這檔離婚真人秀一夜爆火，卻撕開了3個細思極恐的愛情真相！

「來源: ｜戀愛成長 ID：lianaichengzhang」

作者：嶼嶼

來源：小魔女教你談戀愛（ ID:lianaiwitch）

假如結婚10年，另一半某天對你說：

「我對你沒感覺。你進入不了我的世界，我也進入不了你的世界，也不想進。我只是因為想結婚才跟你在一起的。」

你會有什麼感覺？是不是很扎心？

這齣自最近很火的一檔離婚真人秀綜藝《再見愛人》。

這裡三對夫妻，一對已經離婚，一對在離婚冷靜期，還有一對即將離婚。他們將在18天裡開啟一場「散夥飯」式的新疆房車之旅。

用18天來結束10多年的關係，最後會釋懷？還是大逆轉呢？

這就非常令人好奇了！

同時，在他們苦苦維持的婚姻里，你也會看到自己的很多影子。

你會看見愛情消失的點滴瞬間、滿心付出愛卻得不到回應的一次次失望，以及需求的錯位，雙方就像平行線永遠無法走進彼此世界的無奈。

觀人之失易，見己之失難。我總結出了三條兩性關係的經營之道，幫你將關係走得更長久且甜蜜。

01.

同頻共振，是愛情長久的基石。

「同頻共振」包含「同頻」和「共振」兩個方面。

「同頻」直白來說就是在一個頻道上，「共振」就是能溝通產生情感共鳴，能共情彼此的需求，有靈魂的觸碰。

《再見愛人》裡郭柯宇（女）和章賀（男）結婚十年。

兩人都是演員，當初才認識一個月就閃婚了。

婚後沒多久，就發現兩人在興趣、性格、生活習慣等等方面根本無法同一步調。

比如，郭柯宇喜歡起床晨練，而老公還在呼呼大睡。

老公喜歡晚睡，他在老公跟朋友聚會聊天時，她早已上床睡覺。

這樣不同頻的生活沒多久，他們夫妻開始分房睡了。

白天是夫妻，晚上更像鄰居，沒有深入溝通，沒有共鳴，更沒有愛情。

他們就像兩條固定軌道的平行線，各自為政，互不干涉。

就像郭柯宇說的「我的世界他進不來，他的世界我不想去。」

唯一的「共同點」，就是他們都一致認為：

這十年沒有愛情，對方喜歡的不是我這樣的，我喜歡的也不是對方這樣的。

同頻還有一點就是溝通同頻。

而郭柯宇和章賀很多時候聊不到一起，就是因為溝通閉塞。

一個嚷着「你不理解我，我怎麼跟你說」；另一個也針鋒相對「你不跟我說，我怎麼理解你。」

其實，在相處里我們都會向彼此發出一些溝通邀請，這被稱為溝通的「滑動門時刻」。

這些時刻可能是一句詢問、一個渴望認同的眼神、一個動作、一個分享的時刻。

如果注意到對方的溝通邀請，拉開了滑動門，就有機會走進彼此的心中。

如何避免溝通閉塞、抓住滑動門時刻？。

（1）用共謀法則，讓男人愛上與你相處的每一刻。

新鮮感不是一直換新的人體驗舊事物，是和已知的人，一起去體驗未知的人生。

以前的郭柯宇和章賀很少一起出門旅行，更別提獨處。

而這次新疆房車旅行，讓兩人有了很多的時間獨處，包括唱歌、爬山、攀登、露營等等。

也正是這些「情感共謀」的時刻，也讓他們的感情從虐轉甜，逐漸打開緊閉的心扉。

（2）聊他感興趣的，給予積極反饋，才能讓彼此有分享欲。

分享欲的消失是感情散場的開始。

而分享欲是靠回應來延續的。

所以，要學會關注彼此，學會聊他所愛，並且在對方產生興趣的話題處，插入你的積極反饋和回應。

有個鏡頭，當郭柯宇聊起自己買的書時，章賀當即肯定並給出積極回應，這讓郭柯宇更加來了興趣，當即聊起魔鬼城的傳說，兩人越聊越開心，甚至出現了「原來你有懂我的時候」，看得觀眾齁甜。

你看，這就找到了那個溝通的「滑動門時刻」，一個願意分享、一個願意傾聽，感情也驟然回溫。

02.

需求錯位不可怕，可怕的是雙方固守一城

玩「正話反說」的遊戲時，另一對夫妻的老王說：「我太喜歡聽你唱歌了。」

他妻子朱雅瓊直接崩潰！

朱雅瓊和老公王秋雨認識了19年，原來老公一直不喜歡她唱歌。

這個否定就像他們的關係一樣。

她永遠想得到老公的承認，而老公永遠在否定她。

並且專門挑她需要肯定的地方讓她難堪，比如唱歌。

而這只是表象，他們兩人的根本矛盾是需求的錯位。

丈夫王秋雨從小受到嚴苛的教育，是個天才兒童，8歲就上初中了，他只會學習。

在感情里他是務實的、理性的、講秩序、追求實際的人，而妻子卻是一個追求浪漫、儀式感、感性的、情感豐富的人。

如果說妻子像個小女孩一樣，想要被他寵溺，那他更像個踏實的老父親，只想踏踏實實的過日子。

這樣他們的需求就出現了錯位。

老王本來是那種成熟穩重、很會照顧女人的男人，這是一個優點。

就連朱雅瓊每次逢人聊天都誇他、捧他，但也正是因為這些錯誤的「捧殺」把老王夸飄了。

於是，優點變成了障礙，老王總是「否定」她，貶損、打壓她。

而作為初戀結婚，她情感經曆本來就少，加上老王的長期打壓，她越想得到肯定，也越是被老王拿捏的死死的。

所以說，女人還是要會「用」男人。

那要怎樣用男人？男人是理性思維主導，更注重結果，而女人更多的是感受性的，注重過程和細節。

所以，女性在溝通誇讚時，一定要把誇讚跟自己產生關聯。

可以利用這個公式：先誇讚對方的點+表達自己的感受+跟自己產生關聯。

比如：

老公，那天和朋友聊天，她們都好羨慕我，說我哪找的好老公啊，有時間就陪家人，掙到錢都上交。

其實啊，別人看到是你升職業加薪了，我除了開心也有點心疼你，知道你這麼努力都是為了咱們家。那我也和你一起努力，你在外打拼，我在家安頓，讓咱們家裡里外外都越來越好了~

你看，這樣不僅夸到男人，但又不會讓他太飄，同時，還會讓他把優點反哺給你，用來更好的愛你、寵溺你。

03.

好的關係不是「催熟」，而是自我成熟

kk魏巍和佟晨潔是那對即將要離婚的夫妻。

結婚7年，他們彼此愛着對方，還經常撒狗糧，讓觀眾一度以為他們走錯了這檔離婚真人秀的片場。

但其實，他們的婚姻問題很明顯：男人不肯長大，女人一直在「催熟」。

他們的夫妻關係跟上面第二對正好相反。

魏巍是那種就連搭個帳篷都要老婆幫忙的男人，像個長不大的孩子，老婆都喊他「魏巍小朋友」。

生氣了，老婆也會像哄小孩一樣哄他：「我回去給你做羊排吃，好不好？」

在關係里，老婆的角色更像「媽媽」或者「保姆」，她事事包攬操心，要做飯、要工作、要照顧他的情緒，要管這要管那。

如果單單是談戀愛，這沒問題。

但問題就出在他想要孩子，但連最起碼的酒都戒不掉。

老婆覺得他天天跑出去熏酒，自己的情緒無法控制，更不會照顧人，完全無法成為一個合格的父親。

在親密關係里，每個人都有三種角色：女兒/兒子、妻子/丈夫、母親/父親。

從佟晨潔一方來看，她童年缺失父愛，後來媽媽生病又一直照顧媽媽，其實她從原生家庭里是缺失「女兒」角色的。

而她跟丈夫的相處，也是缺失「妻子」角色的，長期以來她一直扮演的都是「母親」角色。

從kk巍巍一方來看，他不具有「丈夫「和「父親」的角色，無論是在原生家庭，還是跟妻子的相處中，都只有「孩子」角色。

結果就是夫妻關係，硬生生變成了「母親--兒子」的相處模式。

這樣的角色缺失，即使生了孩子，女人也會過上「喪偶式婚姻」、「喪偶式育兒」，任憑你再愛他，也總有一天會累到趴下。

好的關係不是讓另一半來催熟自己，而是自我成熟，學會承擔責任。

遇到「巨嬰男人」千萬不要去做「催熟的保姆」，不要事事包辦，而是要學會引導男人自己長大、自己扛起來責任。

放手讓男人承當自己的角色，讓他自己成長才是真正的成熟。

面對那些「沒有長付出那根弦」的男人，該如何引導他們主動付出呢？

一個很好的辦法是適時示弱。

就像大S讓老公剝蝦一樣，生理周期可以對男人說：「老公，人家非常時期不方便，你幫忙把碗刷了唄！」

在需要做飯的時候：「老公，家裡沒菜了，你幫忙到超市買點食材唄！」

做飯的時候「：「老公，我忙不過來，你幫忙把垃圾倒了唄！」

適時示弱，從小事開始，讓男人養成主動幫你做事的習慣。

我們常說：女人是男人的學校。

你想要男人怎麼來愛你，很大程度上在於你會不會教他愛你的方式。

當然，想讓男人對你更愛、更加付出，除了上面說到的這些同頻共振、表達需求，還有一點很重要，就是：引導付出。

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