為何與ta相處這麼窒息？伴侶控制欲強的9個徵兆

十一小長假已經結束啦，你過的好嗎？

我的朋友G小姐這次又沒能好好過。她的國慶出行計劃因為一場曠日持久的吵架全部泡湯了——起因是，她的男朋友又雙叒叕吃醋了。

那天G小姐收到了男同事發的節日祝福，「中秋快樂」後面加了「呀」。男朋友看到說：「加『呀』這麼親昵的語氣你們關係一定不正常！為什麼他只單獨給你發祝福？為什麼工作群里你的消息他肯定回復？」

G小姐解釋到筋疲力盡還是沒法自證清白，於是勃然大怒翻起舊賬：「你每次都說自己沒有安全感，我所有密碼都給你了，你想刪我男性好友我也都給你刪，甚至上次過年我五叔還問我怎麼刪他好友了，為什麼你還是不相信我！」

在和男朋友吵到第六天的時候，她在半夜打給我的電話裡帶着哭腔：「他控制欲太強了，我覺得我快窒息了」。

我太理解G小姐在控制欲強的伴侶身邊的那種生無可戀了。很多伴侶在親密關係中存在權力爭奪問題，因為不安全感做祟，所以企圖用控制對方的方式來填補安全感。

今天我們就來聊聊，什麼是「控制欲強的伴侶」，遇到這樣的伴侶該怎麼辦？

01如何識別一個「控制欲強的伴侶」

臨床心理學家Andrea Bonior總結了控制欲強的伴侶的9個徵兆：

1、阻隔你和朋友、親人的聯繫

比如，抱怨你跟閨蜜聊天笑得太燦爛了，埋怨你和兄弟打遊戲時間太久……總之就是阻隔你和除TA以外的親密關係。這樣在你們之間發生問題的時候，缺少了外界支持的你會較為弱勢而難以逃脫。

2、慢性批評症

假如你總是感覺自己怎麼做也無法讓伴侶滿意，即便筋疲力盡了好像得到的依舊是指責，有可能不是你的問題，是因為TA控制欲太強了。

許多人在一開始被批評的時候都抱有「TA是在幫我變好」的信念，然而持續接受負面反饋並不會幫你成為更好的自己，只是會讓人對自己喪失信心。控制欲強的伴侶用TA的慢性批評症逐漸讓你很難感到被接受、被愛和被認可。

3、有條件的愛

「要是你上過大學，就不會覺得和我的朋友們沒話講了」

「不是我不喜歡你，你要是再瘦點就更能帶出去了」

「不溫柔一點我何必和你談戀愛呢」

……

雖然這些例子有的露骨有的含蓄，但是它們都在說一件事情：你，現在，不夠好。這是控制欲強的伴侶把對方變成自己想要的模樣的常見的手段。

4、愧疚感操縱

很多控制欲強的人在操縱對方情緒這件事上手到擒來，尤其是對他們有利的愧疚情緒。愧疚讓人竭盡所能地滿足對方的需求從而免於受煎熬。通常，這種努力意味着放棄反對意見和一部分權力，並且移交到控制欲強的伴侶手中。

5、窺視或者要求報備

控制欲強的人往往覺得他們有權知道更多。或許TA會查你手機、登陸你的郵箱、或者不定時翻你的上網瀏覽記錄，並且將這些行為解釋為缺乏安全感、很難建立信任、或者經典的陳詞濫調：「如果你沒做什麼虧心事，就不會介意給我看呀！」

要求你分享一切的行為，本質上是對親密關係里健康邊界的破壞，並且暗含着一個令人不安的信息：TA對信任你這件事沒興趣。在親密關係里扮演警察的角色並不能培養健康的信任感。

6、偏執的嫉妒

伴侶的嫉妒可能是從甜言蜜語開始的。偶爾的醋王行為可以很可愛，是證明TA愛你和在乎你的表現。然而，小醋怡情大醋傷身，如果你的伴侶覺得任何人和你互動都是在調情，或者責怪你和異性的正常互動因為這可能「給別人機會」，總是表達不安、焦慮、競爭感甚至偏執的話，過強的控制欲只會讓TA把不安全感強加給你，而明明你不需要為你不必負責的事情埋單。

7、讓你「贏得」信任

雖然信任的確是會隨着時間和經歷慢慢累積的，但是親密關係的出廠設置里就應該帶有一定程度的信任。

正如前文所說，信任不應該是通過精確到分鐘的報備、中午吃的面是西紅柿雞蛋還是紅燒牛肉這樣的事培養的，同樣也不是從一次次翻手機、查瀏覽記錄或者刪掉所有異性好友中獲得的。如果信任這件事是你需要努力得來，而不是出廠裝置自帶的，那麼你們關係中就存在了一種權力的不平衡，天然地傾向於控制欲強的那方。

02如何與一個控制欲強的伴侶相處？

假如你伴侶過強的控制欲令你感到不適，社會學家Tasha Rube建議你可以試試這樣做：

第一步 處理微小的控制行為

保持冷靜對大多數人來說，吵架是被伴侶的控制欲侵犯時的條件反射。不幸的是，對於控制欲強的人來說，TA天性就很難讓你在吵架中獲勝。所以，與其大喊大叫，不如儘可能保持冷靜，試着用「我明白你的觀點了，但是你有沒有考慮過……」取代「胡說八道！」甚至在一些情境下，你會發現最好對TA的觀點表示認同，但是不要認同那些控制行為。比如，你可以認真聽取並且會參照TA的意見，但是行為上不一定完完全全按照TA的指示去做，還是要自己做決定。

保持同理心控制欲強並不是件十惡不赦的事，發現伴侶控制欲強這件事或許是你了解TA的機會。在跳腳之前，花一分鐘想想為什麼TA會這樣，TA的不安全感源自於哪兒，你們可以怎樣一起解決。這是根除TA控制欲的最好方法。但是同理心永遠不能被用作你已經被侵犯的時候，寬恕對方的藉口。

提出建設性問題如果你的伴侶開始有批評你的跡象，你可以用正確的問題保護自己。用問題向TA揭露TA的期望是不理智的或者這樣的行為不被接受，比如，「你是在告訴我每一步我都要按照你的期望做麼？」或者「你是在試圖讓我為沒有做錯的事情愧疚麼？」

第二步 糾正控制行為

準備好被拒絕控制欲強的人往往並不自知，事實上，TA可能覺得自己被控制，所以才會有這樣的控制行為。糾正TA的控制行為的第一步是讓TA意識到自己是個控制欲很強的人，這可能會花很多時間，並且你可能不斷被否定。但是要一直保持尊重，試着給TA舉一些具體的例子讓TA逐漸接受這個事實。

設立邊界只要你們聊過控制行為這件事，你們就應該設立明確的邊界哪些行為是不被接受的。你要首先了解自己的邊界在哪，然後儘可能詳細地解釋給伴侶。比如，「我覺得我無法接受我即便上廁所的時候你也要查看我有沒有玩手機」、或者「我不喜歡你不打招呼就隨便刪我的異性好友」。一旦你們說清了各種邊界，可以記在備忘錄里或者用其他可以反覆查看的方式，提醒雙方執行。

找諮詢師親密關係諮詢一直是你們可以選擇獲取幫助的專業渠道。如果無論你怎麼說你的伴侶都並不願意認識到自己的控制欲過強，那麼可能TA需要專業人士的介入。

第三步 重新獲得對自己的掌控

永遠不要讓自己被「孤立」很多控制欲強的人的第一步是阻隔伴侶與其他親密關係的聯繫，但是你依舊要保持自己健康的社交圈和社會支持系統。你當然會想要花更多時間陪你的伴侶，但這並不意味着24小時無空隙的粘着，你們可以用更多有趣、有意義的事充實起你們的生活。

處理愧疚情緒控制欲強的伴侶很容易讓人產生愧疚情緒，而這是一種殘酷的慢性折磨。你要認識清楚事情的原委，你或許根本沒錯，或者罪不至此，這些多餘的愧疚情緒是因為TA過強的控制欲衍生出來的，而你無需對此繼續負責。

始終保持離開一段「有毒」關係的勇氣即便再愛，有些以愛為名的傷害你感到痛了也是要選擇及時止損的。畢竟要選擇共度餘生的人，不應該在未來漫長歲月里一直用控制欲透支你們的愛情。

故事開頭的G小姐最後是這樣和她男朋友和解的。

她跟男朋友說了自己的心裡話：「不是靠你拴住我，我才不會逃跑。愛你是我願意，而不是因為你要求才這樣做的。我不想把自己套進你想讓我成為的那個塑料緊身衣，可不可以讓我用自己的方式去愛你？」

最後，祝你在關係中擁有愛，也擁有自己。

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