最先思索一個難題：
在爭吵的情況下，女朋友發火，到底是在氣什麼？
許多男生會感覺：是由於我做不對某事情，和她建議有悖，因此 才發火。
實際上女孩們發火，大部分狀況下還確實並不是氣對錯的難題。
舉個事例，一對情侶由於某事情爭吵，彼此建議發生了矛盾。
最終男人總算妥協，講了句：行行行，你對你對，之後照你覺得的做行了吧。
此刻，男生在見解上最終確實妥協了，但是，女孩確實會解氣嗎？
毫無疑問不容易，乃至此次矛盾還會繼續升級，說一些讓男人頭疼沒法解決得話，
例如：
「如今你了解不對有什麼用？」
「好，那麼你到跟我說，你錯哪裡了？」
因此 ，許多情況下爭吵女朋友發火，並並不是在氣對錯，只是某類情緒。
針對男人來講，完畢一場爭吵非常簡單，只需聊清晰誰對到底是誰的錯，那這件事情就應當過去。
但是針對女人來講，爭吵吵得是情緒，假如情緒無法得到恢復，那麼討論對錯實際意義並不大。
因此 ，在爭執產生的情況下，男人是那樣思索的：
「這件事情究竟誰對到底是誰的錯，假如不是我的錯，我為何要道歉，為何要示弱？假如道歉了，簡直拋下了我的標準，變成沒有理由順從她？」
女人是那樣思索的：
「他為何還不到哄哄我，為何惹我生氣了還那麼振振有詞，他是否壓根就不愛我？」
其知壓根，是由於男孩和女孩邏輯思維控制迴路不一樣，女士做為一種更非常容易情緒化的微生物，在做邏輯性思索以前，會先有一個情緒分辨，因此 大家才說男人偏客觀，女人偏理性，男人偏客觀事實，女人偏體會。
因此 男人們，不必感覺妥協便是背馳自身的標準，
你需要做的，是先讓她情緒恢復，再去梳理這件事情的對錯。
分辨道歉和哄是二種迥然不同的事情，把平復一段爭執分成2個一部分：先平復情緒，再理清對錯。
舉個事例：
女朋友不聽你的勸誡，堅持要在ＸＸ網上買手機結果上當受騙，你斥責了她一兩句，她很生氣而且跟你冷暴力。
此刻男生會很擔心：本來是她不對，她為什麼還發火，我和她承認錯誤簡直放任了她這類個人行為？
此刻你能那麼做。
先平復情緒：親愛的的抱歉，此次是對不起，你被他人騙了錢，我不但沒幫你處理，還斥責你，我確實並不是達標的男朋友，抱歉。
隨後在理清客觀事實：但是親愛的的，之後在選大物品的情況下，一定要聽我的哈，終究如今人心叵測，你的實踐經驗沒我多，要相信自己的分辨。
因此 女人們，你需要學好訓化你的男朋友，讓她們掌握到道歉和哄是兩回事。
許多女生跟我調侃她男朋友不容易讓着自身，聽完以後感覺是他們自身打臉。
許多情況下男朋友本來道歉了，卻還需要趾高氣揚：你覺得你錯了，那你說說你哪裡不對如何設置？
另一方讓你階梯下是希望你也可以退一步處理這一分歧，而不是蹬鼻子上臉再次斥責另一方。
記牢，男朋友做的恰當要獎賞，假如你期待男朋友是明白在情緒上讓着自身的，就在她哄人的情況下多給一些認同和激勵，而不是再次鄙夷於己。
這總是讓男人感覺哄人是一件非常累好煩很沒有盈利的事情，進而降低這類個人行為。
因此 ，請給他們明白使你的個人行為一些正臉加強，對他說這件事情實際上自身也是有做的錯誤的地區，可是它你知道積極來哄我，我很開心。
讓一個男人道歉，不相當於使他妥協自身的標準，向你承認錯誤。
那樣，你也就會發覺他就慢慢學好「讓着你」了。
學得了沒有？
評論列表
有情感誤區能找情感機構有專業的老師指導，心情也好多了
可以幫助複合嗎？
被拉黑了，還有希望麼？
發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢？