最近,一則台灣的新聞登上熱搜。
在新聞中,當時一對情侶因為瑣事發生口角,憤怒激動之下,男子突然伸手摁住女友的頭,把她按進了火鍋里。
幸虧是旋轉小火鍋,才沒有釀成大禍。
而那名男子隨後只是拿起手機淡定離去。
店員看不下去,選擇了報警,結果女孩拒絕報案做筆錄,更不願意透露男友身份。
還說「這只是場誤會」。
當時這句話一出,新聞閱讀量直接飆升到了1.8億。
評論區從最初的勸女孩分手,也變成了祝福鎖死。
繼男子火鍋煮女友後,魔幻的新聞又來了。
女子愛上吸毒男子,要和他一起結婚戒毒。
就是《錢江晚報》的那篇《一笑泯恩仇?衢州男子讓女友染上毒癮,95後單身社工牽紅線促成二人結成夫妻》。
光看標題其實就已經感覺到驚世駭俗了。
但是內容看了會更震驚。
2013年,吸毒男子小剛認識了老鄉小敏,隨後兩人墜入愛河。
在小剛的誘惑和唆使下,小敏也開始了吸毒並染上毒癮。
2014年,兩人因吸食毒品被公安機關查獲,此後的三年裡,兩人多次因為吸食毒品被查獲。
2017年,小敏終於不堪重負,跑到了戒毒康復中心,想要擺脫這個男子。
他是我這輩子最恨的人,我的青春和未來都被這個男人毀了。
然後求助到了社工這裡,於是「90後單身社工」登場。
但不是讓女孩逃離泥沼,而是勸他們兩個就此結婚。
因為社工跟小剛一接觸,就感覺到小剛是真心愛着小敏,兩個人應該有情人終成眷屬。
結成伴侶也許會有助於戒毒。
據報道中說,這位社工至今未婚,但他打小就喜歡看徵婚老娘舅調解類節目,所以決定促成這對小夫妻共同康復戒毒。
說實話,這種想法雖然出發點是好的,但是社工首先是個外人,他對兩人的情況難免會有點主觀臆斷,而且結婚戒毒,聽上去太不靠譜。
可結果,小敏的內心也動搖了。
她也覺得男方是愛她的,否則不會一直來找自己。
於是分手3年後,兩人又走到了一起,今年5月20日,這個特殊的日子,兩人還就此喜結連理。
從報道來看,此時兩人還尚未完全戒毒。
「現在,兩人互相幫助、互相監督,共同戒毒,正在慢慢步入全新生活。明年就應該可以徹底康復。」
雖然不歧視戒毒人員,但是從整個事件來看,恐怕兩者關係不止「一笑就能泯恩仇」。
倒像是一個被愛情綁架的女孩的自我感動。
從「救救這個女孩」到全網嘲諷這個女孩,人情冷漠嗎?並不。
很多人都在評論區大聲疾呼,兩位女主應該遠離她們的男朋友。
一個把女朋友拖下水吸毒,一個傷害女朋友的身體,人證物證無從抵賴。
可讓人想不明白的是,女子自己已經被傷害成這樣了,還死心塌地維護她的男友。
明明已經被折磨的不堪重負了,還有人替惡人說話,最終再次回到原點。
既然如此,那聖母自己發光,閒人還是退散好了。
無數活生生的事例證明了一個道理,愛的太卑微只會讓對方更肆無忌憚的傷害。
比如北京大街的監控曾曾拍到過這樣一件事。
監控中,一名中年男子手持鐵棒,正毆打身旁的女子。
看到女子已經被打的哀嚎不止,有過路的好心人報了警。
等到警方到場調查後發現,兩個人是夫妻關係,打算去什剎海景點遊玩。
結果路上妻子不小心弄錯了導航,於是發生了口角。
最終生氣的男子失去理智,直接當街把妻子拉下車開始毆打。
結果就在警察要對男子的家暴行為予以處罰時,妻子竟然表示:不追究。
同樣的事也在海南發生過。
2015年,海口的金貿東路和明珠路的紅綠燈處,一位麵包車主正在暴打自己的妻子。
路過司機趙先生看到這起家暴事件,直接開車堵住了麵包車,想等警察過來處理。
結果這位妻子口出金句:
「他是我老公,我願意讓他打!」
「不需要你們管」。
事後在警方調查時,這位妻子還一度否認自己被打,稱是丈夫拽開她,因為鞋帶壞了才摔倒的。
最終妻子高高興興把家暴男領回家去,一家團聚。
但我們都知道,家暴這種事,只有零次和無數次。
就像之前某明星家暴事件。
第一次毆打過後,他給妻子道歉,誠心保證不會再犯了。
然後下一次該打還是打。
六次原諒,六次家暴,直至流產才終於下定決心離婚。
還有之前李陽家暴老婆,很多人希望徹底封殺李陽。
結果「前妻」Kim發文說,「我將永遠愛我的丈夫」,
Kim還說「扇在臉上的第一個耳光,並不會自動解除你心中的愛意」。
要知道,曾經Kim曝光李陽家暴,讓她一度被視為反家暴先驅,還獲得了「2011年性與性別維權人物獎」。
甚至國內的《反家暴法》能推進的這麼快,跟她的發聲也有關係。
結果現在,我們真的不能理解。
用奇葩說辯手馬薇薇的話說:我的世界崩壞了。
也因此,有很多人說,總算知道為什麼有那麼多家暴事件了。
也總算知道為什麼家暴管不了了。
確實,把家暴降維成了兩口子吵架,本就不應該。
被害者一邊找人求助,一邊又原諒了施暴者,以後誰還會關注家暴。
沒有人想把熱心腸,用來貼冷臉。
更重要的是,這些暴力事件,這些婚姻悲劇,表面上是施暴者囂張,本質也源於受害者的縱容。
一個人,一旦為了愛情放下自我時,就會變得卑微和討好。
而這種卑微換不來成全和包容,更多的是讓施暴者覺得理所當然:
「我沒錯,錯的是你自己。」
今天可以罵你打你,明天就可以殺你砍你,甚至要你性命。
就像《被嫌棄的松子的一生》中,松子一次次遇到愛情,一次次變成悲劇。
她不明白,為什麼做什麼都沒關係,結果還是得不到愛?
原因就是她把自己放得太低,她愛一個人,愛得沒有了底線。
因為只有一個足夠愛自己的人,才能吸引真正的愛情,才能讓對方珍視自己的價值。
一旦失去了自我,愛沒有了底線,在感情里也就沒有了主動權,愛或不愛,都只能聽從對方的選擇。
就像很多人抱怨自己命不好,遇人不淑,其實不是命不好,而是在愛別人之前,沒有先學會愛自己。
畢竟如果你自己都不好好珍惜自己,別人又怎麼可能去珍惜你。
不否認赴湯蹈火的愛情,但是不能為了談戀愛而失去尊嚴。
可以維護對方,但不能卑微。
畢竟「當一段感情讓你變得卑微迷失,它便是一場劫難。」
何況好的愛情,也不需要你犧牲自我去卑微討好,而是兩個人的雙向奔赴。
總之,「你可以為了愛一個人而低到塵埃里,但是沒有人會愛塵埃里的你。」
我們或許能夠為愛簽下不平等的條約,但愛一定是平等的。
相比眾叛親離,相依為命,我更希望你,得天獨厚,應有盡有。
就像《愛的藝術》裡弗洛姆說的,真正的愛,是既能跟戀人很好地融合,也能保持自身的完滿,不損傷我們去愛整個世界的能力。
在愛人前先學會愛自己,然後用成熟、正確的愛去愛對方,唯有具備這種素質的人才能成為愛的藝術家。
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給出的方案很有意義很實用,對我的幫助很大!
如果發信息不回,怎麼辦?
發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢?