夜思｜「加班一小時，女友打了20通電話」

小年說：

長假來了，有相聚，就有分離。分別時難過是必然，但難以接受分離、甚至因此焦慮呢？

分離焦慮，要如何應對？

推薦給你，靜夜思。

「加班一小時，女友打了20通電話」 你的控制欲，可能是分離焦慮作者：蘇小菲

來源：看見心理 ID:kanjianxinli1

刷知乎，看到了一個提問：

「我已經22歲了，每次離家都會異常焦慮和難過，要哭好幾天，這是病嗎？」

回答中也有許多朋友提到類似的狀況：

「男友要出國了，我吃不好也睡不好，難以忍受。」

「我加班一個小時沒看微信，女朋友給我打了20通電話，這已經不是第一次了。」

這三位網友的提問和回答里，我們可以看到一個共同點：

對於「分離」，他們難以接受。

長大的過程中，我們總是無可避免地會經歷各種各樣的分離。

當我們與重要的依戀對象（比如家人、伴侶、養了很久的寵物等）分開時，難過是必然的。

但如果你極度害怕分離，生活質量也受到很大影響，那你可能就產生了「分離焦慮」。

01

成年的我們，依然害怕分離

我們一般認為只有小孩才會出現分離焦慮，但研究人員發現：

成人分離焦慮也十分常見。

澳大利亞的一項研究結果顯示：每20個成年人就有1個會在一生中出現分離焦慮障礙，而且女性比男性更易受分離焦慮困擾。

臨床心理學家Vijaya也提到，成年人可能會經歷各種各樣的分離焦慮症狀：

因為要去新的城市求學工作不得不與重要他人分開時，會感到極度的焦慮與害怕；

不願意一個人呆着，總需要有人陪着自己；

總擔心有什麼不好的事情會發生在家人或者伴侶身上，比如車禍。

哥倫比亞大學精神病學教授Katherine曾治療過一個深受分離焦慮困擾的患者，她極度害怕分離：

必須隨時隨地知道伴侶的精確位置，幾乎不能忍受與ta長時間的分離；

對方沒有及時回復消息時，即使知道伴侶正在上班，也無法克制去找他的衝動；

明明不喜歡高爾夫，但她還是會陪伴侶去。因為比起做自己不想做的事情，她更不能忍受分離。

她的行為往往會讓另一方感覺被束縛、窒息，但是她最核心的恐懼還是害怕分離。

我有個大學同學小葉也是如此，她經常給男友發消息問他在哪裡，也總需要他陪着，一個人去看電影、吃火鍋是絕對不可能的。

已經成年的她，依然不可避免地害怕一個人呆着。

02

為什麼我如此焦慮，他卻如此淡定？

朋友小雅和男友小勇不在一個城市，只能周末見面。

每次周日一早她就開始擔心分離，他離開後也會控制不住地哭泣。

可是小勇卻總是很平靜，小雅就感到很奇怪：你為什麼看起來這麼淡定，難道你不難過嗎？

他說：下周末又可以見面呀。

同樣是面對分離，兩個人的反應卻如此不同。

美國臨床精神病學家Elizabeth提到：我們處理分離的方式是由我們的依戀風格決定的，不安全的依戀風格會讓人在面對分離時更容易焦慮。

什麼是依戀風格呢？

當我們還是嬰兒時，如果媽媽能及時穩定地滿足我們的需求，我們就能與媽媽形成安全的依戀關係。

而如果當我們哇哇大哭，媽媽卻不能在場安撫我們時，我們就無法真正信任和依賴媽媽。

逐漸地，我們就會將「與媽媽的分離」和「身心的不適」聯繫起來，無法建立安全的依戀風格。

長大後面對分離時，我們就會比那些形成了安全依戀關係的人更容易感到焦慮緊張。

但是，並不是所有的成人分離焦慮都源於童年。

美國一項覆蓋近7000人的調查顯示：成人分離焦慮障礙患者中，有77.5%的人在成年後才第一次出現分離焦慮症狀。

部分成人分離焦慮障礙發生在「生活應激事件」之後，比如喪失重要他人（親人、寵物）、轉學、移民等。

一項對心境和焦慮障礙的成年門診病人的研究表明：

約56%處於喪失重要他人的悲傷中的人會患上分離焦慮障礙；

而未處於喪失狀態的人的患病比例只有40%。

小時候與媽媽的關係、長大後經歷的各類生活應激事件，都會影響我們應對分離的方式。

如果我們能認識背後的原因，我們就能更好的理解自己與他人。

03

有些親密關係，可能強化分離焦慮

如果一個人是不安全型依戀（包括焦慮型依戀、迴避型依戀），ta更容易受分離焦慮困擾。

而當「焦慮型依戀的人」與「迴避型依戀的人」成為伴侶時，彼此的分離焦慮又會進一步加強。

因為這兩種依戀類型的人在關係中的需求往往互相衝突：

焦慮型伴侶常常抱怨另一方冷漠、回應不積極，他們最大的恐懼是被拋棄；

迴避型伴侶則認為伴侶過分缺愛、需求太高，他們最大的恐懼是被愛情吞沒。

知乎就有網友提到：

我是焦慮型，男友是迴避型。剛在一起時非常甜蜜，但逐漸地，他就開始有些迴避。我越提需求、越想解決兩人的問題，他就越冷漠、越不耐煩。

但是，一旦焦慮型伴侶受夠了對方的冷漠和拒絕，ta就可能會克服恐懼，選擇分手。

這時，迴避型伴侶心中被愛情吞沒的恐懼一下就消失了，內心深深埋藏着的對於「被拋棄的恐懼」開始出現：

ta開始甜言蜜語，積極表現出對對方的愛。

焦慮型伴侶就會發現原來ta那麼愛我，於是開心地與對方複合。

但很快，迴避型伴侶被拋棄的恐懼逐漸消失，過去被愛情吞沒的恐懼又出現了。

ta又開始變得迴避，關係中的問題就開始了「新一輪的循環」。

彼此對於分離的焦慮就在「關係的拉扯」中反覆出現強化，除非有人能跳出來看到這個循環。

04

讓人難受的分離焦慮，要如何應對？

2年前，朋友小雅的男友小勇出國讀書。

他離開的當晚，小雅哭到停不下來。

她產生了深深的被拋棄感，同時也害怕一個人去面對充滿困難的生活。

後來，她開始有意識地調整自己的心態。

雖然面對分離時還是很難過，但是這種難過逐漸變得可以忍受。

那我們具體可以怎麼做呢？

覺察、接受分離焦慮當面臨分離時，我們可以覺察、感受自己對於分離的焦慮與擔憂。

儘量不評判自己：別人都那麼堅強，為什麼只有我這麼脆弱。

因為每個個體都有不同的成長經歷，即使遇見同樣的事情，有不同的情緒反應也十分正常。

等到情緒穩定後，也可以做一些自我探索：

為什麼在面對分離時，我會產生這樣的情緒反應？

分離焦慮對於自己、對於關係又產生了什麼樣的影響？

保持規律生活，做一些喜歡的事情美國威得恩大學的助理教授Shorey說：如果你能不去想那些讓你感到害怕的事情，你就不會那麼焦慮了，也不會做那些讓自己感覺更糟糕的事情了。

但這個「不去想」不是強迫自己，而是做一些讓自己開心的事情，分散這種分離帶來的焦慮。

必要時可以接受心理諮詢如果你的分離焦慮十分嚴重，已經影響了生活質量，你可以嘗試接受心理諮詢。

諮詢師可以幫助你識別你害怕分離的原因：如此害怕分離的背後有什麼信念存在？

同時，諮詢師也可以幫助你在安全的環境下逐漸耐受面對分離的恐懼。

你會發現，即使與重要的人分離，也不會發生什麼災難性的事情。

最後

我們無法馬上就讓分離焦慮消失，但我們能不斷地調整自己，變得更能耐受分離。

美國聯邦最高法院第二位女性大法官金斯伯格剛去世不久，她的母親曾留給她這樣一句話：

即使能遇見白馬王子，一起度過餘生，也必須要學會獨立生活。

當我們不害怕分離，才能從容享受關係。

共勉。

【來源：中國青年報】

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