研究發現，很多離婚發生在婚後5-10年
美國和加拿大分別做過婚姻持續時間的統計研究，研究發現，很多離婚發生在婚後5-10年。
當然離婚的直接原因多種多樣，但有很多人會提到一個原因：相處久了，感情變淡了。
前段時間還一個朋友給我發微信，說她在考慮要不要離婚。離婚的原因讓人有點不可思議，因為婚姻讓她覺得「好無聊」。
她和先生結婚七八年，兩人曾經是事業上的夥伴，戀愛也談得轟轟烈烈。
她認識她先生時，他剛辭職創業，創業之初非常不順，誰都不看好他，只有她例外。她覺得她先生很有才華，也很有遠見，相信他一定會成功。
兩人戀愛以後，她就把工作辭了，陪着他一起創業。
還好她先生的事業漸漸有了些起色，她父母也只能接受女兒的選擇。
兩人結婚第四年，她從先生公司里退出來。那時她先生公司發展已經很穩定，她想先好好玩兩年，在家做起了全職太太。
一開始挺快樂的，可以通宵看連續劇，可以來一場說走就走的旅行，可以在家睡一整天，再也不用考慮公司的財務狀況、人員聘用，因為不用再親自參加商業談判，她對自己外形要求也不那麼嚴格了，她在飲食上面也不太控制，半年就胖了10斤……
先生對她這些變化也沒什麼說法，只要她「開心就好」。但是兩人之間在不知不覺中出現了一些問題——她發現兩人之間聊天越來越少。
原來兩人會一起謀劃公司的事情，所以有很多的話要說，哪怕下班回家都快接近凌晨，回家後還要「開會」。
但是在她開始做「全職太太」之後，她自己的生活規律變了，很多時候白天在睡覺，睡到下午才起床，她先生也還是加班到很晚，回到家裡就很想休息，兩人一整天都說不上幾句話。
去年，她先生就開始表現出急切想要孩子的願望，但是她卻很猶豫——她已經清楚地感覺兩人在感情上漸行漸遠了，她也非常確定兩人會在養育孩子這個問題上有巨大分歧。
婚姻沒有了外界壓力，反而更容易破裂
因為當愛上一個人時，我們柔軟的內心會裸露在對方面前，任何小風小雨都非常敏感。
擁有40年兩性關係治療經驗的莎蘭 · 漢考克老師曾說：
我們的心有三層。由外到內，是保護層、感受層、真我。而要獲得真正的愛情，需要穿透保護層的牆，打開自己的感受，最後達到真我之間的碰撞。
日常生活中，我們的人際關係一般停留在保護層或感受層。
但在親密關係中，由於已經卸下保護和防禦，對方對我們做的任何事情，都會帶來不小的衝擊。
增加伴侶彼此間的吸力
電影《不忠》中，結婚11年的夫妻原本過着平淡幸福的生活，機緣巧合下，妻子邂逅了一個年輕男人。
第一次見面，他幫她包紮傷口。第二次見面，他手把手教她讀盲文。第三次見面，他們相擁跳舞……
這只是偶然的激情碰撞嗎？並不是。
年輕男人第一次與妻子見面時，妻子坦承告訴丈夫自己受傷了，但丈夫沒有察覺妻子此時希望得到他的關注，只是說：找時間去感謝年輕男人。
在丈夫那裡沒有共鳴的感情，在年輕男人處得到了理解。於是便有了第二次見面、第三次見面……
在兒子面前，丈夫和妻子是恩愛夫妻，私底下丈夫卻連妻子做什麼都不關心。失去柔情的同時裝和諧演給兒子看，對妻子來說，這是一件無比孤獨的事情。
察覺到妻子不對勁，丈夫本可以與她溝通，但他沒有。11年婚姻生活的磋磨，他忘記了怎麼開口。
他偷偷調查妻子，找到出軌對象家裡，一時失控殺了他。
自首之前，他與妻子在車裡互訴哀腸，這才發現：夫妻間仍然飽含情意，只是不知道從什麼時候開始，他們對彼此的共情能力出了問題。
"共情"是心理學術語，分為認知共情和情緒共情。
如果妻子心情低落，認知共情能讓丈夫察覺到妻子心情低落了，情緒共情能讓丈夫對低落的妻子感同身受。
孤獨感剛剛形成的時候，夫妻間會有共情，因此不斷發生不滿、爭執、矛盾和衝突。
這不見得是一件壞事，說明夫妻嘗試着與對方建立情感鏈接，如同打開一條通道讓兩條並不一致的河水流動到一起。
隨着婚姻時間變長，夫妻間的爭執和衝突越演越烈，為了不使衝突傷害自己，我們關閉了理解對方的情感通道，這導致婚後夫妻共情能力降低。
但如果我們無法察覺到配偶低落的心情、無法對TA感同身受，配偶會感到孤獨，我們也會深感寂寞。
爭吵後的一個擁抱，衝突時的一句「對不起」，都能消除這種孤獨感。
一旦無所作為，發展為婚內孤獨，夫妻雙方將不會再有爭執、矛盾和衝突，彼此堵死在各自的空間裡。
共情力，是讓兩條河水匯在一起的鑰匙，沒有這把鑰匙，婚姻就會變質。
為了避免自己受到傷害，我們會關閉指向配偶的共情通道。
夫妻如同一個在外太空，一個在監獄，同住屋檐下卻形同陌路。
即使你們的關係並不十分完美，但心與心的距離，也會因為這一次奇妙的共情而接近一點點。
評論列表
寫的東西感觸很深，對情感上幫助很大
老師，可以諮詢下嗎？
可以幫助複合嗎？
發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢？