一提到「女人要變強」,很多人下意識就想到了「女權」。
其實,女人變「強大」,和女人變得「強勢」,是不同的概念。
不分青紅皂白地把強大的女人與強勢混為一談,本身就是一種偏頗。
社會學家李銀河不久前筆者寫了一篇文章,觸動了不少女性的心聲,在評論區留下精彩的留言。
「三娃」提議一出,網上流出一圖:苦了女人了!
為何一個「三孩」就能掀起觀點上的千層浪,讓女人不吐不快?
其實,這裡面反應了很多問題,婚姻、家庭、育兒、女性地位等。
女性想要爭取真正意義上的解放,需要走的路還很長、很遠、很艱辛。
評論區截圖一直以來,女性只要談到「獨立」,就會引來男性的質疑。
他們總是灌輸身邊的女性這樣一種價值觀:你是個女人,就應該有女人的樣子。
那麼,女人到底應該是個什麼樣子呢?
這個標準,誰來定義?如果是男性,那麼公平何在?
誠然,每個男人都想征服女人,都希望身邊的女人比自己弱,追求那種被仰慕、被崇拜的感覺。
但是,這不代表女性心中,追求的就是這樣一種從屬關係。
這個世界,早已不是封建時代的男尊女卑模式,而是男女平等。
企圖讓女性屈服於男性強權之下,充當傳宗接代的機器,是不現實的。
男女平等,不是說讓男人去生孩子,讓女人去叱咤風雲。我們不是要做違背自然規律的事,而是從人格和相處模式中,得到一視同仁的對待。
這種隱形的「歧視」,充斥着生活的每個角落。
從婚戀、就業、生育這些事情上,女性可選擇的空間往往比男性少。
筆者作為一個女性,身邊不乏這樣的聲音:
「女孩子不用讀那麼多書,太厲害了沒人敢要;」
「過了25歲還沒結婚,以後很難找對象了,別挑了趕緊嫁;」
「趁年輕生多兩個,不然以後更難生;」
「把孩子帶好就行了,別總是想那些無關緊要的事情;」
「照顧好老公,伺候好公婆,才是一個好女人應有的樣子。」
長久以來,我們被這樣的價值觀「洗腦」,原來一個好女人,就是把自己放在最卑微的位置,生活中只有他人,不需要有自我。
「三胎」政策並不是這些問題的根本,「觀念上的引導」才是女性焦慮的根源。
女性好不容易才爭取到今天的平等與自由,我們在受教育權利上、婚戀自由上所經歷的變革,比男性艱難得多。
女人變得強大起來,並不是要和男性去鬥爭,去PK。
女人只是希望,能夠按照自己的意願過一生,更好地生活着。
我們要的不是成為天下第一,而是實現自我價值。
但是,不是每個人都能理解,為什么女性一直在強調「平權」。
女權,被用來抨擊想要變得強大起來的女人。
只要女人敢反抗、敢競爭、敢不按男性社會的思維行走,就會進入一條「女權」鄙視鏈。
為什麼一定要我跟你共鳴,而你不來跟我共鳴呢?
曾經看過一段話,覺得寫得挺好:
你要的不是共鳴,你要的是服從。愛情或許會讓我盲目,但不能讓我盲從。感情是建立在彼此了解的基礎上,你這麼不了解我,還談什麼感情?為什麼一定要我跟你共鳴,你不來跟我共鳴呢?
男女思維差異,是一條很難逾越的鴻溝。
這個鴻溝,就跟大自然的地貌一樣,是天賦與的,而非以人的意志轉移。
所以,在兩性問題上,我們許多矛盾的根源,也在於這種不能相互理解的鴻溝。
而不能怪男人,也不能怪女人。
但是,我們仍然可以通過努力去實現有效的交流。
那座連接男與女心靈的橋樑,就是我們需要付諸努力去搭建的東西。
愛情、婚姻,因此顯得如此重要。
女性想要得到更加自由、獨立的人生,就要掙脫外界評價的枷鎖,保留自己的聲音。
女人的生活,一定要有自我。
找到自我,實現自我,是馬洛斯需求層次論中,人最高層次的需求。
多少人還活在身體生存基本需求的滿足中,連歸屬感與尊重的層次都達不到。
愛情也是一樣,失去了「平等」的兩性交往,沒有「自我」作為支撐的愛,是不會從根本上實現「和諧共處」的。
觸動女性敏感神經的,並不是某個「政策」或「話題」,而是尚不足夠的重視。
女性只有獲得獨立的能力,擁有獨立的靈魂,才能有選擇的自由,有不畏懼失去的勇氣。
這也是,我們追求「變得強大」的原因。
這種強大,不是用來攻擊別人,而是實現更好的自己。
評論列表
我一閨蜜諮詢過,很專業也很靠譜,是一家權威諮詢機構
可以幫助複合嗎?
如果發信息不回,怎麼辦?
被拉黑了,還有希望麼?