學成為情侶也已經兩年多了，從我自深圳回到家鄉與他團聚後，大家共同度過了難忘的一年多時光，在過去的這一年多的時間裡，彼此都有了更深刻的了解，有哭過、有笑過也有感動過。他人其實很好，特別的有愛心，但我對他最大的不滿意就是他有很強的大男子主義傾向。

最近幾個月我因公司工作原因被派往郊縣的一所高校做項目，每周只休息一天，每次一到休息時間我就趕着回去。而平時我們每晚都相互通電話，也沒有什麼不好。昨晚我們也像往常一樣打電話聊天，聊到中途，我就跟他說我之前被退下來的一部舊手機一直都在我們租住的房子放着，我想給我母親買張卡，把這個手機給她用，因為她年紀大了有時出門有事跟家裡人也不好聯繫，他聽了也說好，但是隨即又告訴我說「那給您媽重買一部吧，我已經答應我表妹，她的手機壞了要把這個給她用」，我當時聽了，就覺得心裡很不舒服，就問他為什麼不跟我提前說一聲，為什麼什麼事情都自己做主。

為此我們鬧了彆扭，他不理解我，認為不過就是一部破電話，認為如果這麼點事情都做不了主，自己還算是男人嗎？我告訴他希望他能站在我的角度思考一下，如果某一天我把他放在那兒很久未用的東西，他認為有用，但我認為沒用了就直接扔掉，等他找時，我說我扔掉了那個破東西，他會是什麼感受。他在電話那頭許久未吭聲，過後說了一句：「我覺得這就是一部破電話，根本沒必要先跟您說了再跟我妹說」。聽完後，我眼淚就止不住地流。

其實，我也知道那不過就是一部舊手機，可我針對的不是它，而是他做事的方式，我對他的大男子主義一忍再忍，昨晚之所以會那麼生氣，是因為這已經不止是第一次他這麼做了，平日裡做什麼事情都認為他是對的。

上一次因為他要賣我的電腦，我們還鬧過一次，我就是不明白，為什麼他做事總是按照自己認為對的方式一味地去做，他看我的電腦一直放在那裡不用，就直接跟他的同事說可以賣給他，但他們都談妥後，只是跟我說了一句，我把您的電腦賣給同事了哦！我說堅決不賣，他就會跟我犟，說已經跟人家說好了，我當時的感受他一點都不理解。我拿給他用皮箱，他沒用直接給同事了，根本就沒跟我說，拿去到現在都未還。為什麼他總是這樣做事情呢。我坐在他旁邊，他給同事打電話，同事找他出來玩或求他幫忙，他立馬就說我一會兒就過去下午沒事，他說這些話的時候，有沒有考慮過我的感受。就這樣，因為昨晚的爭執，他倒反過來數落我的不是，說我就會因為這些小事情讓他不開心。我真的很傷心。

難道這都是我的錯嗎？自從我們在一起以來，凡事都是我在忍，他做任何事情都覺得自己是對的。我不知道我到底做錯了什麼，我不過就是希望他做什麼事情能多跟我商量一下，可是他昨晚說的很多話簡直令我傷透了心，平時如果我因為他說錯的一句話感到傷心、掉眼淚的時候，他總是說我不要動不動就哭就說傷心，可難道我的傷心難過都是裝出來的嗎？他可知道沒有感情哪來的淚水，我本身就不是一個嬌縱的人，更不用說會拿眼淚來換取他的安慰。可他卻不理解。認為我大題小作。

我不明白難道真的是我自私，是我小題大做嗎？我不想當這他的面說「那是我的電話，您至少也要跟我說一聲！」不這麼說是怕他想歪了，認為我自私。我很困惑，到底是誰的錯。希望能得到您的答覆。謝謝！

楊永龍：關於您和男朋友之間問題，首先我認為既不是「大男子主義」的問題，當然也不是「自私」的問題，而應該說是您的男朋友和您的思維方式不同所導致的問題。從您的情況來看，您更多的是注重自我感情上的認同，比如您認為男朋友應該更多地考慮您的感受、您的情感和您的存在，如果您的自我情感得到男朋友的接納、認可、和肯定，那麼您就會感到幸福、愉悅和快樂；反之您就會感到傷心、困惑和沮喪。

從您男朋友的情況來看，他更多的是關注社會性活動之上的認同，比如他可以很大方地把自己家裡的皮箱拿給同事用，在沒有徵得您的同意的前提下私自做主把您的電腦賣了等，如果他覺得通過自己的行為和表現得到他生活圈子裡的一些人的認同，或得到多數人普遍人的接受，那麼他就會感到幸福、愉悅和快樂；反之他就會覺得自己沒出息而感到傷心、困惑和沮喪。這種思維上的差別，就導致了您和男朋友之間問題的出現。

出現了思維方式上的差異而導致了問題的出現怎麼辦呢？

首先，在雙方心平氣和、和諧融洽的前提之下進行交流和溝通，當然這樣的交流和溝通不是一兩次就能解決問題的，而是要經過反反覆覆的交流溝通和磨合，才能出現思維方式上的趨同。

其次，要想讓他人心悅誠服地改變自己的問題或缺陷，那麼首先要做的就是讚揚其優點，並恰如其分地提出建議，使其在愉悅和快樂的心境控制之下得到轉變。比如，「您為人特別好，對我也特別有愛心，這讓我感到非常幸福，如果以後再做什麼事情的時候能好我溝通一下，我會更加幸福的！」

第三，當您覺得對方所作的是不能令您滿意時，切忌以氣話的方式對待，比如，當您聽到男朋友說「那給您媽重買一部吧，我已經答應我表妹，她的手機壞了要把這個給她用」時，您可以用半開玩笑的話說「我媽有您這樣有孝心的女婿是她老人家福氣，您明天就給我媽買一部新手機吧！呵呵，我媽可是急需要啊！呵呵」。更不要以以牙還牙的方式來對待。

第四，夫妻之間遇到事情要就事論事，不要舊事重提，更不要把他以前所作的錯事一股腦兒地翻出來進行聲討，這樣的做事方式對夫妻感情的傷害是非常巨大的。一旦養成了這樣的習慣，我們的未來就很難享受到幸福、愉悅和快樂的情感體驗。

第五，夫妻之間要互相接納、尊重、欣賞、讚美與鼓勵，在認知上彼此要承認個別差異，在情感上有一種內在的親近感，無條件的彼此互相接納並互相尊重、相互欣賞和鼓勵。有人說「欣賞是婚姻的潤滑劑」，這種說法我非常贊同。這是因為一方面欣賞對方的優點就會帶給您快樂；另一方面欣賞對方的優點可以讓對方改變認知和思維方式。

第六，我們知道每個人都有缺點，有些缺點是在長期日常的生活之中所養成的行為習慣，這些行為習慣更改起來需要與之形成同等的時間，這就需要對對方在關愛的前提之下得相當耐心和毅力。同時我們還要明白是人都會有缺點的，沒有缺點的人是不存在的。所以既然您接受了他，就要接受它的所有，包括缺點。

小艷：楊老師您的回答給了我很大幫助，讓我對一些問題豁然開朗。在這裡想問一下楊老師，我想要讀一些關於心理學方面的書，不知您可否給我推薦一些呢。我想這將會對我今後的生活有一定的良好促進作用。期待您的回覆。再次感謝您給予的幫助。

楊永龍：有人提出人生三境界：「讀萬卷書」即讀有字之書，第一境界也——讀哲學書籍，可以培養大氣；讀專業書籍，可以培養才氣；讀休閒書籍，可以培養靈氣。「行萬里路」即讀無字天書，第二境界也——行旅遊之路，可以擴大眼界；行探索之路，可以擴大世界；行助人之路，可以擴大胸界。「聽萬人言」即讀人書，第三境界也——聽苦難之言，可以磨礪意志；聽幽默之言，可以磨礪情志；聽褒貶之言，可以磨礪心志。把這三境界運用到社會交往之中去，您將會受益無窮。

您讓我給您推薦一些所要讀的書，我認為您應該讀一讀斯摩爾的《心態決定命運》《于丹<論語>心得》，馬斯洛的《健康心理學》，《影響你一生的成功勵志書》包括：《激勵成長》、《策劃人生》、《勵志生存》、《超越自我》、《打造心態》、《開拓潛力》、《展現人格》、《營造素質》、《健合習慣》、《凝聚人脈》、《超然溝通》、《尊享生活》以及《心靈導師.情緒管理全書》《把脈婚姻：一個心理諮詢師眼中的婚姻危機》等等。

小艷：謝謝楊老師無私的幫助。我一定會好好學習您給我推薦的書籍的。