你以為的開放關係 Vs. 真正的開放關係

我有個朋友，最近經歷了一件大離譜的事情。Ta的伴侶在和ta交往兩個月後，坦白自己處在一段開放式關係中，已經保持了很多年。

Ta的伴侶還對ta說：

而當我朋友質疑對方為何在兩人剛認識時不說時，對方支支吾吾表示之前沒有合適的時機，並一再強調自己對於這段感情的認真。

由於朋友真的很喜歡對方，便開始糾結自己是不是可以借這次機會嘗試一下開放式關係。

聽到這裡我連忙打斷：你想嘗試開放式關係可以，但你剛形容的這段故事只是單純的欺騙，和開放式關係根本沾不上邊。

開放式關係（open relationship）在現在的社會可能逐漸被大家熟知，但往往是一種充滿誤解的方式。

今天這篇文章，想聊聊究竟什麼才是開放式關係，希望在破除誤解的同時，也能被避免部分別有用心的人以開放式關係的名義進行感情詐騙。

重要聲明：本文只將開放式關係作為一種現存的社會情況討論，不鼓勵提倡開放式關係，也不會批判選擇這種關係的人。歡迎大家在看完全文後留下自己的觀點。在理性討論的前提下，KY保持對不同聲音的尊重。

我們日常提到開方式關係時，往往有這些常見的誤解——

誤解1. 開放式關係=炮友關係？

似乎很多人認為，所謂的「開放式關係」和「炮友關係」沒有什麼區別，無非是在強調自己擁有不止一個性伴侶罷了。

其實，將開放式關係等同於「炮友關係」或者是休閒性行為（casual sex），背離了開放式關係的本意。開放式關係指的是在性的角度，伴侶雙方不認同關係中的排他性，允許彼此在共同維護當前關係的前提下，和其他人發生性關係。（我們也專門寫過"炮友關係"，感興趣請戳當代男女約炮指南丨「休閒性」真的能走腎不走心嗎？）

也就是說，開放式關係必須建立在一段認真且相對穩定的親密關係之上，且這段關係始終是開放式關係的中心（Martin, 2017）。這也是開放式關係和常常「走腎不走心」的休閒性關係最本質的區別。（作者註：開放式關係並非唯一的非一對一關係，在其他形式的非一對一關係中，比如多角戀，不一定適用此處的定義。在這裡不展開論述。）

此外，開放式關係中的「開放」二字，除了指一段關係的不排他性外，還是在描述開放式關係雙方極其坦誠的狀態。

這種對坦誠的高度依賴，也是開放式關係與休閒性關係之間的一個很大差異，在休閒性關係中，雙方除了性以外不需要有過多個人層面的信息交流，而開放式關係則強調關係雙方毫無保留地向對方開放自己的信息和想法。

誤解2: 開放式關係=出軌/花心的藉口？

之所以不認為朋友交往的對象是在踐行開放式關係，是因為對方違背了開放式關係中的一條最重要原則：知情同意——即，開放式關係中的所有參與者必須對此完全知情且認可。（註：此處強調參與者，而不僅包括開放式關係中的主要伴侶，即任何參與開放式關係的第三者都有事先知情權。）

而朋友的對象卻是在兩人已經交往了一段時間之後才坦白。這種先斬後奏的做法既不坦誠也無法形成有效的知情同意。對方所謂的「開放式關係」，實際上只是掩蓋自己花心和欺騙的遮羞布。

對於坦誠和知情同意原則的強調，使得開放式關係與依靠隱瞞和謊言來維持的不忠行為恰好相反。

自然，有人依然會質疑：說那麼好聽，不就是光明正大出軌麼？

其實，開放式關係並非放棄了忠誠，而是發展出了一套自己的規則來維持關係中的忠誠。在開放式關係中，除了前文提到的坦誠和知情同意是必須遵守的之外，大部分伴侶對於彼此都有着情感排他性的要求。

大白話就是：我們的身體雖然不是彼此的唯一，可我們的內心仍然將彼此放在最重要的位置。

澄清了這個關鍵，再回頭聽聽朋友的對象說的：「我跟伴侶很多年了，早沒感情了，所以開放式關係雙方各玩各的。」

……一時竟找不出對方在開放式關係中對誰是忠誠的。

誤解3：開放式關係=追求自由不用負責？

不管是反對開放式關係的人，還是選擇進入開放式關係的人，往往都有一個共同的誤解：選擇了開放式關係，就可以擁有更多的自由，並且不被關係中的責任束縛。

其實，開放式關係在伴侶選擇上的相對自由，也意味着相應的責任更為複雜。

在開放式關係中，我們不僅需要照顧伴侶的情緒、隨時保持開放坦誠的溝通，對於任何參與到關係中的第三者，也需要溝通出合適的相處模式。

因為傳統的親密關係中的一些默認準則在開放式關係中並不適用，伴侶需要更頻繁和清晰的溝通協商，制定適合彼此的關係規則（Martin, 2017）。

這些規則不僅是在明確這段關係中的界限，也是在減少人們處在開放式關係中時特有的一些不安全感。比如，伴侶是否真的如實交代了第三者的信息？伴侶和第三者的關係會不會發展出愛情？

這類在傳統親密關係中較為少見，而在開放式關係中極為普遍的不安全感隨時都有可能演變成伴侶間的矛盾。處理這些矛盾，自然也是選擇開放式關係必然伴隨的眾多責任之一。

前文看下來，大家會發現開放式關係里條條框框真的不少：要保持坦誠、要徵求伴侶和參與者的同意、要照顧和尊重伴侶和參與者的情緒、要積極地制定清晰可執行的規則……

這麼麻煩的事，到底圖啥？

加拿大圭爾夫大學的一項研究採訪了幾百名處於開放式關係，或其他形式的非一對一關係中的人，得到了以下一些比較常見的，選擇開放式關係的理由（Wood et al., 2021）：

（註：由於中西文化上的差異，這些結論僅供參考。）

首先是價值觀念上的。傾向於開放式關係的人們往往十分注重伴侶和自身的個體自主性，認為即便相愛，雙方都仍然擁有支配自己身體的權力。因此，ta們在享受一段穩定的親密關係的同時，也願意接受彼此在性生活方面的獨立。

另外，不少踐行開放式關係的人認為，在一段長期關係中，要求同一個人滿足自己所有的情感需求和性需求是並不實際的。同時，這種要求在ta們看來，限制了彼此在個人和關係上的自由探索。

前文提到開放式關係中徹底坦誠的溝通，對於一些人可能是痛苦的過程，畢竟這種溝通往往伴隨着伴侶之間各種複雜的情緒。然而，享受開放式關係的人，則認為這種毫無保留的、能夠坦白彼此欲望的關係，才正是ta們所追求的。

坦白講，維護一段開放式關係的難度比傳統的一對一關係要高得多。

即便是對開放式關係保持接納態度的人，在嘗試過開放式關係後，依然可能被徹底勸退。

這是因為，開放式關係對於個人是很大的考驗。

即便想要嘗試開放式關係，最好也要事先確認自己和伴侶是否擁有這些特質——

對於關係、伴侶的信心：你是否能夠相信關係是安全的，伴侶不會欺騙和背叛你？對於自己的信心：你是否相信自己值得被愛，不需要和他人對比？成熟的情緒溝通能力：你能保證及時地溝通和撫慰彼此的不安全感，而不是任由負面情緒發酵嗎？不糾結於勝負和占有：你能接受不在性方面獨占彼此嗎？對於關係和自我的覺察能力：關係中的危險信號，內心的情緒變化，你能夠及時察覺嗎？為關係投入大量精力的意願：你願意花比一般關係中更多的精力在溝通和探索關係規則上嗎？

不止一項研究顯示，處於開放式關係的伴侶和一對一關係中的伴侶在關係的滿意度上並沒有什麼差別（Fairbrother et al., 2019; Rubel & Bogaert, 2015）。

一段良好的開放式關係當中，首先必須是對等的。

對等強調的是關係中的雙方是否都能從這種關係模式中獲得滿足，如果其中一方僅僅是出於妥協而進入開放式關係，那麼開放式關係很可能只是其中一方的痛苦，和另一方的自私。

健康的開放式關係，快樂還來自於無私，即人們不僅僅考慮如何滿足自己的需求，還在意如何滿足伴侶的需求。不少人在開放式關係中逐漸學會放下對彼此的占有欲，並由衷地為伴侶擁有其他關係而感到開心（Wood et al., 2021）。

另外，關係和自我的成長也是很多健康的開放式關係中共通的體驗。

一段好的開放式關係能夠讓在關係中的人們逐漸習得如何更真誠地與伴侶相處。隱藏和逃避都是人們在關係中產生負面情緒時常見的處理方式。而開放式關係則要求人們向伴侶袒露自己最脆弱的那一面。

這個過程不僅對於關係是一種歷練，也讓關係中的個人獲得了更強的自我價值感和自信（Wood et al., 2021）。

KY作者的話：

最後，雖然研究中沒有提，在這裡，我也想補充一點：健康的開放式關係中，人們也隨時保留回到一對一關係的選擇權。

由於文化的不同，開放式關係在不少西方國家相對普遍，但在國內仍然屬於一種非常小眾的關係模式。小眾也意味着，很多這麼選擇的人，可能也不太清楚一段好的開放式關係應該是什麼樣的。在這樣的背景下，保持對開放式關係的謹慎格外重要。

在寫這篇文章前，我與編輯部的其他幾個夥伴聊過我那位朋友的故事，其中有幾位都表示這類場景非常似曾相識。Ta們或是因為妥協而進入過一段不平等的偽·開放式關係，或是在不健康的開放式關係中試圖說服自己接納現狀。

盡力保持中立客觀地科普開放式關係的很大一個初衷，就在於希望開放式關係不要演變成部分人滿足私慾的由頭，而讓它回歸到這種關係模式最本質的模樣——至少目前為止，開放式關係還只是人們對於親密關係的一種實驗性探索。

它可能賦予我們更多自由，但也給我們帶來了更多道德，以及個體成熟性的考驗。

我們希望所有處在開放式關係中的人都能收穫自己渴望的快樂，但不鼓勵大家僅僅是出於好奇或者是追求自由就貿然嘗試。

因為，沒有什麼自由是可以不負責任的。

References：

Fairbrother, N., Hart, T. A., & Fairbrother, M. (2019). Open relationship prevalence, characteristics, and correlates in a nationally representative sample of Canadian adults. The Journal of Sex Research.

Martin, S. (2017). Relationship agreements and communication in monogamous and consensually non-monogamous relationships (Doctoral dissertation, University of Guelph).

Rubel, A. N., & Bogaert, A. F. (2015). Consensual non-monogamy: Psychological well-being and relationship correlates. The Journal of Sex Research, 52, 961–982.

Wood, J., De Santis, C., Desmarais, S., & Milhausen, R. (2021). Motivations for engaging in consensually non-monogamous relationships. Archives of Sexual Behavior, 50(4), 1253-1272.