家有資產千萬，卻因裸貸反目成仇：不敢談錢的婚姻，到底怎麼了

一對男女在餐桌邊竭力嘶吼，東砸西擲，質疑彼此對婚姻的忠誠。

最終，狗血淋漓的劇情，以女主角性命消逝、男主角哭嚎後悔，畫下句點。

這是電影《烏海》中的一幕，整部片充滿了晦暗的悲劇氛圍，而將片中主角推上絕路的，就是親密關係中的金錢問題。

金錢問題，在電影中是如此，在現實生活中也是如此，都是親密關係的外顯。只有處理好金錢關係，我們才能更好地經營親密關係。

為什麼，金錢會深刻影響我們的親密關係？

我們，又該如何在親密關係中談錢呢？

01

親密關係中，

我們為什麼會談錢色變？

《烏海》裡的男主楊華和女主苗唯，一個出身貧困，一個出身富裕，巨大的家庭落差造成了他們擁有的不同的金錢觀。

楊華內心脆弱，需要藉由賺取大量金錢來滿足匱乏的自信，因此他渴望賺快錢翻身，卻不料落入了網貸的圈套，欠了一屁股債，逐漸將自己逼上懸崖。

反觀苗唯，她對金錢沒有那麼大的渴望，選擇把瑜伽作為自己的終身志向，並在結婚時，她的父母還送了一套婚房作為嫁妝。

他們的婚姻沒有別的矛盾，多次爭吵都是圍繞着「錢」展開的。

有一次，苗唯翻看楊華的手機，發現上面有催債人發給他的校園裸貸信息，一氣之下質問丈夫：

「這就是你幹的好事啊？你就是這樣拿着我家的錢幹這種事啊？」

楊華向她解釋，說照片上的女人和自己沒有關係，苗唯不信，她憤怒地控訴道：「我媽說的對，你娶我就是看上我們家錢了！」

楊華被刺痛了，他又羞又氣地反駁：「我什麼時候看上你家錢了？我花你家錢了嗎？」

「怎麼沒花？你住的房子、抽的煙、喝的酒、送的禮，哪一樣不是我爸給的？」

楊華的自尊心終於被這句話完全擊碎，他怒吼着留下一句「是我要的嗎？我什麼時候要你爸錢了？」，然後推開家門，揚長而去。

至此，一場圍繞着「錢」的家庭紛爭，暫時落下帷幕。

很明顯，楊華和苗唯在金錢問題上缺少溝通，他們把平日裡對雙方的不滿壓在心底，並最終以錢的方式爆發出來，成為影響親密關係的導火線。

回到現實，我們在親密關係中談到錢，時常聽到的是「談錢傷感情」「男人賺錢養家，女人相夫教子」「錢不是萬能的，沒錢是萬萬不能的」等說法。

這裡面既有傳統文化對男女經濟能力的差別待遇，又可以看出人們對金錢的態度是割裂的：

一方面承認錢的重要性，另一方面又羞於談錢。

親密關係的裂痕，受到難以言語的金錢羞恥感的影響，就此形成。如果你不去治癒它，裂痕只會越來越大，直到徹底破裂。

我們每個人對於如何花錢、如何賺錢、需要賺多少錢才有安全感，以及金錢有多重要、是否能信任他人處理金錢等問題的看法，都是不同的。

特別是當我們步入婚姻之後，面對現實生活的壓力、加上夫妻雙方自我形象、控制、權力、自由、自尊等情緒糾結，金錢問題只會更複雜，更加棘手。

難怪有銀行調查數據發現：「財務問題是影響夫妻離婚的首要原因。」

有的人會認為，在親密關係中談錢是一件很俗的事情，會破壞對另一半的浪漫幻想；會認為金錢是現實的、是物慾的，他們需要它，但又不容許它玷污神聖的愛情。

反觀另一部分人，他們在親密關係中首重伴侶的經濟能力，絲毫沒有協調空間，認為對方越有錢、越願意花錢，就證明越愛自己。

這顯示了他們巨大的生存焦慮，而這個焦慮使得親密關係更象是一場交易，而不是你來我往，相交於心的情感相處。

一個把愛情當童話故事，一個把愛情當買賣，它們都是透過金錢在親密關係中呈現的兩種極端。

而金錢對親密關係的影響，更多時候在於：

相比其他社會關係，人們在親密關係中往往更脆弱、更敏感。

當我們談論金錢時，容易把那些隱藏在親密關係中的地位、權力話題牽引出來，這個過程往往伴隨着伴侶權力的爭奪，無疑是對彼此的重大打擊。

02

不敢談錢的背後，

究竟是什麼？

馬斯洛的需求層次理論中，最底層分別是生理、安全需求，它們與性和金錢話題掛鈎，是一個人的基本需求。

金錢=安全。

有趣的是，這個基本需求，我們的社會文化很少去提及它們，仿佛裡面藏了許多禁忌。

越是禁忌，談論時越發羞恥。

比起承認自己缺錢，我們更容易承認自己缺愛，缺錢似乎與我們的根本價值觀相悖。

而這根本價值觀的建立，大多源自原生家庭，也就是說，是我們從小到大的成長經歷影響了我們對金錢的看法。

這點，在《烏海》中也有深刻體現。

苗唯的母親，常常用錢把自己的女婿釘在恥辱柱上，並通過錢去奚落女兒，勸她離婚：

「不能掙錢的男人有什麼用？工作不靠譜、對家不負責、當初不讓你嫁給他，死活不聽......」

最初，苗唯會反駁幾句，但當母親說多了，她心底的原始恐懼被喚醒時，苗唯開始向楊華撒火：

「真後悔當初沒聽我媽的，根本指望不上你，怪我自己眼瞎！」

最終，迷茫尋不到出處的楊華因為網貸危機陷入低自尊的恐懼中，誤以為妻子出軌，開車將懷孕的苗唯撞下懸崖，自己的人生也徹底失控。

你可以試着回想一下，父母是不是常常因為錢的問題，在面容上、言談中流露出缺錢的煩惱？是不是常常對你說：

「爸媽賺錢不容易，你要省着點用。」「你這樣做對得起我們能那麼辛苦賺錢養你嗎？」「你要好好學習，以後賺大錢，才能過上好日子」......

這是屬於父母輩的金錢匱乏感，因為從小受夠了沒錢的苦，所以他們會怕缺錢、怕花錢；他們的潛意識裡深深烙印着對缺乏金錢的恐懼感，並將這種恐懼感傳遞給了我們，

源自原生家庭的恐懼，對人來說是最巨大，也是最難面對的。

童年時期，我們沒有能力獨立生存，沒有完善的辨識能力，我們會選擇遵守父母定下的所有規則，接受他們傳遞自己的一切理念。

因此，在不同的原生家庭中，那份由父母「遺傳」下來的，對金錢的認知，便深深烙印在我們的潛意識中。

這種恐懼感，讓我們選擇避而不談，也不知該如何去談。

03

當錢影響親密關係，

我們該如何解決？

當金錢成了無法談及的話題，矛盾只會在暗處逐漸增大。而這些矛盾，也使得伴侶雙方不再願意溝通，關係便開始停止流動。

停止流動的關係，註定逐漸枯竭。

事實上，談論金錢是一把雙刃劍，它可能引起關係的風暴，卻也能成為築起兩人城堡不可或缺的基石。

那麼，面對親密關係中各式各樣、差異巨大的金錢觀，我們到底該怎麼解決？

1：覺察金錢矛盾的根源，並面對它

大部分的金錢問題背後，是「我們能不能結成整體？」「你是不是信任我？」「你是不是足夠愛我？」等情感訴求。

當我們覺得無法直接討論，覺得難以啟齒時，這些訴求就會顯化成金錢上的矛盾呈現出來。

這個時候，你就需要去學會觀察：

各種金錢問題的背後是不是感情出了問題？是你的愛意沒有表達出來，讓對方沒有安全感？還是你表達感情的方式不太合適？

接着，去面對它，去解決它、去治癒因為它給親密關係帶來的創傷。

金錢關係跟我們背後想要的情感模式息息相關，只有發現根源，直面溝通，才能有助於化解矛盾。

2：跳出你我對立狀態，讓關係平衡

跳脫出你、我的對立狀態，強化符合親密關係下「共同利益」信念，是最值得被提倡的一種角度。

談錢是否傷感情其實沒那麼重要，重要的是，我們能不能在提出要求，談錢的時候，依然把尊重對方、理解對方掛在心上。

雙方都處於一種平衡關係上，比你我壓制的權力爭奪，更有助於促進親密關係的成長。

在這個平衡概念里，有你、有我、又有我們。

德芬空間的一個來訪者，就是這種情況。

受到母親的影響，她總認為家裡的財政大權必須掌握在自己手上，要求丈夫上交所有工資；

丈夫卻認為，自己辛苦賺錢，也應該有一部分支配權，兩人為此爭論不休。

諮詢中我告訴她，要放下母親給自己帶來的金錢影響，她有她的相處方式，你有你自己的；

同時要去承認丈夫的想法在一定程度上是正確的，並找到適合雙方的解決辦法。

最終，她放棄複製母親的金錢觀，開始和丈夫溝通協商，他們建立起一個家庭賬戶，定期定額的往裡面存錢，作為之後買房養家，養小孩的共同資金。

只有當你跳出二元對立的狀態，把對方納入到自己的生命之中，關注到雙方的需求，能夠欣賞彼此的付出，親密關係才能擺脫「金錢至上」的誤區，更好地流動起來。

親密關係中的信任感是雙方一起建立的，在金錢上的信任感又影響着雙方對這段感情的投入程度。

雖然要做好這一步是不容易的，但好的金錢關係會促進親密關係更加融洽，讓雙方既能保持獨立性，又能親密連結，既有你、我的的完整，又有我們的攜手合作。

要知道，婚姻的本質其實就是一種財務關係。

無論是生活的柴米油鹽，還是人情往來，亦或各種開銷，都離不開錢。

而如何談錢、如何花錢是夫妻之間，必須面對、討論，並且共同決定的一件事。

願親愛的你，可以在大膽談錢時，依舊保持相愛的勇氣，更圓融地處理關係中的敏感話題，找到其中的動態平衡。