微博上流行着暫時單身，暫時爽快，一直單身。我總是對一直單身爽快這個詞感到共鳴。(這是我軍師們對我的評價)我們不是同事，只是工作上有暫時的合作，記得那次發燒咳嗽很嚴重，那天的工作其實我不去也可以，但是為了見到他，我直接拔掉了沒有輸的水，趕到了，為了見到他。見面後，他和往常一樣，自然地和別人笑，知道我的心情後，他對我也不特別，身體狀態不好的我，精神也不好，他的表現讓我失望，我很努力，但他不知道。因為他不喜歡我。
有一天，看到他下午3點多點點了午飯，我的工作正常，但我很疼愛他，我發現他的工作比我想象的要辛苦得多，所以我想做飯按時送給他，到達一點就吃熱飯。然後我那天興奮地想菜單，去見他的時候穿什麼衣服，用什麼方法出現，那天晚上興奮得睡不着覺，好朋友幫我計劃了兩天，以為事情朝着好的方向進行，結果他一句話就拒絕了。
但是他很好。他誠實地對不起我。因為他不能應對我的好意，所以他現在不想戀愛。從心靈的瞬間開始，我想的是怎樣努力得到他的好感，從來沒有考慮過他的想法，那一瞬間我變得無知了，呆了一會兒才反應過來，我向他道歉，說不好意思給他添麻煩，我自己哭了。但是，我也沒有那樣放棄。這樣放棄也很抱歉我的決心。幾天後，我又厚着臉皮聯繫了他。
他一直對我不冷不熱，至少有問題一定會回答的，所以我繼續下去。那天我去超市，正月期間的超市慶祝熱鬧，我看到以前的情侶親密的樣子流下了眼淚。我在那個男人身上看到了你的影子，可怕的是超市里有這麼多人，一眼就看到過去，我看到每個人都像你，看到每個人都有你的影子，那對夫婦我和你有多好，我在那個人身邊看不到自己。
對別人來說，普通的日常生活對我很期待，真的很傷心。我又不是什麼不三不四，遊手好閒的女生，怎麼就這樣了？我討厭這麼脆弱的自己。臘月二十九日肺炎傳得很厲害，我擔心得不到，不是擔心自己，而是擔心他。他是外地人，一個人在我們這邊工作。他工作的地方很遠，正月里傳來了嚴重的病毒，我不能說的焦急。
他的工作性質特殊，大家趕到家裡的時候，他必須去外面。因為他要保護別人。但是，我認為他也只是個普通的男人，擔心他吃不飽穿不暖和，但是我沒有隨意打電話詢問近況的身份，什麼也不能為他做，而且我自己在那麼焦急的心情下也睡不着，那是我第一次希望自己是住在鄉下的人。這個積極的過程就像坐過山車一樣，我每天的心情有一百種。他回到我的消息時，我和傻瓜一樣高興，躺在床上狂喜，他忽視我的時候，我一瞬間從Down到零下10度，周圍的朋友覺得我瘋了吧，但我自己很高興。
整個追逐經驗持續了將近一個月(在不能見面的情況下用微信聯繫)，很明顯，每次我自願聯繫他，他都不會自願聯繫我，而且一直是冷淡的態度，遺憾的是到現在為止他還沒有告訴我再見和晚安。這件事對他來說，風經過森林時，不是故意捲起樹葉，而是沒有感覺，對我來說，就像跑在小山坡上的兔子突然被風吹到草原上，改變了我的方向，改變了我的目的地。
儘管如此，我對自己的心很坦率。也明白了一個道理，放棄比選擇更難。我在27歲的時候遇到這樣的心也不容易。這也是我人生中第一次自願追求人。我有足夠的能力獨立，我和十幾歲的少女一樣，我什麼也不做，什麼也不想要，只是憧憬甜蜜的愛。很遺憾我的誠意和愛不能去想去的地方。真的很難。不知道以後的我是否還有這樣的勇氣再次為愛而出發。一個人，很難。想成為兩個人，更難。
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發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢？