戀愛中，你會不會經常說這些話：
「我很累，總是我在遷就他。」「我覺得我愛他，比他愛我更多。」「為什麼我付出了一切，他卻毫不感動。」
恭喜你，這些話往往是在戀愛中比較低位的人，會因為感受到關係的不平等而不甘心。感覺自己的愛沒有得到同樣的關注和回報，長期以往，對自己和這段關係越來越失望，但離開又捨不得。於是就產生了一個問題「戀愛中如何進行高低位的轉換。」
在文章開始之前，我希望你放平心態。在人人追求平等的年代，我必須告訴你，這世界上絕大部分的事情，都沒有絕對的平等。尤其是親密關係中，因為性別原因、性格原因、成長環境、生活習性的不同。倆人一定不是完全平等的。
大多數的親密關係中，都是由一方帶領一方，或者一方優於一方的。這個時候就會產生一種高低位的落差。有些人安於現狀，能接受這樣的落差，倆人相處得就會比較愉快，氛圍比較和諧。而你可能無法接受這樣的現狀，就一味地想追求平等來平衡自己的內心。
但其實你需要的不是真正的平等，而是對方能像你一樣對你進行足夠的「關注和認同」，甚至你希望對方對你的愛的表達可以更濃烈一些。其實這也很正常，高低位的關係並不會一成不變，通過自我改變，去影響倆人的關係現狀，並不是一件很難的事。
今天就重點聊一聊這個高低位的問題。
一：關於高低位的幾種誤區
1）認為物質付出的更多的一方是低位
我們常常對親密關係里的金錢感到敏感和在意。總覺得「願意為我花錢的才是愛我的表現，不願意為我花錢的一定是不夠愛。」物質價值作為眾多價值里的一種，從某一程度來說，確實有一定的影響，但影響需要縱向比較，而不是橫向比較。
這跟每個人的個體差異成正相關，受到原生家庭和成長環境的影響最大。比如一個從小衣食無憂，對錢毫無概念的人。他就是養條狗，天天都要給狗吃牛排，見一個新朋友，就要給人家送價格不菲的禮物。而一個從小家境窘迫，或者家教嚴格的人，在父母省吃儉用的觀念下，會選擇量力而行。再加上對方更重視的可能是精神上情感上的交流，弱化了物質的交換，你能說這是不愛嗎？
其實在一段真正的關係中，物質價值反而是最不值錢的。因為當你們感情破裂的時候，你見過幾個人能把感情「買」回來的？願意花錢就可以不花時間和心思陪你嗎？
當然一個人要是沒有為你付出物質價值，也不願為你付出時間、情感價值，那他多半是真的不愛你。你還可以從他對自己的消費和曾經的感情經歷中，找到一些佐證。如果他動輒給自己買幾千元的鞋，也不願給你買一支兩百塊的口紅，那這樣的人可能缺乏「愛」的能力，心智不太成熟，要不要繼續交往，值得商榷。
2）認為吵架之後先道歉的是低位
先道歉的，從來不是低位。很多人都會諮詢我情感問題的時候，都會說「為什麼之前他都會主動跟我道歉，但是這次卻這麼冷漠？」
我的回答是：不管對錯與否，總是先道歉，先給台階下的那一個，不一定是更怕失去的一方，也可能是情商更高的一方。一般情侶吵架，真正關乎原則的事不多，更多的爭執都是源於溝通問題、情緒問題。所以情商高的一方，更懂得讓步，因為在他們的眼裡，沒有必要為一些小事傷了和氣。
尤其是一些女生，千萬不要覺得，我用「冷暴力」逼對方妥協，表現出我很高冷，我就是高位了。並非如此啊！這是非常危險的想法！比如你實際在意對方的程度有100分，可你偏只表現出10分，如果對方長期接受不到你的信號，就會逐漸對你感到失望，從而產生巨大的誤會。所以，裝高冷不是高位！切記！
3）認為性格強勢的一方是高位
很多人都會說「我是低位，因為我一直在遷就和包容。」
但很可能你並不是，你以為的遷就，在對方眼裡可能只是「不作為」。
而對方的強勢也並非他有絕對的信心和底氣，而是因為害怕失去你，沒有安全感而想要掌控一切。這種現象在女強男弱的關係中更明顯一些。
女生的強勢，往往只是一種「恐懼」的表達，害怕這段關係打破自己的預期，害怕不穩定，害怕對方會離開，所以一味地去控制和引導對方。當對方順從和妥協的時候，她們才會感到安全和自在。所以往往，對關係更焦慮的一方為低位，對關係更為享受的一方為高位。
二：如何進行高低位的逆轉？
1）情緒刺激
讓對方先對你，進行價值輸出，產生一定的固有認知和依賴。
首先，讓對方對你有一個穩定印象，即你在很長一段時間內的情緒都比較穩定，輸出較高的情緒價值，且持續滿足他的情感需求。這時候你一旦出現了情緒對抗，對方就會受到刺激，感受到不適。然後開始反思自己，是不是自己的問題，而不是像以前一樣，把問題推給情緒不穩定的你。
所以第一步，我們只要儘量讓自己的情緒穩定些，不要做出過激行為，實在生氣的時候，記得先深呼吸，想想有沒有更好的解決方式，或者把情緒排解在其他地方。不直接給對方造成壓迫感。
2）打破對方預期
當你開始打破持續輸出的平衡的時候，對方首先會感到不適，因為這與他的預期不符。之前的相處中，你已經讓他感覺到他對你來說是唯一的重要的人，並且你能理解他、支持他、相信他、包容他。
這時候你突然撤離，表達出對他的不理解、不滿、不認同，他就會產生巨大的心理落差。由於之前鋪墊的過程，讓他感到了很多的滿足和安全，所以這時候他就對你產生了極大的依賴，並且非常需要像之前一樣得到你的認可。這種依賴感和預期一旦失衡，他就會陷入一種自我懷疑和自我否定之中。
當他開始懷疑自己是否做錯了什麼時，你就要利用好他這種自我否定的心理。先不要急着告訴他答案，給他一定的心理壓力，這個時間最好是1-3天左右，這時候你不要用任何過於偏激的行為去刺激他，企圖跟他講道理，而是表達出「不在意不主動不拒絕」的狀態，如果他給你發消息，你就「友好的婉拒」，多回復一些「好的、嗯、行、謝謝」之類有禮貌且不表達觀點態度的句式。
對方就會因而產生好奇，想要探索你到底是怎麼想的。
3）展示底線與原則
等到對方的情緒稍微平靜下來一點的時候，你可以約他在一個安靜的地方，做一個提高性自我描述。把你的底線、你的原則統統堅決地擺在他面前。（當然，這個原則需要有一定的合理性。）
比如，你這時候可以跟他說「這段時間跟你聊得很愉快，因為我很欣賞你的一些想法，你很適合做朋友。但是我也有自己的原則，不可能什麼事都來遷就你。」
想一想，在戀愛的過程中，對方是不是會忽視你的感受，或者不尊重你的底線。那麼在鋪墊了一段時間的舒適感和提供價值之後，這個時候對方就已經對你產生了強烈的依賴感，就難以再拒絕你。只能去認可你亮出的底線和原則。
4）合理化自我描述引發共情
當對方開始學着去適應你節奏的時候，這個時候其實高低位就已經開始轉變了。但是這只是暫時的，還需要一個鞏固期。
在這個鞏固期，你需要做的，就是為之前的123步驟做一個合理化，告訴對方你為什麼要這麼做，你有哪些苦衷。可以把你的脆弱不安以及沒有安全感，一些真實的感受表達出來，也可以把一些對自己不利的因素歸結於外部，比如原生家庭父母的影響，比如上一段感情的變動等等。引導他的理解與反思，那麼這個時候其實高低位就發生改變了。
你可以告訴他：「我小的時候，父母的感情並不好，所以我會更加嚮往穩定的關係，讓我更有安全感一些。我曾經的戀情中遭到過背叛，所以總是很難相信別人，但是我已經努力改變了。希望你理解。」
這時候你柔軟下來，對方就會更加珍惜你體諒你，反思自己。
當然同時對方也會從之前的自我否定中走出來，認為自己是有能力帶給你幸福的，這樣你們的感情就能走得更加長遠。
最後我想告訴你，挽回當中，高低位並不是最重要的，不要因為姿態，而忽視了愛情本身。
你可以先挽回，再慢慢去轉變高低位。
長久的感情從來不是一成不變地遷就和包容，而是有時候你進一步，我退一步，有時候你快一些，我就跟上你的腳步。
只要你願意真誠的，做正確的事，在這段關係中，就不會被辜負。
如果你正在遭遇感情困境或者情感危機，試着來做一下下面這個測試吧！
通常我會根據你們的情感狀態，以及你對TA客觀的定向描述，通過我擅長的很多人格與性格分析的方式，推理出對方目前的心理想法，對方沒有跟你表現出來的真實需求，以及對方真實的性格是什麼，幫助你更好的維護長期親密關係。
1.講話的習慣，語氣，例如聲調，語速，以及講話邏輯\發散程度。
2.TA對你你通常是強勢的還是依賴的？
3.你通常是懷疑的還是信任的 ？
4.TA對你通常是給予自由的還是掌控之中的？
5.TA的愛好與癖好 。
6. TA在面對敵對情況的反應比如發生衝突的時候。或者生氣時候的神態，反應，動作。
7.TA和父母的關係狀態。以及父母的性格。
8.你們通常吵架的原因？ 例如 ： 情緒問題/ 客觀矛盾本身/冷暴力/外因 （父母反對異地等）
9. TA喜歡看的書電影的類型。
10. 一些特殊的小動作。比如說說話的時候愛轉眼珠 等。
11.花錢消費的習慣。對於金錢地位的概念。
12.距離描述下熱戀前15個月TA對你的依賴程度。
13. TA平時的閒暇時間的安排。
14. TA朋友的性格。
15 TA工作上遭遇麻煩的處理方式。
16.Ta有沒有講述過他成長過程里的一些耿耿於懷的事？
17. TA 最討厭的事情
18.出去旅遊之前TA會做計劃嗎？
19.通常誰會先跟誰爭吵。
20.TA穿衣打扮的風格
21.TA情緒波動的頻率。
22. 你認為最符合TA情感基調的三個詞是什麼？
A.安全感
B.控制欲
C.占有欲
D.認同感
E.默契感
F.歸屬感
23.你們二人誰的戀愛狀態更像「貓」 ？
這是描述你的挽回對象的，不要主觀評價，儘量客觀描述。
我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。
評論列表
我一直有關注，真的很有幫助
發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢？