我們經常會碰到的一類挽回案子，是挽回者表述上會說：
對方很堅定要分手(離婚)。
然後挽回者本身對分手原因，是比較「朦朧」的，一般是會表述：
我們之間沒有發生過出軌等原則問題，要說爭吵，往往也是由於一些小事，很瑣碎。慢慢地就到了這個地步了。
如果這個時候，你問挽回者目前對方對其的態度是怎樣的?
挽回者通常的回答是：很失望，失望至極。要求分手(離婚)非常強硬，拒絕對話。
這類型的案子，我個人通常喜歡用「雪崩」這樣的字眼來跟挽回者進行一個解釋。
雪崩了……
最終是一種「整體」的力量壓垮了雙方的愛情。
你甚至並沒有感受到「風雨欲來」，在某個陽光明媚的早晨，與往常一樣，你從睡夢中醒來，翻了個身，想去擁抱一下旁邊的那個人，結果對方冷冷的說了一句：「我們分開吧!」
你以為對方在開玩笑，或者跟上回那次一樣，只是突然的抽筋發脾氣而已。你表面上略顯緊張，安慰詢問着對方，但是心裏面可能還在想着，小樣!
但是隨着日子一天天過去，你發現，這次不同了……
對方就是要分開。
就跟雪崩一樣，原本輕飄飄，略顯浪漫的雪花，突然一天傾塌而下，你發現，我勒個去，這什麼鬼?
出現這樣的問題，跟戀情雙方的文化差異有關。
啥?
還跟文化有關?
並不是說，你高中，對方博士，這樣的文化差異。
而是什麼呢?
用「人」來解釋，我們可能比較難說明白，我們用東西方文化差異來說。
比方說，西方文化，它的思維偏什麼?
偏邏輯。
西方文化是如何解決衝突的?
方式偏向於先搞清楚矛盾，然後咱們擺開架勢，就事論事地辯出個誰對誰錯。
再說東亞文化。
它有個很明顯的特點，很注重「整體」。它是需要結合外部情況的，儘管事情本身存在問題，也要考慮外部的因素。
比如：
這事做得是不對，但他當時也是一時衝動了。
他年紀大了。
他畢竟是個孩子。
等等……
所以當思維方式不同，西方文化與東亞文化碰撞的時候，是會有衝突的。
去年的「瑞典酒店事件」，小夥伴們還有印象吧?
看錯時間入住酒店遭拒。
瑞典警方的處理角度認為：首先你自己看錯時間，定錯了。其次你還大鬧前台。錯在誰?錯在你。
你還不消停是吧?
來人，抬出去。
我們的角度是什麼?
我們看得起你，才去你那裡旅遊。
我們是消費者。
人生地不熟!老人有病在身!
你咋能這麼粗暴?
作為理性角度，我們把這件事理解為「辱華」或者是「歧視」之前，最起碼你應該看到，這裡面是有文化的差異存在的。
上面這張圖我找了很久，你可以簡單理解為Y軸數值越高，表示考慮內因成分越高，而外因越少。
了解這個差異之後，這個時候，我們假設有兩種戀愛群體：群體A，跟群體B。
群體A是採用「西方文化」，偏向邏輯性。
群體B是採用「東亞文化」，偏向整體性思維。
那麼群體A跟群體B，在現實中就可能發生以下的戀愛組合：
如果你問，怎麼樣的情形容易出現「積累」的問題，那麼你就可以從這樣的組合上來看。
這三種組合形式，A+A是相對安全的，往往「積累」性質導致戀情破裂的案子，多出現在下面的A+B，以及B+B這樣的組合中。
而A+B這種組合，其實就是比較常見的出現我們今天所說的這種「雪崩」狀況的戀情組合。
B+B呢?
它也容易出現，但是更容易出現那種需要「最後一根稻草」去壓的情形。往往是需要有一件比較「有意義」的爭執，作為爆發點激發出來，所以也容易成為挽回者在挽回進行中的一個誤區，就是過於地鎖定「最後一根稻草」。
談回「雪崩」。
如果你要試圖處理這樣的情感狀況，試圖去挽回，那麼有沒有什麼比較推薦的處理方式?
比較推薦：可以先考慮採用調解的方式。
但是你得先問自己，你懂不懂什麼是調解的方式?
1、誰去調解?
2、調解是不是「和稀泥」?
第一個問題，誰去調解?
我去?
還真有人讓我去的。
之前我有一個案子的大客戶，我給他安排了一個調解的方案。關於執行人選方面，列了一個表格給他，類似下面這樣的表，我說就照着這樣的一個標準，在你們之間共同的圈子裡面找這麼一個人來處理。
結果他找着找着，他說，老師要不你來吧?你直接加對方微信，幫我調解一下?
這就沒明白這個「找誰」的問題。
首先，調解動作不能自己來，調解不是「安慰」，有些小夥伴可能覺得，哦調解是吧?那我去給她調解調解?
你調解個錘子……
調解這樣的動作，需要通過「第三方」去完成。
其次呢?
其次這個第三方需要儘可能跟對方有較活躍的交集，視具體個案情況，選擇平輩，或長輩。
所以我來?
我也來不了，除非我跟對方也是認識，並符合個案情況裡面的其他屬性。
這個「誰」去調解，是不是固定是一個人?
也不是。
是可以多人低頻，或者單人高頻的不同方式的。有時候我們需要不同的人，幫我們去調解下，有的時候呢我們會建議就一個人，分開幾次去做「說客」就好。
明白了「誰去調解」之後，我們再思考一個問題：調解是不是「和稀泥」?
很多人對於調解的概念，就是和稀泥。
對不對?
中國式的息事寧人嘛!
「和稀泥」是調解的一種方式，但並不等於就是調解。
事實上，這種「雪崩」的情況，咱們要用調解的方式介入，最終還是回歸到剛才所說的「組合」上面去。
你要看你要解決的對象是誰?
是A還是B?
如果是A，我們的調解邏輯是什麼?是處理問題本身。
如果是B?
我們應該更看重的是外部因素，比如從人際關係、從道德捆綁、從「大家都不容易」來切入。
是就事論事分對錯?還是情深深雨濛濛安撫情緒?
記住是看你要調解的是誰。
不要一談到調解，你想到的就是和稀泥，就是以和為貴。
不要濫用。
這只是差異，談不上對錯。
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我對比過很多家，你們家的服務真的很不錯，很慶幸選擇你們幫忙挽回！
可以幫助複合嗎？