文：老友手札 普通心理諮詢師
欺騙、花心、沒有責任心、不上進、懶散、固執……如果了解到眼前的這個人身上貼有這樣的標籤，你還會跟對方有所發展麼？
我想這個問題的答案，可能取決於當下我們和對方的關係。
如果對方和我們只是一般朋友，那內心裡有一些提防、保持一些距離，儘量不被影響到就可以了；如果對方不斷的對我們示好，那可能我們就要嚴詞拒絕，甚至要趕快把對方趕出自己的生活；如果對方跟我們只是陌生人，那最多只是增加茶餘飯後的談資，內心裡不會有什麼波動。
但如果這樣的人，是我們的另一半，那答案又該是什麼呢。
可能你會搖搖頭說，"不可能的。我怎麼可能跟這樣的人在一起呢"。
我想，你肯定也不會那種容易昏頭的人。
只是我們並不是先有足夠的了解，再有深沉的喜歡，而是先有深沉的喜歡，經過接觸才有了一定的了解。
"始於顏值"的喜歡確實略顯膚淺。可有時候，這種膚淺的喜歡還是挺對我們胃口的。
於是，就會出現類似"我真的很喜歡我女朋友，可知道她之前有三任男友，我內心裡真的很難受"、"我們都見過父母了，可昨天聽人說他之前特花心"、"什麼，你別開玩笑好麼，她對我很溫柔，哪兒像你說的張口閉口說髒話"這樣我們已經對對方有了感情、有了認知，可從其他地方得知對方還有另外一面的狀況。
不過說起來這也很正常，畢竟我們對一個人的了解是在逐漸增加，而不是見面就看穿所有。
只是在這裡其實存在一個很有趣的問題。
那就是，我們在還沒有對對方有充分認識的時候喜歡上了對方。那麼這時候，我們喜歡的只是我們看到的、對方表現出來的一面，而並不是相對完整的一面。
這就必然導致：在我們看到對方更多、更真實的一面之後，因為受到這些未曾見過的、自己並不喜歡的信息的衝擊，而陷入不知道該繼續喜歡，還是就此分開，還是選擇其他形式的矛盾中；同時陷入，既想分開又捨不得放下的糾結中。
我們不是很喜歡對方麼？
為什麼要有糾結？
過去不是已經成過去了麼？
過去我們又沒參與跟我們什麼關係？
我想你的心中也會不自覺的飄過這些話。
"老師，我真的特別恨自己，我覺得自己真的特別渣。我跟女朋友相處兩年了，一直都很好，我也特別愛她。前兩天我們第一次發生關係，但是事後我因為她不是第一次，而發了脾氣，並且一直到現在還難以釋懷這件事。老師，我是真的很愛她，可我就是接受不了、可我就是放不下，我真的不知道該怎麼辦了。"
這是曾經一位朋友講的話。而他也確實很愛女朋友，只是放不下也是事實。我知道，在你的眼中這樣的情況很矛盾，按常理來說是不應該出現的。
但是，它確實存在。
當然，每個人都有權利在看到這些之後，自行決定是否繼續。
但在這裡我想提醒的是，當我們陷入矛盾和糾纏中時，我們的內心會冒出非常多的壓力。這些壓力會不斷積累，並最終導致我們選擇放手。只是，這時候選擇放手，並不是因為我們不喜歡、不愛對方了，並不是因為我們不想在一起了，而僅僅只是因為壓力太大，壓的我們承受不了了。
所以，即便要做決定，也要在自己不那麼糾結之後，再來做決定。你覺得？
"先有喜歡，才有接觸；有了接觸，才有更多了解"的模式，基本上決定了我們與對方相處的越久，越會發現對方身上存在一些與自己"不對眼"的東西。
因為初次接觸的時候，我們已經對對方有了基本的概念，如果不想接觸就不會有發展，所以隨着接觸帶來的"不對眼"主要包括了兩部分：
1、 對對方曾經某部分經歷的不對眼；
2、 對對方現在擁有的某些部分的不對眼。
曾經的經歷因為只存在於過去，在當下沒有太明顯的表現，所以除非對方講述，或者我們尋得一個對對方十分了解的人，否則不可能了解；現在對方身上擁有的，也會因為"對方自己也沒意識到"、"對方故意展現較好的一面"等原因，而難以了解到。
每個人的過去都或多或少的有一些污點；每個人在社會上行走的時候，也會儘可能的不將自己的缺點展現出來。
那麼，這就使得"接觸會了解更多'不對眼'"，變成了一種基本適用於每個人、基本必然會出現的狀況。並且，別人在接觸我們的時候，也是如此。
如果我們對對方有了足夠的了解，看到了除優點外的那些缺點，我們還會想要和對方接觸、發展，並相伴一生麼？
我覺得這是一個需要慎重考慮的問題。
"多少人曾愛慕你年輕時的容顏，可知誰願承受歲月無情的變遷"，《一生有你》裡的這句歌詞，很多人都喜歡。而它和我想要表達的意思一樣，一開始的我們，被對方展示出來的形象吸引，進而有了對對方的喜歡。
沒有多少人會刻意在他人面前展示自己最差的一面，即便是私底下粗口不斷的女孩，在第一次見面的異性面前，也會表現的溫文爾雅、溫柔婉約。
而之所以這樣做，並不僅僅是因為拘束，以及我們在意他人對自己的風評，更是因為為了更容易被他人與社會接納，我們自己也需要"在外人面前保持一個相對完美、優秀的形象"，以此來緩解"我並不是很優秀，可一旦表現出自己的拙劣，就可能被排斥、被孤立，就可能沒有生存空間"的生存焦慮。
那麼，在我們故意展現出"好的一面"，對方故意展現出"好的一面"時，喜歡便更容易誕生了。
而這時候誕生的喜歡，並不是基於"我們對對方本人的喜歡"，而是基於"我們對對方展現出的這一面"的喜歡。
只是我們並沒有意識到這些。我們很直接的就認為"對方展示出來的這一面就是對方、就是對方最真實的一面"。
那麼，對方展現出"好的一面"，我們因為看到"好的一面"，不僅對對方產生了情愫，也對"與對方在一起後的未來"，有了非常好的幻想與期待。
這時候我們的狀況是什麼呢？
我遇到一個這麼好的人，開心；我跟這麼好的一個人在一起了，開心；我們一定會有非常好的未來的，開心。
這時候一切在我們眼中都是比較完美的，而這種完美一邊增加了我們繼續和對方在一起的動力，一邊又使得我們陷入"現在、未來已經挺好了，如果發展，只能更好的"偏執。
那麼，當偏執遇到"接觸久了就一定會遇到'不對眼'"的必然時，會發生些什麼，就顯而易見了。
那麼，這時候"很喜歡，卻又難以接受"這個矛盾出現的過程大概就是這樣的：
1、 基於緩解生存焦慮的需要，我們習慣性的表現出"好的一面"；
2、 我們接觸到他人"好的一面"，並因此產生了對"好的一面"的喜歡；
3、 因為對方暫時沒有表現出壞的，所以"好的一面"，使我們不自覺的認為未來也一定會好；
4、 對當下的認可、對未來的期待，使我們有充足的動力繼續與對方走下去；
5、 兩個人交往的時間增加，熟悉程度上升、拘束下降，真實的一面逐漸展露；
6、 真實出現後影響了我們對當下的認可，同時也動搖了我們對未來的期待。
現在過程你也看了，有沒有發現什麼問題呢？
接着，我們一起來簡單梳理梳理吧。
〇雙方都在一定程度的"修飾"自己，雙方也都知道自己是在"修飾"自己，可真正接觸的時候，卻只顧着被"修飾"吸引，而忽略了"大家都在修飾"這個客觀事實。這既代表着，我們太容易"看臉"、太容易被因"臉"帶來的衝動束縛、太容易活在自己的期待中、太容易不理性，更代表着我們缺乏同理心，沒有因為"自己是這樣"，也看到"對方其實也是這樣"；
〇生活總是好壞兼備的。但是我們總是喜歡只看到"好的一面"、"利於我們的一面"、"符合我們期待的一面"，並因此對未來展開更加好、更加利於我們、更加符合我們期待的期待，然後深陷其中。好與壞是互相依存的、條件改變之後，好與壞也會變化。而只看到壞，不僅代表了我們對壞的排斥、否定，也代表了我們不願意接納自己不好的一面。不認可現在和現在的自己，會讓我們擔心自己的未來、會帶來不安，那麼在我們暫時沒有真正變優秀的時候，確保自己未來能夠幸福的一個主要手段，就是"找一個好的對象"，那麼這種對自己的否定，會反過來強化我們對自己的"修飾"；這種期待就會反過來強化我們"關注表面忽略內在"的認知習慣；
〇未來是充滿不確定性的。而我們想要通過"找一個好的人"來確保未來也能好的想法和行為，變相的代表了我們對自己的不信任，認為自己沒有能力製造出幸福的未來，所以需要把這份責任轉嫁出去。當然，這份不信任是建立在不願意接納自己的基礎上，同時也建立在我們花費太多時間在表面與享樂上、我們確實沒有去成長、我們的能力確實有限等基礎上。而我們之所以對"好的未來"那麼期待與偏執，也是因為這些原因。
當然，還有很重要的一點，就是真實。
面對真實並不是每個人都能做到的。而之所以那麼難做到，是因為一方面我們為了避免自己被傷害，所以選擇隱藏；一方面我們不願意面對自己的真實，所以否定。
而也因為這兩個原因，我們可以說"真實是附帶傷害"的。那麼，在我們承擔和面對不了這份傷害的時候，面對真實、表現出真實自然就不那麼現實。
可從這個角度來想，隨着熟悉之後，我們逐漸變得真實了，這應該算是一件好事。
但是，我們變真實不是因為我們活的坦然了，而是熟悉了。那麼，沒有坦然的時候，我們就還是會因為難以面對真實、不敢表現出真實，而受真實所傷。
我想，就是因為我們自己不敢將真實表露出來，想要以此逃避"我其實挺一般"這個事實，所以沉醉於"戴面具"的同時，也順帶的認為"表現出來的就是真實"、順帶的忽略了自己也沒這麼做的事實、順帶的忽略了自己身上的缺點，然後也自然而然的就把責任推到了對方身上。
"如果當初知道他是這樣，我怎麼可能選擇他，可現在偏偏已經喜歡上了，卻知道他還有這樣一面"，我們這樣陳述着自己內心的想法，就好像自己只是個受害者、就好像自己一點責任都沒有。
可我覺得，如果選擇了，就應該貫徹自己的選擇，即便在未來知道對方存在有污點的過去、存在一些缺點，也需要去貫徹。這不僅是因為"乾淨的過去"並不存在、只有優點的人也不存在，更是因為踐行自己的選擇是對自己負責，以及沒有天生長久的感情，是珍惜、堅持、願意接受對方的陰暗面，才讓一段感情能很好的走下去。
所以看到這些之後，你還會覺得自己是被欺騙了麼？
而就像一開始說的，這些內容只是為了參考，如何決定，還在於你自己。
感謝你的閱讀。希望我的文章能協助你看到世界真實的樣子。祝好。
評論列表
確實不錯，挽回了不少瀕臨離婚的家庭！
被拉黑了，還有希望麼？