婚姻中一個人明明盡了全力，為何換不來一點憐惜

有誰是為了把日子過散而選擇結婚呢？

不幸的婚姻中難道真是哪一方有多大的錯嗎？

有誰是故意作弄婚姻折磨對方嗎？

答案基本是否定的，可是，更為殘酷的現實是，「很多人恰恰是很努力地把家過散了，很多人很用心的把對方過沒了，很多人很辛苦的把愛人變成了仇人，把伴侶逼成了陌路」，直到婚姻走到了盡頭，他們也不知道自己錯在哪裡。說他們可憐，他們執着於自己的模式不知反省；說他們可氣，他們很委屈，因為他們也曾經很付出，很努力。

歸根結底，一個人的原生家庭，對於他們後天的模式起到決定性的影響，尤其是畸形的家庭環境中長大的孩子，在未來的伴侶選擇、取捨、相處、婚姻和親子方面，都如一張隱形的魔網一樣籠罩着他們，但是當事人在磕磕絆絆的情感之路上撞破了頭，傷透了心，丟失了愛人，過散了家庭，卻還一頭霧水。

婚姻需要付出，但是付出不一定能夠挽留婚姻；感情需要培養，但是培養的感情未必長久；伴侶需要關懷，但是關懷也未必換來陪伴；愛人需要理解，但是理解也可能得不到憐愛……

這個世間，幸福的婚姻是少數，那樣的人有福氣，我們祝福；平淡的婚姻就該知足了，平淡是真；不幸的婚姻才傷人，這種傷如果不能及時地撫平，極有可能影響到孩子未來的情感婚姻。

認真走進婚姻的人，誰不憧憬未來的甜蜜呢？可是有的人明明很努力地為對方做這做那，甚至有時委屈自己來成全對方，非但得不到對方的認可，卻常常引來對方更大的不滿和指責。努力付出的一方委屈得不得了，覺得完全是為對方而活，都沒有了自己，潛台詞是自己為對方甚至命都可以豁出去，很偉大，對方不領情；而另一方更委屈，心理的聲音是我根本不需要你那樣委屈自己來取悅我，你所有的努力我都看得到，我為你的辛苦表示感謝，但是我更為你的愚蠢和不懂我感到悲哀！

看到這裡請不必急於可憐前者的委屈，也不要盲目的抨擊後者的不懂感恩，立場不同，見解各異。俗話說「幹活不由東，累死也無功」，前者委屈的哭訴「我每天早晨起來給你做飯，你卻不愛吃」，「我給你洗衣服累得腰酸背痛你卻不領情」，「我自己都捨不得，給你買衣服你卻不喜歡穿」，……

諸如此類的牢騷可以委屈到地老天荒，可是更委屈的那個人怎麼說：「跟你一起十幾年了，你竟然還不知道我早晨只喜歡吃麵食和米粥嗎？」「我沒有要求你天天早起烙麵餅吃，哪管買幾個饅頭早晨熱一下，前一天的剩飯放些水煮一會就很好的，再隨便弄點小鹹菜就很美好的早餐，可是你偏偏做米飯費很大力摘菜洗菜炒菜，我不愛吃你卻覺得累，你讓我怎麼為你的辛苦買單？」；

「全自動洗衣機在那裡你不用，完事擰不干滴到地上好多水你還有理了，跟你說多少次洗完的內褲不要掛衛生間，要晾在陽光下，你總是很有理說放衛生間為了控水，可是掛在外面地上用盆接着就解決了」；「你買的衣服我根本穿不出去，人家都笑話我沒品位」。

可不要覺得他們很可笑和無聊哦，這些類似的對話就真真切切地發生在當今的好多家庭！

你說他們不會溝通，人家都在銷售領域收入還不錯；你說他們沒感情基礎，實際上很多地方有默契。那是怎樣導致這樣的挨累不討好，委屈沒人憐的境地呢？那就是互相的原生家庭、成長經歷、生活習慣造就了兩個人不同的模式，人們評價對錯好壞的標準往往是跟自己的喜好和標準比，事實上這個世界上就沒有絕對的對錯。

有的人油炸花生米只撒上微少的精鹽人家喜歡品嚼花生的香，有的人就喜歡多放精鹽要那種鹹鹹的酣暢，諸如此類不勝枚舉，分不出對錯。

要想在生活中過的愜意，不要試圖在習慣上改變對方，這絕對是一條找死的不歸路；也不必刻意改變自己的習慣來迎合對方，往往得不償失；最好的辦法是多看對方好處，忽略那些看不慣的地方，好處找多了，毛病就被沖淡了。

在生活中還有很多的問題和解決方法，歡迎關注我並留言討論，祝大家幸福快樂！