婚姻感情如何維護？思維模式很重要，很多人都輸在了這

小時候，我最喜歡看的電視劇就是《還珠格格》，尤其是第一部和第二部，我常常被裡面的故事情節所打動，而第三部卻往往是跳着看。後來，我才發現很多人跟我是一樣的想法。為什麼大多數人都喜歡看一二部，卻不喜歡第三部呢？

原因就在於前兩部劇情是和戀愛有關係，那些山盟海誓的情話，總是讓人忍不住浮想聯翩。而第三部演繹的是真實的婚姻生活，那些家庭瑣碎的事，夫妻間的爭吵，納妾等情節讓人感受到婚姻的不美好。

都說婚姻是愛情的墳墓，相愛容易相處難，婚姻更像是一座圍城，在裡面的人想出來，而在外面的人卻又想進去。然而這樣的婚姻生活才是真實的，它也是我們現實生活的寫照。兩個人相愛到一定程度，終歸是要步入婚姻的門檻的，那麼我們應該如何去維持自己的婚姻，才會讓自己的幸福感爆棚呢？

我在作者卡羅爾德韋克著作的《終身成長》這本書中找到了答案，這本書介紹了兩種思維模式：固定性思維模式和成長性思維模式，它們體現了我們看待生活中的種種問題的態度，只有用正確的思維模式去看待問題，才能夠達成人生和職業的目標。

《終身成長》這本書一經出版就坐鎮美國亞馬遜心理類暢銷書10年，累計印刷量180萬冊。還得到了比爾﹒蓋茨的撰文推薦稱：它不僅提供了理論，還闡述了方法。

看《終身成長》的這本書的時候，我越看越有味，它仿佛打開了我們的世界觀，讓我更加明白很多事情的問題到底出現在哪裡，也明白了用固定型思維去解決問題，只會讓人止步不前，甚至還會越陷越深，尤其是在解決婚姻問題的方面。

接下來，我將從婚姻關係的角度出發，從婚姻生活難以維持的原因、認清自己的思維模式、用成長思維來解決婚姻危機三個方面來分析這本書帶給我們的價值意義。

一、婚姻中大多數問題的出現與固定型思維有很大的關聯

在過去，車馬很慢，一生只愛一個人。如今隨着我們生活的變好，想要的東西也越來越多，在感情上面就顯得更加較真，於是最後什麼都沒有得到。原本兩個比較相愛的人，最後不得不走上離婚的道路。

民政部門曾發布過一項權威統計，從1987年到2017年，我國離婚數量在31年間，上漲了6.53倍。

隨着生活水平的不斷提高，夫妻雙方誰也不想做那個被委屈的一方。一般情況下造成夫妻之間矛盾的產生大概有以下三種：

性格不合在我們的生活中，兩個相愛的人結婚了以後，夢想照進現實，夫妻雙方的優點慢慢被埋沒，隨之而來的是缺點和不足被展現出來。老公會嫌棄自己的另一半沒有婚前那樣溫柔體貼， 遇到事情愛抱怨，一點都不懂得理解人。

老婆也會感覺自己在婚姻生活中，任勞任怨地照顧着一大家子人，卻還被另一半嫌棄，於是彼此的矛盾就會產生。時間久了就會感覺兩個人的性格越來越合不來，就連交流也變成一件很難的事情。

家庭暴力夫妻間在一起相處，難免都會犯錯，尤其是一些比較弱勢的女性，她們犯錯以後，老公就會對其施行家暴，不僅給她們的身體造成創傷，甚至還會給心靈造成陰影，從此就很難複合。

所以在夫妻關係中，一旦出現家暴，就算再好的感情也會難以癒合，而且家暴一次，就算原諒了，以後說不定還會有其他的傷害發生。

失去熱情很多人在結婚之前，都是父母心疼的寶貝。結婚以後，成立了家庭，有了孩子，每天面對的都是柴米油鹽醬醋茶，生活變得沒有一點樂趣，時間久了，就會為了生活而生活，矛盾也會產生。

尤其是在互聯網發達的時代，夫妻雙方在度過婚姻的蜜月期之後，生活歸於平淡，彼此之間不願意過多地交流，導致彼此之間的隔閡越來越深，最後很多人都受不了來自互聯網的誘惑，從而讓感情破裂。

在固定型思維模式的人看來，好的婚姻是不費力的，如果需要努力，就說明我們的關係不和諧、存在很嚴重的問題。

真愛總會令人陷入痛苦和矛盾？通往真愛的路的確不平坦，總是伴有失望和心碎。有些人讓這種不愉快的經歷在心裡留下創傷，並阻礙自己在未來建立滿意的兩性關係；而另一些人卻能讓創傷癒合，並開始新的生活。

在婚姻生活中，儘管離婚是兩個人的自由，但是受傷害最大的是自己的孩子。所以不到萬不得已，儘量不要離婚，畢竟婚姻還是原配的好。

擁有固定性思維的人，在面對自己的婚姻出現的問題，要麼是逆來順受，要麼是通過極端的方式來解決問題，因此最終導致兩個人的婚姻亮紅燈。其實在婚姻生活中，要想更好地維繫婚姻關係， 就一定要用正確的思維模式去看待問題，避免走向痛苦的邊緣。

二、認清自己的思維模式，成長型思維是解決婚姻危機的關鍵所在

①兩種不同的思維模式在婚姻問題的表現是不一樣的

固定型思維在婚姻關係中的表現：他們害怕被拒絕，被人貼上了不好的標籤，所以會忍不住猛烈地去攻擊那些讓自己受到傷害的人；在兩性的相處過程中，總是希望自己與伴侶的關係是穩定的，如果婚姻關係要需要努力，那麼只能說明這段婚姻並不屬於自己；如果夫妻關係發生矛盾的時候，就會認為那是對方的問題，而個人的特質沒有辦法改變，對方必須要適應自己。

固定性思維還會在生活中出現以下的表現：

認為自己的智力是固定不變的，容易產生一種讓自己表現得聰明的欲望。因此，遇到挑戰時，想逃避；遇到阻礙時，會自我保護或輕易放棄；對於努力，會認為努力是沒用的；對於批評，會假裝聽不見；對於他人的成功，感到自己受到了威脅。

比如金庸武俠劇《神鵰俠侶》中有一個反派人物李莫愁，因愛生恨，累及一生。李莫愁就是典型的固定性思維模式，當她被自己的愛人拋棄以後，她的目標非常明確，就是報復的心理：「既然你讓我不好過，那我也會讓你為你的行動付出慘痛的代價。」正是因為她的執念太深，才導致她的一輩子都活在痛苦之中。

固定型思維的人，在兩性生活中，面對一段感情往往會投入得比較深，如果一旦受傷害，就很難從那裡再爬出來，除非他們願意改變自己的心態和想法。

成長型思維在婚姻關係中的表現：在他們的眼中，認為自己的伴侶有缺點其實並不可怕，因為自己可以幫助他們去改正，並鞭策他們成為更好的人，在這期間，還會鼓勵他們學習一些新事物，一起為美好的未來去努力。

比如一對夫妻在婚姻生活中，他們因為一些小事情而發生了矛盾， 擁有固定思維的人就會想：那不是我的錯，一切都是對方不願意按照我的方式去做，才造成矛盾的發生，所以他們往往會選擇逃避問題，要麼是通過冷戰去解決。

而這個時候成長思維的人就會不斷地去反思兩個人鬧矛盾的根源在哪裡，並想辦法去安慰自己的伴侶，理解他們，進行良好的溝通，努力讓兩個人化干戈為玉帛。

經濟學中有個名詞叫沉默成本，當傷痛已經發生時，我們仍要背負這個傷痛繼續懲罰自己的人生，那就是自己主動給自己的未來增加成本，無論後續的人生有沒有收益，快樂的利潤都會被痛苦的固定成本吃掉一塊。

茫茫人海中，兩個人能夠走在一起非常不容易，尤其是步入了婚姻的殿堂，都是希望可以廝守一輩子的，所以要想更好地維護兩性關係，就需要夫妻雙方共同地去努力，而這個努力是要帶有成長性思維，要有一種「我願意為這份親密關係去調整自己的心態」，只有這樣去想去做了，就是一種成長。

②成長性思維是解決婚姻危機的關鍵所在

在我們的生活中，戀愛是美好的 ，而婚姻是現實的，尤其是有了孩子以後，隨着時間的推移，就會出現各種各樣的問題。其實夫妻之間有問題並不可怕，可怕的是沒有勇氣去解決問題。擁有固定型思維的人往往會在問題出現的時候選擇去逃避，要麼是立馬結束這段婚姻，然後去尋找更合適的人選。

一個人如果經常保持着固定型的思維，面對問題的時候選擇去逃避，即使到了不一樣的環境，面對着不一樣的人，問題還是會迎面而來。所以我們要努力去培養自己的成長型思維模式。

情人節那天，有一對夫妻想要浪漫一下，但是由於各自選擇浪漫的地點不統一，造成了矛盾，兩個人大吵一架。夫妻雙方就開始不斷地懷疑，是不是彼此都不愛對方了？其實這個問題看起來很小，但是卻包含着固定性思維對另一半的要求。

他們希望另一半可以毫無怨言地支持自己的決定，如果這種期待沒有被滿足，夫妻雙方就會產生矛盾。其實針對這樣的狀況，我們就可以用成長性的思維去解決問題。比如，作為男性就應該知自己該做什麼，不該做 什麼；而作為女朋友有權利決定約會的地點，但是也有義務尊重對方的 要求。

所以面對夫妻間出現的問題，互相責備是於事無補的，只有彼此學會忍耐，理解才會讓問題迎刃而解。當我們在面對婚姻問題的時候，一定要客觀地去看待，不要求對方服從自己，而是設身處地地去站在對方的角度去着想，並進行溝通，了解對方的真實想法，這個時候很多的問題就可以迎刃而解。

三、如何養成良好的成長型思維？認清婚姻的真相，學會終身成長

聖經中有這樣一段話：「愛是恆久的忍耐又有恩慈；愛是不嫉妒，愛是不自誇，不張狂，不作害羞的事，不求自己的益處，不輕易發怒，不計算人的惡，不喜歡不義，只喜歡真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐；愛是永不止息。」

在婚姻生活中，愛就是一種成長，它不是固定不變的，而是一種動態的模式。如果說愛情是浪漫的，那婚姻的相處之道則是一種人際關係的培養。那麼我們應該如何去維持正常的婚姻關係呢？

①學會接受不完美的自己

在我們的生活中，每個人的內心都會有一部分是固定型的思維，因為我們大多數人都是固定型思維和成長型思維的混合物，所以即使有時候發現自己是固定型思維也沒有什麼，儘管去接受不完美的自己吧，同時也接受它們給我們帶來的傷害。

當我們真正去接受了自己的想法以後，內心就會想要試着去改變一些事情，因為並不是所有的東西都是一成不變的，它也是可以通過後天去培養的。不僅我們自己可以成長，我們的伴侶也可以和我們共同成長和改變。

②與其改變別人，不如先改變自己

斯坦福大學心理學家卡羅爾·德韋克博士認為：伴侶有改變的潛力和認為伴侶一定會改變，是不可以混為一談的。改變的前提是你的伴侶必須想去改變，承諾要改變，而且會採取具體的行動去改變。

在婚姻關係中，要想一家人過得幸福，就需要兩個人的共同努力，然而如果兩個固定性思維的人一起努力，無疑就是硬碰硬，通過這樣的方式只會讓彼此傷痕累累。所以與其改變對方，不如先改變自己，努力培養自己的成長型思維，然後用自己的行動來影響自己的另一半。

③多一些溝通，少一點誤會

我有一個朋友跟我分享過這樣一件事，有一次她和她的老公坐在一起，誰知她老公突然冒出了一句：我需要多一點空間。當時她立馬愣住了，她以為彼此的感情出現了問題，心情也極度緊張，甚至想得很多。可她最終鎮定了一下問道：「你說空間是什麼意思？」他的老公頭也沒抬，回答道：「你坐過去一點兒，我這兒沒地方了。」

在婚姻關係中， 固定型思維的人如果看到自己的另一半說這樣的話，一定會忍不住越想越傷心，讓事情複雜化。而擁有成長型思維的人，通常就會多問一句：你表達的是什麼意思？多一句溝通，就會少一點誤會，讓彼此處在幸福之中。

結語：

《終身成長》這本書不僅讓我們感受到思維模式的不同，還會影響着我們生活和工作和婚姻等方方面面，而且讓我們有充分的機會，並努力去扭轉自己的思維模式，改變前進的方向，成為一個懂得經營幸福的人。

本文着重地分析了婚姻生活中想要維持一段良好關係很難的原因，是不同的思維模式，造成不一樣的解決後果，我們需要養成成長型的思維模式去對待自己的婚姻，才能夠讓我們的婚姻一直持久。