總有一天你會遇到那個讓你想結婚的人

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跟朋友說，我覺得「老婆」好好聽哦但談戀愛的時候我不想被這麼叫，留到結婚後吧。

我最近不知道是什麼情況，腦子裡總是有一句，「或許我可以結個婚了」。

這個念頭哪裡來的？我問自己，沒問出來。我身邊的同齡人的人生，多數還在被學業和事業拎着打轉，結了婚的極少，所以我沒有peer pressure。家裡人呢，目前沒想法，讓我先畢業，「你還在讀書」。

我居然是最早想結婚的那個。

當然想到結婚還是有壓力。作為23歲的女孩子，很多時候還是只想跟姐妹討論口紅色號，比如香奈兒紅管2號和3號有什麼不一樣，要不停跟長輩講話的場合總是讓我很緊張，更別說以後把兩邊的老人都照顧好，一大家子的事兒打理好——男生也要打理，分擔嘛，但這還是讓我覺得，很難。

我男朋友第一次跟我說結婚（不是求婚）時，我說不了，我還是個小孩子。他認真地想了下：對哦，你確實是。那再等等吧。

但我現在居然覺得，「或許我可以結個婚了」。

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我最近有個體會，就是，人其實一直都要和自己的「懼怕」做鬥爭。

我以前就連談戀愛都怕，因為我在想男孩子是不是都會陰晴不定——我遇到過的幾個都是，而我討厭這樣。但後來突然遇到一個哪怕在曖昧期，也會把自己說過的所有話都兌現的男孩子，其實也怕過，因為「他可能完全不是渣男，不過也可能是最難辨認的那種渣男」，但跟朋友討論很久後，我還是覺得，我要試一試。

他就是我現在的男朋友。我有時候寫完稿，會一邊喝奶茶，一邊跟他討論孩子以後上哪種大學比較好。

此情此景——「要是被20歲的我知道，她該多驚訝」。

我發現人在愛情里永遠善變。不是說朝三暮四，而是，你以前暗自決定的事兒，在你遇到下一個人後，可能會一下子失效；你以前受之叨擾，說以後再也不會讓自己被牽扯進去的事兒，可能會變成「無所謂」，遇到了一個很愛的，你又「嗖」地一下跳進去了。

愛就是你是我在感情里躲不過去的那個特例。

我有個朋友，跟曖昧對象算是很曖昧了，打電話聊天一直聊到凌晨三點那種，兩個人把自己從出生到現在的，情感經歷以外的所有事兒，幾乎都告訴對方了，接近知根知底，就差一句「我們在一起吧」。

我朋友先問的。她心情不好的時候，對他說，你每天打給我幹嘛呢，我們什麼關係，你就每天打。

男生坦白說，你蠻有趣的，喜歡跟你聊天。

我朋友說然後呢。男生說，然後沒有了呀。我知道你想問什麼，我不想談戀愛了現在，我上一段戀愛很慘，你經歷一遍，你也不會想戀愛的。

我朋友沒問那究竟有多「慘」，我覺得她是害怕聽完後發現那只是個普通的戀愛故事。男生不喜歡她，所以給了個藉口。

我說：「再等等吧，再過一段時間，還沒跟你在一起，那就是不想跟你在一起。」

兩個人最後沒有在一起的原因，一定是，其中至少有一個人發自內心不想跟對方在一起。我覺得沒有別的。「怕談戀愛」能怕多久，驚艷的人一出現，管那麼多做什麼，愛一個人就是天然地要在ta那裡謀求自己的身份，沒有「我愛你但我不想跟你在一起」的。

因為「怕」只是一種託辭。

因為，「喜歡的話，多怕都會在一起」。

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像是，好多人跟你說了，結婚怎樣，這樣那樣，但你遇到喜歡的人你還是會「想象你們以後一起輔導孩子做作業的樣子」，想象總是很虛，或者說沒用，像被一心要睡過頭的你摁掉的鬧鈴，但那是愛情。

我以前覺得結婚這種事兒與我無關，但認識男朋友之後，我會想，我們以後會在一個很普通的家裡住着——可能當初說要裝成什麼什麼風，後來還是選了最簡單的，我們會每天在散落的玩笑話里做完家務，然後今天討論要不要養貓，明天討論要不要擺化妝品收納盒，回家路上我看到好看的小東西可以直接給你買回來，你看到我喜歡的牌子打折也會第一時間告訴我，我們也沒做什麼浪漫的事兒吧，這些哪裡浪漫呢，但我們的人生就是分不開了。

我會想，所以我們要分享人生了，「以後每個事關家庭的決定都一起做」——家庭這個詞對我來說還有點兒重，反正一起過吧，一起長大吧，我知道人是沒辦法把所有的事兒都做好的，完全不能，會討厭自己的過去，會猜想未來要遇到什麼，這就是人生，我不跟這些過不去了，「我有你嘛，我覺得我的人生不會很差的」。

真愛面前沒有「怕」這個字，真愛就是，一旦它出現，不管怎麼樣，你都想得到它——哪怕是暫時，哪怕過程曲曲折折，哪怕我以後為之後悔。

但猜到自己以後要後悔也覺得至少自己現在可以往他那裡靠一靠。

那是愛情所以再怎麼覺得不適合在一起還是想跟他try一次。

那是愛情所以從來只忙事業的你突然覺得可以結個婚。

那是愛情所以你驚訝地發現那個人其實不符合自己對愛的解釋但他已經在那裡了。

那是愛情所以那是你給這顆心的特例。

那是愛情所以那是你所有的勇氣。

那是愛情，所以你決定今天晚上就要對他說一句「我愛你」。