這是一對很「相愛」的情侶,女的純淨、溫柔、賢惠,男的帥氣、敏感、神經質。
她在醫院檢查受傷的腳,他在診室外等候,略有擔憂,她嫵媚一笑,似乎在說:你看,小事情,我沒事兒,別擔心。多麼甜蜜幸福。
可隨後,她又受傷了,手上打着石膏,一位朋友在探望中似乎察覺到了不對勁,面露憂愁。
晚上,她笑着向他絮絮說道:「我最近突然有種感覺,只要睡着那我就會死掉」 他微微不爽,臉色低沉……
這對看似相愛的情侶背後到底隱藏了什麼秘密?
隨着女主阿乃身上的傷與男主明龍手上的破皮出現了對應,劇情也越來越明朗。
他們的秘密也浮出水面——家暴。
阿乃依舊呆在虐愛之中,直至生命的盡頭。
——來自微電影《我們都不應該討論愛情》
這部影片對暴力部分的表達非常隱晦,只是一些鏡頭略有體現:阿乃受傷的手臂、背後的淤青、受傷的腰部,明龍手部關節的破皮,破碎的鏡子……
整個影片中,阿乃都很溫柔,甚至在挽留朋友多待一會兒時也語氣軟軟。
直到最後倒在血泊,我們才有些震驚:竟然是這樣!
細看時,又覺得這個影片的細節表現太真實了:
他弄傷了你,你還對他微笑?
他昨晚打了你,你還給他做飯、讓他摟抱,還嬌嗔道「幹嘛呀」?
他因太用力打你而破皮,你還溫柔為他上藥?
……
在影片中,我們感到阿乃的說話語氣、肢體語言都太柔軟了,就連床上的反抗都那般柔軟,沒有憤怒的表情,沒有憤怒的語氣……
她被男友打得那麼慘,她活得很壓抑,但又處處透露給我們:不管怎樣,她都是可以忍受的。
她似乎失去了攻擊性。
所以,她的朋友生氣,質問明龍:你們家的鏡子呢?
所以,觀眾看完後很生氣:
「活該」!
「為什麼不離開」?
「幹嘛這麼愛他」?
「這不叫愛情,這叫該斷不斷反受其亂」!
「無限包容只會害死自己,對於被家暴者來說」。
……
旁觀者的情緒被調動起來了,替阿乃表達着那被壓抑、未被表達的「憤怒」:明龍你這樣對待一個女人,是不可以的!
被暴力對待時,我們需要去表達這種憤怒,表達我們的原則和立場,告訴對方:我不可被侵犯。
還記得《青春斗》裡,帥氣嘴甜又執着的程宇嗎?他非常喜歡錢貝貝,各種撩撥,終獲芳心。帥哥配美女,本是一段佳話。可隨着交往的深入,程宇的本性也開始慢慢暴露:敏感、多疑,控制性強,脾氣易躁……
如果錢貝貝是一個缺愛、輕易依附和妥協的人,那麼,她很可能就一輩子呆在這段關係里了。但錢貝貝不是這樣的主兒,她是幾個女孩子中活得最瀟灑、最有底氣的人。
一次,貝貝要出門幫朋友,程宇覺得貝貝陪自己的時間太少,希望她不要出去,留在家裡。但貝貝覺得自己陪伴得足夠了,而且向真是自己的朋友。程宇接受不了,兩人發生了下面的對話:
程宇:「你是不是不愛我了?」
貝貝:「你這說的都是哪跟哪啊,那真的是我姐妹兒的事情。」
程宇:「我不讓你走」。(用身體擋住門口)
貝貝:「程宇,你再這樣,我不客氣了。」
程宇:「那你把我打趴下,打趴下我就讓你走,那邊有棍子。」(威脅貝貝)
貝貝拿起棍子,想嚇唬程宇,讓程宇放她出去。程宇在貝貝下手前一刻,暴怒,一拳打在鏡子上,大吼「夠了」。這一舉動嚇壞了貝貝,也讓貝貝意識到程宇雖然表面謙和、深情款款,但骨子裡具有強烈的占有欲、控制性和暴力傾向。
程宇將貝貝幽禁,沒收了鑰匙、手機,與外界隔絕,另一邊繼續對她很好,給她做好吃的,軟硬兼施,但貝貝拒絕接受,不原諒,冷言冷語,尋找各種機會逃出去。最後在好友的幫助下逃離了。
此後,程宇多次找貝貝求複合,明確表示「我想重新追求你,好不好?」貝貝不為所動,堅定自己的判斷:程宇一點兒也沒有改變。
五年後程宇依舊對貝貝念念不忘,在事業成功後,通過中間人約貝貝見面,貝貝看透了程宇的心理動機:
「你的道歉,我接受。但你覺得你那樣傷害我,道歉還有用嗎?」
「你不過就是想讓我後悔,後悔當時沒有跟你在一起,因為你現在有能耐了,可以幫助到我身邊的人。但是我要告訴你,我不後悔,無論你以後多成功多有錢,我都不會後悔!」
看到這裡時,真心覺得錢貝貝這姑娘底氣足,活得通透,不怕事兒。程宇這類人確實比較難纏,軟硬兼施,強大如錢貝貝也在擺脫過程中多次遭遇威脅,最終在朋友的幫助下才甩脫。
對比之下,阿乃性格較柔軟,且享受着這近乎病態的「愛」,深陷其中,好像明白自己身處虐愛,又好像不清楚自己到底在做什麼:在檢查腳傷時依然對明龍嫵媚地笑,帶着笑討論自己的死……
我們不知道阿乃是在初期從未曾像貝貝一樣識別出男友的暴力傾向,還是在後期慢慢接受了與男友的這種相處模式。
在家暴案例中,有部分受害者,在前期是未曾意識到自己被虐待。Leslie也曾是家暴受害者,她曾在TED演講中提到:
「我並不知道他是在虐待我。儘管他用上膛的槍指着我的頭,把我推下樓梯,威脅殺掉我們的狗,在高速公路上拔掉車鑰匙……我從來沒有想過自己是個受到虐待的妻子」。
有部分受害者意識到被虐待時,但由於長期處於一種受虐狀態,逃跑的本能已被摧毀得差不多了。
在家暴中,起初受害者還會有反抗,但隨着施暴者的軟硬兼施、持續打壓,反覆一段時間後,受害者發現反抗不僅無用還會遭受更嚴重的暴力行為,TA就會放棄努力。這一行為過程稱為「習得性無助」。
部分人會認同施暴者貶低與指責,覺得施暴者是強大的,需要討好的,自身是弱小的、有錯的。
如:他打我,是因為我今天做錯了才被如此對待。而沒有意識到「打人」本身就是一個最大的錯。
因為「我也有做得不好的地方」,很多人遭遇親密關係中的暴力後,怕受到他人的嘲笑與指責,所以大部分受害者在遭受到「家暴」之後選擇忍氣吞聲。殊不知,這樣更強化了施暴者的認知。
結語:
如果你不能接受被暴力,那麼,在暴力第一次出現的時候,就要像錢貝貝一樣明確地說「不」,保護自己,將它扼殺在搖籃里,或者及時報警,或向身邊的朋友尋求幫助。
若你像阿乃一樣,已無法擺脫一個具有暴力傾向且軟硬兼施的人,可及時尋求專業人士的幫助,他們的專業干預與支持會幫助你更有力量地離開這段關係。
評論列表
挺專業的一個情感機構,我一個朋友在那裡諮詢過,服務很貼心!
被拉黑了,還有希望麼?