感情中存在的8大「隱形危機」，你中了嗎？

很多女生總是會跟我抱怨：

「戀愛久了，都不知道心動是什麼了！甜甜的戀愛最終都會變成無聊的平凡的柴米油鹽。」「總是想查他手機，雖然我知道這樣做不好，但我總覺得他行為可疑…」「憑什麼他理所應當的接受着我的好，他為什麼就不能為我多做些改變！」「雖然這段戀愛里有很多問題，但我們也有很多快樂的時光，但是相處時這些矛盾是正常的嗎？」

在戀愛關係中有太多人有這樣的疑惑了，到底什麼樣才是健康的戀愛關係呢？

//相互信任//

「信任」是一段好的關係之重要標誌。而開明和自由的相處模式正是源於對對方的絕對信任。怎樣才算真正的信任？不是 「我們互相把手機密碼都放心交給對方」，也不是 「我們都知道對方的銀行卡密碼」…… 這些都是很表面的東西。如果真的不再信任，即便有了手機密碼，也會懷疑對方還有另一台手機；即便有了銀行卡密碼，也會懷疑對方是不是把一部分錢轉到了另一張銀行卡上…

真正的信任，是信任對方做事的決策方式、判斷對錯的標尺、以及衡量好壞的原則：「Ta 如果對我說了一句謊話、隱瞞了一件事情，一定有 ta 的道理。哪天我知道了，ta 只要說清楚，我們就一定能達成理解。」這才是真正的信任：彼此理解、默契十足、又尊重個人空間。

你可以用下面 4 個問題自查：你和 ta 的關係中，是否存在這般純粹的信任？

Ta 離開我的視線一段時間後，我是否會為 ta 可能做出什麼傷害我、欺瞞我的事情而感到擔憂？我是否有想要掌控對方行蹤和其他私密信息的衝動？為了查明一些所謂的 「真相」，我是否動用了、或是打算動用一些不道德、甚至違法的手段？動用這些手段之後，我自己也等於是做了瞞着 ta 的事情，無論最終查明的真相到底如何，我的這種做法都難以啟齒，今後要如何誠懇地面對 ta 呢？

如果你對前三題的回答是 NO，也對彼此的信任能給出一個信心滿滿的肯定，那麼恭喜你 ，這個人絕對值得長久交往。

//尊重邊界//

很多人在談戀愛的時候沒有預先建立好與戀人的界限，造成相處久了後，兩人的生活合二為一，建立邊界變成件難事。所以常常會有此類事情發生：戀愛後變得沒朋友、沒愛好、沒生活。

感情不是牽絆和捆綁，那樣相處久了會很無趣。你是獨立的個體，會有和對方不同的興趣愛好，也有自己的交友圈。你們不需要喜歡同樣的東西，也不需要時刻關注對方，更不需要所有事情都要對方參與。

當你發現自己的生活已經和對方融為一體，你還時刻想控制對方時，你們已經陷入不健康的戀愛關係。每個人都有領地意識，被別人不斷侵犯自己的領地是很厭煩和難受的，即使那是最親密的人。你要找的是攜手並進的夥伴，而非另一個自己，戀愛時也要時刻記得保持自己的邊界。

//共享現實//

我們每個人都帶有自己對這個世界的獨特認知，包含了我們的三觀：世界觀、價值觀、人生觀，由此還衍生出金錢觀、愛情觀等等。這些觀念，從小在我們的原生家庭中、後來在學校和社會中慢慢形成，指導我們的言行、影響我們對自身言行所造成後果的解讀、也左右我們對他人言行的理解。

人都是主觀的生物，說的就是這一點。我們眼中的現實，其實都是按照我們自己的觀念構建出來的現實，而非客觀的、對所有人都通用的現實。所以，這世上不存在兩個剛一碰上、就發現彼此主觀現實能完美重疊的人，但共享現實是可以靠雙方的共同努力來創造的。

我們在剛開始和一個人相處時，都會重視彼此的相似點、縮小不同點；會放大自己的優點，掩飾自己的缺陷…… 這都無可厚非，不然彼此的好感會在一開始就戛然而止。但隨着時間的推移，我們會發現彼此的不同點、會發現自己對缺陷的掩飾變得越來越難、會發現自己對對方的一些細節越發難以捉摸……

這時候，你和 ta 各自所處的世界，會開始慢慢相背而行，共享的重疊部分也就會慢慢變小，誤解增多，理解變少。怎麼辦？需要開誠布公地交流，把共享現實的重疊面積增大。交流什麼呢？生活中任何事情都可以，重點是：把每件事的客觀部分先抽離出來，然後互相交換主觀的感受和思考。

比如：你和 ta 約好了下班晚上要去看電影，票都買好了、電影之後的燭光晚餐也定好了，突然外面下了傾盆大雨，道路交通癱瘓，好不容易趕到電影院，電影已經放映過半；你渾身濕噠噠的，自己已經很不舒服了，但對方在電影院白白等了你很久，ta 沒做錯任何事、卻要陪着你一起承擔電影看不完整的後果。

這個時候，「分享現實」 就可以用起來了。要完全的尊重和坦誠，先把誰對誰錯放到一邊，找出這個場景中完完全全不帶主觀色彩的客觀現實：大雨、遲到、電影的錯過。

然後要彼此溝通：這每一個客觀現實，你的主觀感受和思維，然後交換意見。以 「錯過半場電影」 為例，這裡的主觀解讀可以涉及以下幾個方面：

意味着什麼？

對你來說，也許錯過半場電影，等於錯過整場，此時再進影廳已毫無意義，這樣不僅自己看不盡興，也會打擾到其他觀眾。

此時此刻的你是什麼感受？

雖然因為自己遲到錯過了電影，你很生氣，但是對方對你的等待你很感激，不要只顧着氣憤，將你對對方的感激表達出來，瞬間會有不一樣的心情。

接下來該怎麼辦？

你表示這是自己的錯，並為了表示歉意，下周再來看同一場電影。現在可以直接去餐廳，喝碗暖暖的熱湯。

這麼做的理由？

對你而言，無論做什麼、無論發生什麼，只要還有時間，今晚能和 ta 在一起共處才是最重要的。錯過的已經錯過了，但不能因為錯過的就把之後的情緒和時間都消耗在裡面，往後看，總有你想要的在等你。

無論怎樣，這樣的溝通都能幫助雙方在既定的客觀現實面前、了解並試圖磨合彼此的主觀感受，營造共享現實。其實我們都知道，兩人相處一段時間後，爆發矛盾是必然的，這其實也是好事，因為偉大的哲學家教過我們：矛盾是推動事物發展的根本動力，愛情也一樣。好好利用這些矛盾，把每一次小摩擦都當成是校準彼此頻道、擴大共享現實的機會，你們的努力一定不會白費。

相反，如果多次努力之後還是毫無效果、或者對方不願意配合、無視甚至完全曲解你的努力……那麼，這段關係也要適可而止了。

//保持激情//

有人說愛情就像拋物線，在曖昧或者剛戀愛時迷戀達到最高峰，而之後持續走低。剛戀愛時牽個手都面紅耳赤，心裡如有小鹿亂撞；相處久了，牽手就像左手碰右手，心裡沒有波瀾。

的確，由於多巴胺在體內的時效性，加之相處之後的熟悉，激情是會有個下降過程，不可能永遠處於熱戀階段。但一段健康的戀情里，雙方是不會任由激情退卻直至消失的，而是會製造浪漫驚喜，來維護這段感情的新鮮感。

//成為更好的自己//

很多愛情健康度高的人普遍表示，自己在這段關係中變得更好了。而且想變得更優秀的想法並非出於外界壓力，或者功利性地討好愛人，而是自發地內心驅動。

你之前可能是一個脾氣沖，不懂得體貼別人的女生，但戀愛後，你慢慢學會的照顧別人的情緒，不再隨意發脾氣；同樣的，對方在遇到你之前是個到處惹禍沒有責任感的人，跟你在一起之後變得更安穩，不到處惹事，做事更沉穩的人。

其實每個人都有理想的自己，而一段好的戀愛關係提供了這樣的契機和氛圍，讓人自發地想補充新鮮的血液，讓現在這個差勁的自己改變，變得更優秀，更靠近理想的自己。

一段好的戀愛應該是兩個人達到一種彼此促進，共同進步的狀態。倘若你發現自己在走下坡路，那要好好問自己：對方是否是合適的人？這段愛情健康嗎？

戀愛中，沒有絕對幸福的公式，但一段健康的愛情必然有共同點，就是以平等的尊重為基礎，以獨立的人格為保證，又不忘付出時間維繫感情，彼此成為更好的自己，那才是愛情該有的樣子。

最怕的就是「殺人不見血」，感情中也是一樣，有些情侶是發現不了自己情感中存在哪些問題的，最後爆發的時候真的是不可挽回，我羅列了8個感情中存在的「隱形危機」，有這樣狀況的情侶們要小心了。

//爭強心理//

戀愛關係的致命殺手之一就是好勝心。我不是指在比賽中你不能忍受失敗的那種競爭姿態，而是指你的戀愛態度，你將戀愛看成是一種比賽，並想獲得勝利。把一場戀愛當做一場競爭的人總是尋求優勢，占上風，擁有一些能控制對方的想法的，如果你覺得自己有些事不能告訴對方，怕他/她藉此攻擊你，那麼你就是處在競爭關係中，這種關係不會長久。

//缺乏信任//

不管是你有沒有表現出來，你心理上對對方存在着一定的不信任，那勢必會影響你們的關係。有些人會查對方的手機，並號稱：「如果你沒有做對不起的事就不怕我查。」這絕對是詭辯。有想要查的意願，這本身足以說明：信任已經出了問題。

香港有部電影，叫做《婚前試愛》。這電影光看名字就夠有意思的：結婚前，要試什麼呢？愛是需要練習和嘗試的啊，婚姻就更複雜了。不多試試，怎麼知道自己行不行、要不要，眼前的人對不對、好不好？

果然，男主阿澤和女主阿琪，雖然都以結婚為認真相處的前提，但試着試着，真就試出問題來了 —— 信任危機。阿琪懷疑男主所謂的 「總是公務繁忙沒法一直陪她」，其實是把工作當藉口、實則在外面沾花惹草。為了驗證她的懷疑是真是假，某夜阿琪趁阿澤睡着、偷偷在他手機上安裝了一款通過 GPS 悄咪咪跟蹤位置的 APP。

裝備到位，阿琪踏上了追蹤之旅。她的方法簡單粗暴：先打電話給阿澤，問阿澤在哪裡，然後打開 APP 追蹤驗證真假。第一次，阿澤沒撒謊；第二次，也沒撒謊；第三次…… 阿澤剛接到阿琪的電話，才說了一句 「我在工作的路上」，突然手機沒電了，APP 記錄下的是手機斷電前剛好不巧經過的地點：某家酒店。

好了，聯繫不上阿澤，APP 上顯示的又是自己的男友在某家酒店待着不動…… 你覺得阿琪會怎麼判斷呢？很快，兩人大吵一架、鬧掰分手。

//缺乏交流//

有些情侶認為，日常工作已經夠累的了，沒什麼好交流的，即使是交流了也是說一些各自工作中的事，反正對方也聽不懂，不如不說。還有一種不交流就是既然你不懂我在想什麼，那我為什麼要說，想法全靠猜。這種方式在短期內可能會讓雙方都沒什麼事，但長期下去它會逐漸侵蝕雙方感情基礎，使其日漸薄弱。小矛盾積成了越來越大的問題。

//怕分手//

享受幸福親密關係的人是不會擔心分手這個事的。如果你擔心，那就說明你們的關係出現危機了。但通常問題正是源於這種擔心本身。因為它不僅表示你對對方的不信任，也顯示你對自己信心不足，你擔心自己不夠好，沒有人真正有理由會想和你在一起。遲早你的另一半會醒悟過來然後離你而去。所以你花更多精力來維護這段感情表面的光鮮亮麗而不是塑造自己的內心世界，使自己自信。容我直言，這樣做不但不會讓你自己滿意，也討不到你戀人的歡心。

//依賴性強//

親密關係中，支持和依賴是一個不好把握的度。如果你依靠你的伴侶，離了他/她，你完全沒法活了，這樣的話，你就有過強的依賴性了。你的伴侶現在承受着壓力，他各方面都要把你照顧好而這種壓力會使得他不滿。如果你不能為生活費出力，其他方面也無任何貢獻。那麼這段感情就不正常了，也就不會有好結局。

//過分要求快樂//

一段糟糕的關係的標誌就是：其中一方或雙方都期望讓對方快樂或希望對方令自己快樂。不管對自己或是雙方而言，這都是個不切實際的期盼，除了你自己，沒有人能讓你快樂起來，但把它作為親密關係的期待是不切實際的。

相處不只是快樂，當你覺得失落，痛苦，壓抑或悲傷時，有一個人可以依靠甚至比起一直快樂更重要。如果你期望對方讓你快樂，或更糟的是，你因為不能讓對方快樂而覺得有挫敗感，那麼你們這段感情是經受不起挫折的。

//從不爭執//

偶爾的良性的爭執是必要的。某種程度上，爭論能夠解決一些瑣事以避免它們積累成大問題。但同樣，在爭吵中發泄憤怒是人類情緒構成中非常正常的一部分。你的戀愛關係必須足夠強韌，能夠包容真實的你而不僅是你好的方面。

不爭吵的原因之一是你們害怕衝突，這反映了相互間信任的缺乏和恐懼。另外一個原因是戀人認為憤怒是不講理，也是徒勞的。他們認為爭吵就是分手的表現而不是兩性關係發展中極其自然的一部分。當爭吵讓雙方都感到不快時，它能使得雙方都說出自己都吃驚的話，這可以避免你們相互容忍到爆發無可挽回的爭鬥。

//極端想法//

親密關係中有兩種戀愛態度非常有問題。一種就是認為親密關係應該簡單，如果你真的愛一個人並打算和他/她相伴一生的話，很自然就會水到渠成。另一種態度是相處是件麻煩事，正是因為麻煩，所以要努力獲得。

這兩種觀點都會導致你不會費心經營這段感情。你不花心思因為你認為它應該是水到渠成的，所以不需要努力，或認為它本身就是個麻煩事，如果你努力，也不會因此變得簡單。在兩種態度下，你很快就會精疲力盡：一則是因為眼下你忽視的問題根本沒按你期望的那樣自行解決，二來是你一直製造的問題使你力不從心。

通過上述的這些方法，你對你們的感情健康度打幾分呢？在感情中，你又遇到了哪些解決不了的問題了，私信我，讓愛不再「危機」。

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。