婆媳關係中的四種生存狀態

來源：十堰廣播FM92.0遠方 十堰柏和心理 曲鷂奇 　

遠方：最近，熱播綜藝《婆婆和媽媽》頻頻上熱搜。最讓人關注的，還是伊能靜和婆婆像閨蜜式的關係，她倆有話就直說，其樂融融。有一次，聊到減肥話題，婆婆說「你監督我，我要瘦，我要在這個節目瘦很多斤」。但剛說完，婆婆又想去吃老家帶來的香瓜和山竹，因為不吃就壞了。伊能靜便溫柔地對婆婆說：「下次大老遠，別帶那麼多東西。」

陪婆婆去稱體重時，伊能靜細心地用手遮住體重數，並偷偷告訴婆婆結果。婆婆一聽，發現自己胖了，伊能靜就連說這個稱不太準。她們真實又融洽的相處方式，引來無數網友討論。 大家都說，伊能靜運氣好，遇到這麼好的婆婆。其實，是伊能靜高情商的溝通方式，才使得家庭氛圍這麼好。

曲鷂奇：之前我們一談到婆媳問題，涉及的最多的就是婆媳矛盾。看來今天我們要聊的是和諧的婆媳關係。

在生活中，我見過一些比較親密的婆媳，關係好的就像是親母女一樣。甚至就算是夫妻鬧矛盾了，婆婆還會向着兒媳婦。

我的一個女性朋友，就是和婆婆關係好的甚至超過和丈夫的關係。我也和她探討過這個婆媳的問題，她是怎樣去互動的？她說了一個例子：她第一次去男朋友家見男朋友的媽媽，她看到男友的母親正在打毛衣，正好她也會織。她就和阿姨一起探討織法，兩個人不一會就聊得火熱。反倒是把男朋友晾在一邊，插不上話。

後來這個阿姨成為了她的婆婆。她說婆媳關係的好壞也取決於各自所處的圈子。她的婆婆很少和那些滿心抱怨兒媳婦的老太太待在一起。她和很少和那種一直說婆婆壞話的朋友在一起，即使閨蜜中有一些抱怨婆婆不好的人，她也不會去參與和搭話。

網上有句話說：離抱怨的人遠一點，至少50米遠。 說的也是這個道理，長期處在一個抱怨的群體中，即使是有一個比較積極的人，也可能會因為群體的影響而趨於抱怨。而觀念上的趨同，又會轉為行為關係上的趨同，那麼真的有可能慢慢也會出現問題。

因為輿論會引發個人的判斷。我在心理諮詢中，經常遇到一些女性來訪者，她們瞧不起自己的父親，總是覺得自己的父親在家裡不盡責任，而且不夠細緻，也很少陪伴自己。以至於有些女性在成年後，和父親的關係也是不冷不熱的。

然後我讓她們舉些例子來說明父親是如何「不盡責任，不擔當」。她們多半會說媽媽對父親不滿意，媽媽總說父親沒責任感、不擔當。 但是要女兒舉例子，還真想不到有什麼。

這就是一個典型的「抱怨改變認知」的例子，因為媽媽當着女兒的面長時間的指責丈夫，女兒在長時間的抱怨中，逐漸的認同了母親，於是也和母親一樣去抱怨父親。甚至在潛意識中製造了一個父親不好的「事實」。這就是為什麼要遠離抱怨。

有的婆婆，下樓聚在一起，老太太們扎堆閒聊着各自家兒媳婦的不好。並且還會和其他人那裡交流管教兒媳婦的"心得"。時間長了，就真的使婆媳關係越發緊張。

我這個朋友說的第二個觀點就是：自己把孩子照顧好，和老公的關係處理好，平時又不和婆婆住在一起。偶爾把孩子送到公婆那裡，聯絡一下感情。不給婆婆找麻煩，那麼婆婆還有什麼好抱怨的呢？

當然我覺得最重要的一點是，她的老公回父母家，不會向爸媽抱怨自己的生活中遇到的不順利。他老公想的很簡單：就是不想讓老人操心自己，所以有些報喜不報憂。就是這個操作，讓婆媳之間少了很多問題。 因為丈夫如果總是當着老人抱怨。老人可能不會覺得是自己兒子有問題，一定是媳婦不好好過日子才把自己兒子弄成這樣的，這就有可能增加了婆媳間的矛盾。

遠方：為什麼你和家人無法好好溝通?

很多人認為，我們都以為既然成為一家人了，就應該可以好好溝通。

然而，在現實生活中，我們發現越是親人，越是溝通不暢。

家庭治療大師薩提亞曾提出，每個人在家庭中，都有屬於自己的生存姿態。家庭成員的生存姿態，決定他的溝通方式。

讓我們一起來了解一下，每個人在家庭中的4種生存姿態。

1、討好姿態

討好他人時，我們犧牲了自己的價值，唯命是從。即便自己感覺不好，也會強顏歡笑。

比如，節目中林志穎的妻子陳若儀。開飯了，陳若儀忙上前幫婆婆端菜；吃飯時，也會夸婆婆飯菜做的好吃；她提前給婆婆買了一堆衣服，但婆婆似乎都不怎麼喜歡。

聽到婆婆的姐妹團說自家媳婦怎麼能幹，接到媽媽電話的陳若儀反覆問，「你覺得我做得還可以嗎？」當婆婆告訴她「你是上天送來的禮物，你是好媽媽、好女兒、好媳婦」的時候，陳若儀竟然忍不住落下淚來。

陳若儀說：「我怕我會講錯話，怕做的不好，達不到媽媽要求。」每一個討好姿態者心裡都會積壓着委屈，這樣的溝通言不由衷。

曲鷂奇：討好者試圖用討好的策略來拉近關係，但往往越是討好，越是有可能吸引別人對她的傷害。討好不是一種真實的關係，而是一種偽裝的關係。我們平時遇到討好者，可能會有一種感覺就是，這個人對我並不是真正的接受，她對我好像是一種懼怕之下帶的面具。她對我的態度是有虛假感的。

還有一個原因是討好者在關係中是緊張的，兩個人在一起時最舒服的狀態是，我感到很輕鬆，你也感到很輕鬆。討好者的緊張一般是掩蓋不住的。於是你在和討好者打交道時，你也做不了真正的自己。因為對方誠惶誠恐，緊張兮兮。

於是你自然也得高度緊張的注意，不要傷害了對方。 這種緊張兮兮的感覺如果長期存在於關係中，就會讓人很累。當你在某一天覺得不像這麼累的面對討好者，於是你露出了你真實的一面，討好者可能會覺得你不喜歡她了，於是兩個人的關係又有了新的糾結，這樣的關係出現問題的幾率更大一些。

所以在關係中真實一些、反而還能讓別人感到輕鬆。

陳若儀面對婆婆的討好，有可能是她童年是有一個嚴厲的家長，以至於她必須要小心翼翼的才能得到家長的認同。於是她會把對家長的那種嚴厲、挑剔的恐懼感轉移到婆婆身上。這在心理學中叫做「移情」。 她的錯誤在於，她覺得自己家長是嚴厲、挑剔的。那麼別的權威或者長輩可能也是這個樣子。

好在她的婆婆及時給與她鼓勵和安慰，才緩解了她面對權威的緊張感。

2、責備姿態

責備者為了保護自己，藐視他人，只考慮自己和情境。

他們高高在上，非常強勢，認為自己才是唯一的標準，不接受來自任何人的解釋，總是指責挑剔他人的言行。不僅如此，他們還喜歡拒絕別人的請求，反對別人提出的建議。

他們的常用語有：你從來沒有做對過一件事！你到底是怎麼回事？這都是你的錯。你為什麼總是……

責備姿態者，把自己的壓力和負擔施加給別人，看似很強大，但內心也有一種無價值感。

曲鷂奇：假如遇到這樣的婆婆。只能做兩件事：第一是把老公的關係處理好，把老公拉入到自己這一邊。第二是儘可能住的離婆婆遠一些。如果兩樣都做不大，那可能會經受巨大的心理壓力。

在日常生活中，我們總能看到那種凡是都外歸因的人，她們會把所有的問題都推到別人身上。而很少、甚至不承認自己有問題。 這是一種很典型的人格問題，人格問題修正起來很困難，更何況婆婆上了年紀，思維固化，更加難以改變認知。 那麼唯一能做的就是：保持距離！

這需要老公的配合。我見過有一些丈夫，他也知道自己母親脾氣難纏，但是為了孝順，還是會要求妻子忍耐一些，不要和老人一般見識。還有一些丈夫覺得母親把自己撫養大很不容易，一定要妻子把母親當親媽看待，這兩個要求看似很平常，但會給妻子增添巨大的壓力。

原因就是一個：妻子不是婆婆養大的，妻子和婆婆沒有血親關係。所以註定了妻子永遠不可能把婆婆當成親媽來看。丈夫和母親是血親，相處幾十年，所以兒子可以做到和親媽關係上的互相包容和接納。母親罵兒子幾句，兒子不會與母親為仇，。但婆婆罵兒媳幾句，這個感覺都完全不一樣了。媳婦會覺得自己被強烈的攻擊，而且以後這個怨恨可能長期存在。

3、理智姿態；超理智者，漠視自己和他人的價值。

他們既不允許自己，也不允許他人關注自己的感受。他們喜歡引經據典、擺事實講道理，解決矛盾衝突，以證明自己永遠是客觀公正的。他們看上去總是非常鎮定和冷靜，沒有任何情感表達，就像電腦或字典一樣「準確」。這樣的姿態，沒有共情，在溝通中讓人覺得冷漠，不容易接近。

曲鷂奇：這就是一種典型的情感隔離，這樣的人會特別「講道理」，而不是遵循自己的感受。有人說講道理有什麼不對？ 心理學中有個比喻：正確的廢話。 家長一遍一遍對孩子說學習的重要性； 妻子一遍一遍對丈夫說你要有責任感；雞湯文一遍一遍的說夫妻間要好好溝通； 這些話聽上去沒有邏輯上的錯誤。沒有錯誤就是正確， 但正確不等於有效。 不然世界上就不會有心理諮詢師這個職業了。

生活中有太多說「正確廢話」的人。他們很「認死理」，講道理的人越說越興奮，聽者卻越聽越痛苦。

還有一種過分正確的人，就是在情感隔離，例如有的家庭在年終聚會，大人們很少和小孩子聊一些有趣的話題，聽到的最多的就是「期末考了多少分」？ 「假期作業寫了嗎」？這也屬於正確的廢話。 大人的做法是，我可以躲在道理的背後，這樣我就不用和你有情感的瓜葛。

還有的夫妻，在關係中，總是在說「我對你問心無愧」！從表面上看，說這話的人也確實沒犯過什麼錯誤，甚至還做了很多正確的事。 但是他們的夫妻關係總是顯得不夠親密。 讓愛人有一種感覺有問題，但是又說不出那有問題。

例如有的妻子對性生活有牴觸，但是又不能明着拒絕。於是就會拿孩子當擋箭牌。她們會對丈夫說：孩子不管了嗎，作業還要寫啊，寫完孩子還要哄睡啊。孩子睡了，衣服還沒洗啊。 或者是說：我天天帶孩子這麼辛苦，你那裡有我辛苦。這些話，丈夫聽起來句句都有道理，反駁不了，但是丈夫又覺得內心的不舒服。

如果婆婆是一個總是在強調規矩、強調道理的人，就有一種「公事公辦」的感覺，她不想和媳婦建立一個親密的關係。那麼最好還是和這樣的婆婆保持距離，也可以相安無事。

遠方：4、打岔姿態

對於打岔者來說，自我、他人和情境都沒有價值。他們總是企圖把別人的注意力從正在討論的話題上引開。

比如，雞同鴨講。

曲鷂奇：這和上面說的情感隔離類似，她也不是不想談及一些深入的問題，她也不想和你有深入的關係。

遠方：

薩提亞說，溝通方式只是我們過去生活經驗的冰山一角，而這是一個充滿了可怕認定、自動化和習慣化的過去。

如果，我們沒有意識到這一點，就只能在不斷複製曾經的模式。

要建立良好的溝通，在意識水平上做出這種選擇，需要我們充分的覺察、了解和接納自我，他人以及情景，並為自己負責。

而這，離不開個人的覺醒與成長。

伊能靜曾在採訪中說：「我經歷兩次婚姻，其實前一段婚姻我應該是很有安全感的，可是我那時候沒有把自己修煉好，因為我還太在那個傷痛裡面，那種家庭的傷痛，跟媽媽的沒有和解，很緊繃的狀態裡面，我自己還沒有那個智慧（從傷痛中走出來）。」

結束第一次婚姻後，她用了五年的時間，重新了解自己，找回自己，和童年那個「不被愛的自己」、長大後那個「不會愛的自己」和解。

她說：

「原來我走了這麼一遭，這四五十年，不過是要把最終那個生下來變成一顆種子的，那個自我找回來。

療愈了內在小孩，她看待這個世界的視角就改變了。

正如伊賀列卡拉·修·藍博士所說：

所謂的「問題」，不過是「內在小孩」重播出來的記憶而已。傾聽你的「內在小孩」，生命中的一切問題，才能將迎刃而解！

曲鷂奇;我們在很多心理學的文章中，總是聽到「內在小孩」這個概念，意思就是我們早期所形成的關係模式。

一個在童年時經歷過很多欺騙的人，她長大以後即使面對很誠實的人，她依然不會有很高的信任感；一個在小時候被挑剔、打壓長大的人，她在成長中也會把所有權威都想象成對自己挑剔和苛責的人； 一個經歷過地震海嘯的人，即使獲救後，處在一個很安全的房子裡，她依然會覺得這個房子有可能會坍塌。這都是內心的主觀感受。也被稱之為「內在小孩」。

心理學認為，你的外在關係，有可能是你內心投射出來的。 也就是說一個信任感不高的人，面對這本來很坦然的親人，但是這個親人會覺得，我對你誠心實意，你還這麼懷疑我。 那我以後就不對你那麼坦誠了。 但別人對待她沒以前那麼坦誠了，她又固化了「別人不值得信任」的觀念。

內在小孩如果是討好的、軟弱的。按理說，應該很安全吧。 也不一定， 如果討好的人遇到了一個不喜歡討好的人會發生什麼呢？ 不喜歡討好的人，內心裡是看不起討好的行為的， 那麼當他看到一個人總在討好自己的時候，反而會激活不喜歡討好的人的攻擊性。

這就是不健康的內在小孩所互動出來的人際關係。

END