為什麼感情中越相愛的兩個人，越容易相互折磨？

作者介紹：許川，心理學者，婚姻情感諮詢師。遇到感情問題，請向我提問，有問必答！

提問：許川老師您好，我和男友是彼此初戀，在一起已經快4年了。我們擁有着很美好的回憶，也深愛着對方，但很多時候總是沒來由的爭吵、冷戰、甚至鬧分手。

雖然也會和好，但這種相愛相殺的狀態，真的讓我不知如何是好。將來結婚了，有了孩子，總這樣吵鬧肯定不行啊，您說我該怎麼辦呢？

許川老師回答：

這位妹妹你好，能理解你此時的心情。感情里最虐的狀態莫過於相愛相殺。

明明你很愛他，他也很愛你，你們都用真心在投入，可在日常的相處中，經常相互傷害，忍不住就吵架、冷戰，再經歷和好--爭吵--分開--和好，過得很虐，分開吧又太喜歡對方了，不分開又找不到舒服的相處方式。

其實，出現這種相愛相殺的感情，有一淺一深兩個主要原因：

1、淺：對愛的標準不同，總試圖改變對方。有的人，必須日常聽到對方說「我愛你」，才能感受到愛；有的人把伴侶對自己的服從和遷就看成愛的表現；當我們感受到愛的標準不一致時，就很想按自己的希望要求對方來滿足，可另一個人未必就能在這部分與你合拍。

2、深：原生家庭里的隱形密碼，也就是原生家庭的無形影響。

比如，原生家庭比較缺愛的人，長大後就會安全感差，黏人，渴望被對方完全的寵溺，這樣才能補足內心愛的缺失，獲得安全感，另外一方呢，在這個過程中就會覺得無比心累，矛盾就這樣產生了。

那麼，相愛相殺的虐愛該如何解決？

我給你4個建議。

第一，找到自己需求的來源，判斷其合理性，進行認知矯正。

有的需求是合理的，有的需求是不合理的。但無論是否合理，你都需要看到：我為什麼會有這個需求？ 當你找到自己需求的來源時，才會有機會去矯正自己，獲得成長。

如果你一直意識不到原生家庭、過往經歷對自己造成了什麼影響，就會一直被困住，只會一次次地埋怨伴侶，絲毫不會懷疑自己需求的合理性。

第二，看到伴侶的需求，深入理解伴侶的行為模式。

當我們在考慮自己的需求時，往往只會盯着伴侶的行為看，看伴侶是否滿足了自己的需求，而忽視了他的需求是什麼，伴侶會感受到被忽視。

因此，要想感情過下去，需要你深入地理解伴侶的需求，看見、並滿足伴侶的需求。只有伴侶感受到愛、感受到需求被滿足，才會真正願意愛你。

第三，採取正確的溝通方式，引導伴侶滿足自己的需求。

你之所以和伴侶吵架、冷戰，是因為你覺得伴侶應該滿足你的需求，而他沒有做到。正是因為你內心有了「他應該xxx」的信念，才會覺得他錯了，內心產生憤怒的情緒。

但其實，並不是他應該做某件事，而是你應該引導他做某件事。而且，當你覺得他應該做某件事時，內心的憤怒會讓你指責、批評、抱怨，反而會把伴侶越推越遠。

不要寄希望於對方身上，而是自己學會表達自己的需求，並通過技巧引導對方滿足自己的需求。當你擁有這項能力時，你會省去90%以上情感中的困擾，也會極大地降低你們爭吵的頻率。

第四，尋求專業的輔導幫助。

無論是原生家庭的影響，還是夫妻關係中模式的調整，亦或是對伴侶需求的發現和滿足，你自己都很難做到，需要很多的心理專業的知識、經驗去支撐。

所以，如果你遇到了這些問題，自助固然可以，但時效比較慢，也很難非常準確地意識到自己原生家庭對自己的影響，對自我的美化也會導致你看不到伴侶的需求，最好的方式是尋求專業的諮詢幫助，能更清楚地幫你看清楚自己的處境。

如果你需要專業的幫助，可以把你的具體情況告訴我，我幫你處理。

作者：許川，心理學者，婚姻情感諮詢師。遇到任何感情困擾，都可以向我提問，我幫你分析解決。↓↓↓