女兒拿剪刀與父親對峙：界限感，決定了家庭的幸福感

前不久有個新聞，杭州18歲女孩躺在床上，爸爸嫌女兒懶，衝進房間掀開女兒的被子，拍下小視頻發到家族群羞辱她。面對女兒的憤怒，爸爸雲淡風輕地說：「還不是你不聽話。」

晚上十點多時，爸爸再一次沒敲門進女兒房間責罵，女兒衝動之下，拿起剪刀與爸爸對峙。

他侵犯了女兒的尊嚴，卻毫不自知。有網友評論：「女兒有獨立房間，為什麼不反鎖門呢？」

而事實上很多家庭的孩子，是沒有辦法反鎖門的，父母會卸鎖，會捶門，要求孩子的世界暢道無阻、一覽無餘。

這種做法，是以愛為名義，將孩子的自由捆綁並禁錮。殊不知越束縛，越讓孩子反感。

人和人之間需要一定距離，親密可以，但不能無間。

這種間隔，不是製造出隔閡與嫌隙，而是打造私人的專屬空間，是父母對孩子的尊重與信任，是一種知進退、懂分寸的愛。

界限感，決定一個家庭的幸福感。

太無微不至，其實惹人煩

每當我走進臥室，看見右邊的窗戶開着，我就知道，婆婆又給我整理房間了。

我的臥室窗戶占據整整一面牆，推拉式的，一次只能開半邊窗。右邊正對我的書桌，旁邊則是床頭。

我不喜歡陽光直射，習慣開左邊的窗戶，而婆婆固執地認為，枕頭所在的床頭要空氣對流，所以哪怕我正坐在桌前，她也要把左邊的窗戶關上再打開右邊的。

我知道她是好意，但其實我心中不快。這不快就像這個季節的風，吹是吹進來了，卻是悶熱的、鹹濕的，不但不讓人感到涼爽，反而粘乎乎的不舒服。

婆婆和我住同一小區的對面兩棟樓，她精準掌握天氣動向，人不過來，也會給我發信息：「下午三點要起大風，關北邊窗戶」、「太陽下山了，樓上陽光房的被子收進去。」

我感覺窗外始終有一雙凝視的眼睛。

她有我家的鑰匙，隨時會來整理衛生，雖然我多次說了不用。她會把我洗好曬乾的拖鞋毛巾再洗一遍，把桌上地上柜子收拾整整齊齊，但太過整齊了，導致我反而找不到自己要的東西。

陽光房的遮陽頂棚，我拉開她要關上。衛生間的馬桶圈，我放下了她要掀起來。夏天我上班不在家，她來把所有窗戶關嚴窗簾拉上，理由是不把房間曬熱。

我們的婆媳關係非常好，但終究做不到親如母女。即使是我自己的媽媽，我也不喜歡她這麼做。

我覺得婆婆缺乏界限感，她仿佛意識不到，這套房子的女主人是我，而且也只能是我。什麼時候開窗，開哪扇窗，東西怎麼收拾擺放，我不需要她替我做決定。

心理學家海靈格曾說過:「好的家庭，一定有界限感。」

每個人都是獨立的個體，我們有親密的交集，但也有自己的邊界與領地。太過無微不至的關懷照顧，其實惹人厭煩，尤其是涉及到私人空間，不會掌握適當的分寸，就是一種對主權的入侵。

熱情過了頭，誰都受不了，即便是父母也一樣。不管子女願意與否，只管自己去安排去做，辛苦勞累不說，對子女而言，還是一種負擔。

過多的參與，是逾界的控制

三谷宏治的作品《有限管教》中寫道：「90%的家庭矛盾都源於父母的界限感缺失，而且，父母過度插手，還會剝奪孩子學習、成長的機會。」

我身邊就有這樣一個例子：表妹是姑姑的獨生女，姑姑很愛她，自己省吃儉用，也決不會讓女兒在物質上受一絲委屈。

(電視劇《小歡喜》截圖）

但她的愛是密不透風的。從小到大，表妹的一切她都要參與。穿什麼衣服上學，和什麼人交朋友，學校發生了什麼事，她每天要事無巨細地過問。

表妹不樂意帶同學回家玩，因為媽媽一定會推開房間門，坐在她們中間，強行插入話題。

填報大學志願時，姑姑自作主張給表妹選了本省的大學，畢業後讓她留在本地工作。她親切地說：「離家近好，方便我照顧你！」

有人給表妹介紹男朋友，姑姑要嚴格把關，仔細篩選，家世、年齡、長相、性格，全方位多層次寬領域的權衡比較。約會她不能跟着去，但她要求看兩人的聊天記錄，從文字中破譯蛛絲馬跡。

表妹相親了無數次，都不了了之。如今已經30掛零，仍然雲英未嫁。每天下班馬上回家，姑姑給她做好飯菜，漿洗衣裳。她的生活，和做小女孩時沒有任何差別。

「這輩子我可能就和我媽過了」表妹曾無奈地跟我說，她已經習慣了姑姑的參與和決策，離開她，她甚至不知道明天該穿裙子還是長褲去上班。

她很感激媽媽的付出，而在我看來，這種過度的參與，恰恰是一種逾界的控制。

北大才子王猛曾寫過一篇萬言書，控訴父母的控制欲：「如果教育的目的是控制孩子，那我父母真的是出類拔萃的模範，他們所有的付出只是為了控制。」

和表妹一樣，王猛從小活在父母的掌控中，只是姑姑的表達方式溫柔，而王猛父母表現霸道，什麼都要干涉，以至於他長大後產生了極強的逆反心理，十幾年不回家，拉黑了父母的聯繫方式。

心理學專家武志紅在新書《巨嬰國》裡寫道：「中國90%的人，心理模式上還是巨嬰，家庭關係模式是母嬰共生。

0—1歲是孩子與母親的共生階段，孩子沒有自主性，本能依賴母親，母子一體。而隨着孩子的成大，就要從共生走向分離。

但在宗法制深深影響的中國家庭中，血緣親情濃到化不開，以至於缺少這種分離感，父母常常過多的參與並干涉孩子的生活。

這種共生家庭，像藤蔓一樣彼此糾纏，把屬於個人的邊界融為一體，變得模糊不清。

這導致兩種後果，要麼像我表妹這樣，依賴父母，無法在心理斷奶，也無法建立自我意識；要麼和王猛一樣，用激烈反抗去逃離控制，親子之間相愛相殺。

親密可以，但不要無間

羅志祥出軌一事，網絡傳得沸沸揚揚。據正牌女友周揚青爆料，羅志祥祼聊、劈腿、多人運動的極度混亂私生活，實在讓人震驚之餘感到厭惡。

羅志祥媽媽氣憤地說：「感情的事應私下處理，周揚青想毀了我兒子！」

可沒有人買她的帳，人們發現羅媽媽，就是一個很沒有界限感的人，她和兒子羅志祥之間的親密互動，讓人直呼辣眼睛！

（羅志祥母子在公眾場合親吻）

和成年孩子嘴對嘴親吻，怎麼樣都覺得不合適，但就有這樣的父母，認為這是一種愛的體現，父母與孩子，就該親密無間。

（胡軍夫妻和一雙兒女親吻)

生活中，我們常可以看見，男孩子已經很大了，還要媽媽幫着洗澡，摟着媽媽睡覺；女兒粘着爸爸，像樹袋熊一樣掛在爸爸身上，絲毫不懂得避嫌。

這並不是說，有猥褻、亂倫這麼嚴重的事情發生，但界限感的迷失，不是一件好事。過於親密無間的愛，會讓孩子感到迷惑，不利於健康人格的養成。

孩子不是父母的附屬品，有屬於自己的隱私，父母養育了孩子，並不表示就可以隨意窺視。

網紅papi醬曾說：「我認為，成年之後的子女，都應從家裡搬離出去。」

搬離，是斬斷共生家庭的慧劍，是邁向成長的台階。

除了成年子女要主動搬離原生家庭，父母也要適時選擇放手。

作家劉墉培養兩個優秀的孩子，兒子劉軒是哈佛大學心理學博士，女兒劉倚帆畢業於常春藤盟校哥倫比亞大學新聞系。

小時候，劉墉和其他中國父母一樣，細心照料孩子們的生活起居，但隨着孩子的成長，他選擇放手，做一個睿智的旁觀者。

孝順，不等於盲目地妥協；離開，也不意味着辜負與拋棄。最好的親子關係，是恰到好處，把握各自的邊界。

寫在最後：

父母有父母的空間，孩子有孩子的自由。

做父母的，對於孩子的生活，可以聆聽但不干涉；在意見不合時，可以指導但不控制，尊重孩子的選擇並給予祝福。

做孩子的，不要過於依賴父母，也不要一味壓抑自己去遷就、迎合父母，從而束縛住成長的腳步。

父母得體地退場，孩子認真地起步，讓愛自由呼吸，才是最理想的親子相處之道。

今天，讀書君給大家推薦的書是《陪孩子終身成長》。

你必須成長，才能陪孩子終身成長。在這本書里，樊登老師將幫助你建立親子教育的三根支柱：無條件的愛、價值感、終身成長的心態。