好姑娘難道就不可以耍手腕嘛？

有一個萬能金句，叫做「你是個好姑娘」。

你表白時男神這樣回應，你失戀時閨蜜這樣安慰，連你在公司競崗失敗、黯然神傷時，也會有要好的同事這樣給你打氣。總之，在你人生最倒霉最悲催的時刻，這句話一定會縈繞在耳邊。

難道好姑娘就註定沒人喜歡、被人背叛，爭什麼都爭不過別人？

嗯，事實的確如此。

聽說你又在愛情中掛了科？

好友小乖被家裡安排了相親，相親對象恰好是她的喜歡的類型，雙方言談甚歡。看着她一臉幸福的樣子，我們都以為這次真的好事將近。

然而過了幾個月，小乖忽然在群里哭訴說，相親男另結新歡了。大家同仇敵愾地譴責了一番後，小乖才道出了原委。原來，相親結束後，對方一直很主動地聯繫她，連續N個周末約她吃飯看電影，但她一方面存心想考驗對方的真心程度，一方面覺得女生必須矜持穩重不逾矩，於是一次也沒有答應。

在最近一次邀約被拒後，相親男回了一句「好吧」，就再也沒有了音訊。小乖心裡着急，又堅信女生不能主動聯繫男生，於是兩人就這樣斷聯了。直到小乖在他的朋友圈裡看到了他與新女友的合照，還配了一行文字「終於等到你」，恩愛秀得連路人甲都要被閃瞎。

這是一起典型的好姑娘愛情悲劇事件。從始至終，小乖就像一個小公主，雖然早就動了心，連50年後金婚的場景都腦補過了，表面上卻穩如泰山、深不可測，導致對方屢屢碰壁、心灰意冷。

小公主們想要的理想愛情，要求對方單向地付出。就像童話里的睡美人一樣，在古堡里沉睡一百年，什麼都不用做，自有英俊的王子披荊斬棘、上門求婚。

除了「小公主心態」，好姑娘們身上最常見的還有「託付心態」。如果好姑娘們順利結婚，婚禮上，她們的父母一定會依依不捨地叮囑新郎：「我含辛茹苦養大的女兒，今天就交到你手裡了，你以後要好好照顧她。」

父母之愛無可厚非，不過，一個具有自主行為能力的成年人是無法被託付給另一個人的。而那些從小備受寵愛、無需自己做任何決定的好姑娘，身處親密關係中往往會顯得很幼稚，她們不知道自己想要什麼，只能一味等着對方為來引導和負責。

愛情是甜蜜還是冷淡，婚姻是忠誠還是背叛，全由她們的另一半決定，而另一半的一舉一動也時時引動着她們的情緒，一點點蛛絲馬跡就可能引發火山爆發。

被動的好姑娘會害怕愛情中的風險和不確定性，因為那是一片陌生的領域。

她們雖然已經成年，但情感發展階段停止不前，愛的客體仍然是父母，也缺乏進入成人世界的動機。因此，她們所期待的關係，也是如母嬰關係一般，保持着永恆和靜止狀態，有着太多的理所應當。

但是，愛情是激情、親密和承諾三者的結合，缺一不可。如果一味求穩，只想要承諾和親密，而拒絕帶有一點「危險性」的激情成分，反而會引發意想不到的危機。

「好」是一件鎧甲

好姑娘最為人稱道的品質之一，就是穩重不輕佻。不過，「穩重」的一面是沉穩和踏實，另一面則是沉重、刻板。

「穩重」往往伴隨着情感表達的不順暢，而根源又可以追溯到早年成長經歷和父母的教育方式。如果一個孩子在向父母真心實意地表達「我愛你」時，遭遇到了負面的回應，諸如：

「從哪兒學的這種話，真肉麻！」

「你是不是又做了什麼壞事？」

「你神經病啊！」

那麼，情感表達被拒絕的經驗就會導致一種羞恥感，並被帶到成年後。「真情流露」等於肉麻、丟人、不正常，所以它被嚴格禁止。面對別人的情感表達，她也會感到很彆扭，然後疑慮叢生，本能地去分析那些莫須有的潛台詞。

她足夠「可敬」，願意無私付出，默默犧牲；卻不夠「可愛」，習慣與內心真實的情感保持距離，讓自己和對方都感到壓抑而沉重。

而當有矛盾產生時，被譴責的也往往是她們的另一半——「和這麼好的姑娘在一起，你怎麼還不知足呢？」

學會「穩而不重」，是這類好姑娘成長的第一步。

「穩」在於有強大的自我和主見，有清晰的自我界限，清楚自己想要什麼，而不是被外界影響，牽着鼻子走；與此同時，允許情感、欲望自然地表達和流動，調動右腦潛能，提升感性直覺，從沉重壓抑走向柔軟放鬆。

栗子是另一種好姑娘，她與愛情絕緣的原因，在於麻木無感。別人都是失戀好幾次之後才會「累覺不愛」，而栗子在8歲的時候就有了這樣的感受。她的父母都是脾氣火爆的人，家裡最溫和的溝通方式就是吵架，而更多的時候，他們直接以武力解決問題，拳腳相向，還動過刀子。

父母之間傷害性的表達方式，加上家常便飯式的離家出走，讓栗子從小就對把婚姻視為一場災難。後來，她生長出了厚厚的心理保護殼，隔絕了所有可能發展的感情，從來沒有動過心。

上學時，她全身心撲在學習上，工作後，她又成了心無旁騖的職場精英。她說：「我不會愛上任何人，只想成為更好的自己。」

「好」成了一種近乎絕望的自我防衛措施，把注意力集中在「變得更好」上，可以最大程度地幫助她規避風險，杜絕童年創傷重演的可能性。

「愛無能」、社交恐懼、不自信……這些讓人厭棄的「心靈BUG」，都可以在「好」的表象下被若無其事地掩蓋住。

只是，壓抑、防衛、隔絕情感，像遇到危險的動物一樣進入「假死」狀態，這些只會讓我們離內心越來越遠。而鼓起勇氣和他人建立真正的連接，並在這個過程中跌跌撞撞，一點點發現自己創造關係的能力，這才是療愈舊傷的開始。

「好姑娘」的反義詞是什麼？

在23歲之前，我一直是個好姑娘，循規蹈矩地做着那些「應該」做的事情，凡事都挑看起來成功率最高的路線走。

讀研選了不喜歡的專業方向，原因僅僅是「難度」比較小；和幾乎無感的人談戀愛，只是因為他主動追了我。

不久後，我遭遇了學業生涯中最嚴重的打擊，而那個看似純良無害的暖男也劈腿了。

為什麼好姑娘總是沒法歲月靜好？

因為她們固守着這樣的限制性模式：過於被動，在內耗中磨鈍了鋒芒和稜角，低估自己的能力。然而，因為恐懼而做出的選擇，往往只會導向最讓人恐懼的結果。

好姑娘的經典台詞還包括：

「如果要我主動才有可能，那就證明他不是我的，強求也沒有意義。」

「還是穩妥一點好了，不要瞎折騰。」

「我就是太善良了，才會被人家耍。」

「有什麼好爭的，爭也爭不過。」

「我感情/事業不順，可能就是註定的吧……」

電影《冰雪奇緣》裡的艾爾莎女王就是典型的好姑娘，有責任感、善良、自制力強、不願傷害別人。代價則是多年離群索居，小心翼翼地隱藏着強大的魔法，連親生妹妹也不敢相見。

而當她離家出走，釋放了壓抑已久的能量，自如地在雪中造出一個新的世界，也由此學會了控制魔法。

註：電影《冰雪奇緣》

好姑娘們正是如此，明明擁有創造的能力，卻一直在費盡心思地壓抑、隱藏、忍受和轉移注意力，不敢接手自己的人生。直到被生活逼到忍無可忍的一天，小宇宙終於爆發，才發現原來自己有選擇、有主見，還有巨大的潛能，由此走出了自我懷疑和自我消耗的死循環。

「好姑娘」的反義詞並不是「壞女人」，而是「真實表達自我的姑娘」，直率可愛，敏銳有趣，活色生香，不被標準和規則所束縛，也不會緊繃着自己，試圖控制別人。

脫離了好姑娘的行列後，我過上了一種「非主流」的生活：

在一份「正兒八經」的工作遊刃有餘，空閒時間進修着自己感興趣、卻又和主業無關的課程；結識了一個看似差異巨大，而三觀、興趣愛好以及生活習性卻契合無比的男朋友。

最重要的改變在於，我不再因為恐懼而做任何事情，而是把自己的意願放在第一位。

畢竟，只有經由一個快樂的過程，才有可能到達一個幸福的結果，無論是感情還是事業，從來湊合不得。

如何打破「好姑娘」魔咒？

看見自己的恐懼和焦慮

你對一個人有好感，但對方並沒有什麼表示。於是，你需要做一個決定：是把握機會，主動去接近他，培養感情，還是趕緊撤離，相信更好的在後面？

兩種選擇都是正確的，唯一需要考量的是動機。你打算撤離，是因為害怕被對方拒絕而丟了面子，是相信女追男沒有好結果，還是確實想清楚了，他並不是你真正想要的？

在做每個決策時，停下來問一問自己的內心，看清這個決策背後是否帶着某些恐懼與焦慮。看見是療愈的開始，你願意正視情緒和舊傷，它們就會從潛意識裡浮現出來，呈現出最真實的樣貌：

原來，不敢主動表達情感，是由於從小被要求做個理性內斂的人；

原來，不懂得拒絕別人，是因為一直習慣於用所謂的付出來交換別人的愛；

原來，對誰都無感，深度「愛無能」，是害怕暴露了內心的柔弱之處，被再次傷害。

這些「心靈BUG」並沒有想象得那麼可怕，只要你肯充分共情自己。

走出別人的期待

當一位乖乖女第一次想要自己做主，來自身邊人的阻力不可避免。

父母：「我們都是為你好，你怎麼不聽話了？」

愛人：「折騰什麼，你咋不上天呢？」

朋友：「你不要身在福中不知福啊。」

模糊的自我界限，曾經帶給我們很多安全感，路一早就鋪好了，無需思考，只要沿着走就萬事大吉。然而，除了安全感之外，我們還需要成就感，這意味着必須完成「分離個體化」的過程，離開家庭，成為一個獨立的人。

與此同時，我們要學會與他人保持適當的距離，即使對方是我們的至親好友，我們也沒有義務滿足他們的所有期待。

與其心懷不甘與怨懟，辛苦地為他人的期待而犧牲，不如花些精力去學習高情商的矛盾處理方法，學會用「非暴力溝通」的方式，向那些你真正在意的人表達出自己的觀點和主見。

有人說，這個世界上，壞女孩扛着槍指着別人的腦門搶糖吃，好女孩把自己的糖小心地留着，一直留到壞了。

你說，誰會更幸福呢？

其實，「好」只是一種幻象，保護着你的脆弱和自卑，卻也讓你對最真實的自己視而不見，不斷以「世界很危險，我很脆弱，所以必須做個好姑娘」來自我催眠。其實，你早已有了足夠的力量去面對世界的一切未知。

姑娘，你可以善良，但也要有點鋒芒。善良不是委曲求全，無私奉獻。

真正的好姑娘是可柔可剛的，當世界對你好，你可以溫柔相待，當世界對你不公，你也能拿起武器保護自己。