好的感情為什麼會變淡？這是我聽過最扎心的答案

有個多年不見的朋友，突然給我發了條微信：好久不見，有空嗎？

我拿起手機卻沒有勇氣回復，暗自腹誹：

這麼多年不聯繫，他突然聯繫我是有什麼目的呢？借錢還是找關係，我要不要回復呢？

那條信息還在我手機里趴着，我心裡惶惶然，不知所措。

想起前兩天看到這麼一句話：

一份感情之所以會變淡，是因為我們每個人都往裡面灌了水。

那個時候我開始在心裡納悶：真正的感情需要主動維護嗎？

今天，小小

想跟你分享三位讀者的故事。

「他老婆一定出軌了」

說起來有點丟人，一把年紀了，還稀里糊塗地被老婆給甩了。

那天晚上她沒回家，還在大半夜發了條魔幻的朋友圈：

愛了你這麼久，現在，我想好好愛自己。

第二天一早，她心平氣和的在電話里說讓我拿好證件，咱們民政局門口見。

她仿佛掐着日子在等這一天似的，給我發了個離婚通知。

「現在女兒畢業了獨立了，我也沒什麼好顧慮的了，不想這樣再跟你過下去了。」

隔着屏幕我都能嗅到電話那頭冷漠的味兒。

我倆是自由戀愛，感情雖說沒有原先幾年那樣濃了，但也一直沒有大吵過。

這些年我拼命地賺錢，給家裡換大房子，讓老婆在家當全職太太。

誰知道最終竟落了個這麼悲慘的結果。

旁人嘴上不說，背後都在議論我老婆一定是出軌遇到新歡了，不然咋可能這把年紀了還要鬧離婚？

我也不是沒有懷疑過，最近幾年她對我好像是愈發冷淡，大不如從前了。

以前我出差的時候，她一天能給我發十幾條消息，問我工作順不順利，什麼時候回來啊，叮囑我在外面少喝酒，按時休息。

後來乾脆只有一句「如果回來吃飯提前說」，她好多煮上我的飯。

離婚後沒有她在的日子，我真的過得不好。

每天下班回家，我以為她會和以前一樣每天做好飯在家等我。

髒衣服臭襪子隨便仍在一邊，第二天總有熨好的乾淨衣服換。

看到一片狼藉沒人收拾的房間我才意識到，房子的女主人是真的離開我了。

昨天老趙給我轉發了一篇被我老婆點讚的文章，哦不對，現在應該是前妻了。

裡面說了情侶分手的N種理由，我在評論區看到了那個熟悉的頭像，她寫了條留言：

這個世界上沒有突如其來的分手，攢夠了失望，這段感情也就畫上了句號。

總是一個人在付出，真的會累的。除了錢，我早已經感覺不到他對我的愛了。

她沒有出軌，沒有另尋新歡，而是對我失望了。

好像最近幾年，我一直是那個被她愛着被她照顧的人。

除了工作賺錢，我再沒替她和這個家付出過什麼，沒有給她一個丈夫應該給的關心和呵護。

她發來的消息，我經常愛回不回。結婚紀念日被我忘了，好幾次她的生日我也忘了。

她以前是一個很愛浪漫的人，這些年我卻再沒有讓她感動過。

我承認，在事業上我真的很賣力，但在這段感情里，我偷了不少懶。

也因為懶惰，我丟掉了一個對我來說最重要的人。

最怕突然的「套近乎」

工作後的第三年，我去上海出差，見到了七年沒見的英子。

這次見面前，腦子裡出現過很多遍見她時的場景：她一定會像個漢子一樣用力拍拍我的肩，滔滔不絕的說她這兩年的奇葩遭遇。

那隻正準備伸向我的手在半空中頓了兩秒，又縮回去落在自己另一隻手上。

她沒有接住我滿眼喜悅的目光，眼神一下子就躲閃開。

英子來回摩擦着指尖，故作輕鬆地說了句「好久沒見了。」

從前那個大大咧咧暴躁如雷，有她在沒人敢欺負我，像大姐姐一樣保護我的人，如今在我面前卻像個小羔羊一樣。

她很小聲的說話，帶着幾分小心和拘束。年少時身上的那股子銳氣，已經不知所蹤。

預想中的滔滔不絕，變成了想說點什麼又被她咽了下去，只顧着低頭吃飯。

我沒想到有一天我們會這樣尷尬的坐在一起吃飯。

明明是光着屁股長大的交情，如今想靠近她但又感覺兩個人之間隔着山海。

這些年她沒發過朋友圈，也沒找我聊過天。

我只知道高三那年，英子沒考上本科就輟學了。

後來我沉浸在自己美好的大學生活里，認識了很多新的朋友，也談過幾場戀愛。

很少主動去找過她，也沒有關心過她輟學後的生活。

她去上海投奔遠房親戚的時候我不知道。

她在餐館裡當服務員被別人瞧不起，冷眼相待的時候我不知道。

她被男人拋棄，一個人帶着孩子差點活不下去的時候我也不知道。

如果我能時不時的問問她的近況，關心她的生活和感情，她也不至於像現在這樣對我豎起界限。

我忘了那天那頓飯是怎麼結束的了，最後要分開的時候我跟她說：英子你有什麼困難就找我。

我只記得她的眼神里有些許的無奈和悲傷。

在回酒店的出租車上，我突然很想念我們還是小屁孩的時候，一起放肆的日子。

在盛夏的熱浪里，我們跑到小溪里捉泥鰍，弄得濕漉漉的一身不敢回家。

我們在山上摘野果，在地里生火煨紅薯，春天就躺在開滿紫色小花的田野里。

她爬到鄰居家的樹上摘桃子，我在遠處把風。

但我知道我們回不去了。

我們之間的距離不是猛然間產生的，而是在一月一月，一年一年中被一點點的拉開。

中斷了七年的感情，怎麼能說回來就回來呢。

她已經兩年沒有給我打過電話了

「能不能不要老是跟我念叨那些家長里短的啊，真的煩人。」

「我的事我自己知道，不用你管。」

她給我打10次電話，大概有9次我都會對她說同樣的話。

工作不順心的時候，我討厭她在我耳邊嘮叨一些有的沒的。

總是讓我離開北京回老家，時不時提醒我都三十歲了該找個人成家了。

很多次聊不下去不歡而散。不是我不耐煩的把電話掛了，就是她被我的態度氣得掛斷。

隔了一段時間，她又滿心歡喜的給我打電話，好像之前的不愉快沒有發生過一樣，又頗有興致地跟我說着身邊發生的新鮮事情。

我也從來不主動聯繫她，可以在微信上用文字打出來的話，絕不打電話。

因為不想聽到電話那頭滔滔不絕的嘮叨和抱怨。

其實潛意識裡我一直清楚，不管我對她再怎麼冷淡，再怎麼任性地發泄不滿，她都會原諒我，一如既往的把我當成那個最親近的人。

那個最喜歡對我嘮叨的女人，在她55歲那年突然變得沒那麼「討厭」了。

她不催我找對象、勸我回老家了，也不再跟我抱怨家裡的瑣事。

「你想在北京呆着就呆着吧，就是你一個人在那無親無故的也沒個自己的家。你有空回來看看我和你爸，我們年紀大了，有時候怪想你的。」

性格一向暴躁的她，突然間跟我講了這麼些溫情的話，還真的不習慣。

因為太短的假期，太久的車程。畢業六年，我就回過四次家。

當初畢業時她就極力反對我出來闖蕩，因為執意要來北京我還跟她吵過一架。

跟進的項目抽不開身，一直也沒能給他們一個歸家的日期。

爸爸的一個電話，讓我心急火燎地奔去車站。

那一天，從北京到湘西，1680公里的距離，比從前遠了很多。

她被查出胃癌晚期，我是家裡最後一個知道的。

在她生命的最後半個月，我徹夜守着她，眼睜睜的看着她被病痛折磨。

我不敢回想，當她的女兒用責備的語氣說她像怨婦時，她心裡該是怎樣的難過。

哪怕是一次，你能壓抑住內心的「窩火」，用心聆聽，把對別人的耐心和溫柔，分一點點給她。

可是你不曾給過。

她走後的很多個夜裡，在客廳的爸爸聽見我在夢中用家鄉話不斷呼喚着「姆媽」。

迷迷糊糊中我拿起手機，撥通了那個爛熟於心的號碼，電話那頭始終沒人回應。

從夢裡哭醒後，我知道我沒有媽媽了。

寫在最後：

小時候在外面受欺負了，你會哭着跑回家向爸媽告狀。

放學回家的路上買到一包好吃的辣條，會屁顛屁顛的跑去和小夥伴分享。

再大一點兒，班上有哪個好看的男生，有什麼驚奇的八卦，會悄悄寫信告訴閨蜜。

現在失戀了、離職了、生病了，也很少會告訴他們。好像習慣了什麼事都憋在心裡，一個人默默承受。

不知道從什麼開始，「聯繫」，「談心」，變成了一件奢侈的事。

即使是很重要的人，我們也很少主動聯繫。

他們發來的消息，也不時在忙碌中忘了回復。

從前總以為，真正的感情不需要維持，那些被時間和誤會衝散的感情並不是真的感情。

後來才慢慢發現：有些沉默和懶惰是會把愛我們的人漸漸推遠的。

再堅固的感情也需要常聯繫。

珍惜那些還在你身邊的，你在意的人吧。

即使是問候一句：最近好嗎，也好啊。