男人眼裡的女人為什麼都是缺愛的？

"心裡很苦的人，一絲甜就能填滿。"看《奇葩說》的時候，馬東的這句話，一下就擊中了我的心臟，讓我瞬間就有了靈魂被觸動的感覺。

很長一段時間裡，我把它奉為真理。直到把這句話真正放到現實里去看，我才發現，事實並非如此。

心裡很苦的人，只要一絲甜，就能讓他自己拴住自己。我想這個表達，更準確一點。

會這麼說，肯定有我的依據：

01 你愛上的是"理想伴侶"

缺愛的人大多都有英雄情結，你或許不止一次地幻想過，有一天會出現一個溫暖而有力量的人，把全部的愛都傾注在你身上，就像韓劇里的霸道總裁，他會在你最需要的時候及時出現，不管發生什麼，他都能無條件站在你這邊。

所以一個人的時候，你還能故作堅強地宣揚，這個世界上唯一能靠得住的只有自己。

可一旦有人能戳到你內心的柔軟，你就會立馬陷入到陶醉狀態中——"他一定很愛我""他能拯救我"。

極大的"暈輪效應（Halo Effect）"下，他即使只付出了一點點，你也會把他美化成"百分戀人"。在還不夠了解他的情況下，就迅速認定他就是你的真命天子。

這個時候你根本看不見真實的他，你愛的只是寄托在他身上的"理想伴侶"。

02 容易依賴成"寄生"狀態

親密關係中有4種相處模式：共生、各自獨立、相互依存、寄生

寄生模式中，一個大圓包裹着小圓，寄生的人比寄主弱小，這個弱小指的不一定是現實評價，而是一種精神狀態。

缺愛的人因為內心巨大的缺失，總期盼着他能主動成為自己的支柱，又缺乏正確付出的能力，不知不覺中就會演變成寄生狀態。你把對方當成自己的全世界後，一旦對方的付出不能滿足期待，你就會開始患得患失，甚至會有瀕臨崩潰的絕望感。

但請注意，寄生者把寄主當成了自己的全部，可對寄主來說，寄生者只是他人生的一部分。兩個人一個求大於供，一個供大於求，一旦產生矛盾，寄主可以輕易離開寄生者，寄生者卻無法脫離宿主。

放一個真實案例：

貓貓（化名）來找我諮詢的時候一直在重複一件事，那就是男友對她的前後態度差太大太大，她把這個改變歸結於"男人得手後的本性"。但是她忽略了一件事，那就是男友原本真的對她有那麼好，好到每次都可以未卜先知嗎？我想未必。

後面我再追問貓貓"他具體做了哪些讓你感動的事？"她隔了足足有半個小時才回：

"主動給我買水果"

"根據我的陽曆生日推算出了我的陰曆生日"

"有一次我說我手干，他主動給我買了護手霜"

...

接着貓貓說了一句讓我特別心疼的話，她問我"老師，他給我做的這些是挺好的吧？"

我一時語塞。

我一直相信，衡量一段感情開始得快不快不是看時間，而是看有沒有從對方身上清晰地看見自己想要的東西。

貓貓就是在稀里糊塗的情況下，飛蛾撲火般奔向了自我美化出來的"理想伴侶"。

慢慢在同居+索取中，她完成了寄生的過程。她越來越在意男友能不能對她好，能不能完全滿足她的缺失。一旦男友的做法背離了她的期待，她就只會用爭吵來"逼"男友給她愛，這實際上是"愛無能"的表現。

男友意識到自己的付出無法收到回報，再加上貓貓總是要和他吵，作為寄主他幾乎沒有猶豫地就選擇了遠離寄生者。

03 缺愛的人，就註定會低人一等？

當然不是。

做好以下三件事，就能把愛的主動權充分掌握在自己手裡：

建立擇偶框架，找到自己的根本需求。

缺愛的人先建立擇偶框架有兩個作用：

a、 避免因為感動輕易開始戀愛

b、 避免盲目索取、過度占有伴侶的個人資源，給彼此獨立的空間

具體要做的除了看最基本的三觀和品性之外，還可以從自己的原生家庭出發，到缺失的源頭找需求。

就比如貓貓，在深入聊完之後我才知道，貓貓小時候一直是留守兒童，爸爸媽媽為了躲計劃生育要個男孩，把她寄養在了親戚家。她期盼着爸爸媽媽回來，可沒想到他們回來之後並沒有帶來多少溫情，而是讓她的整個童年都充斥着暴力和辱罵。

她說她還記得，有一次她的校服破了，想讓媽媽幫着補補，說第一遍的時候媽媽翻了個白眼，她還想說點什麼，媽媽就兇狠地罵道"你長手是幹什麼的？"，她嚇得再也不敢在他們面前說自己需要什麼。

因此她對男友最大的需求其實是：在意她的感受及時回應她+穩定成熟的情緒價值。

後來在我的建議下，她跳出最初幻想的理想伴侶框架去看男友，發現男友其實能滿足她最根本的缺失。只是她一直執着於"他要像一開始那樣對我"這件事，忽略了男友身上最大的價值。

明白了這一點之後，貓貓一下子就釋然了，她也決定用現實的標準去看他，而不是期望他做一個一直包容一直付出的完美男友。

學會用正確方式索取，對方才會更愛你。

一段戀情（關係）中，最可悲的是，你不說，他不給。他不給，你不說。倆人互相暗中較勁，期待對方給自己更多的"主動給予"。

可是拜託，跟你生活了幾十年的爹媽都不一定知道你要什麼，你的伴侶怎麼可能知道。只有你先說出來，對方才能聽懂。

而且我告訴你，對方其實希望你有話直說，因為這樣又省事，又能讓你開心。沒有一個伴侶會因為"為你付出"而厭惡你，但他會因為你的"反覆無常"和"捉摸不透"，而感到疲憊。

用對索取方法，他反而會更愛你。

轉變這些錯誤的溝通方式，你就能收穫不一樣的回應：

暗示："這家飯店不錯，看得我都餓了。"

你以為已經已經說得很明顯了，可對方很可能無法get你的意思，或者只能理解一部分。他如果來一句"那我們去找點吃的"你又會失望，這時候還不如直接說："我正好餓了，就這家吧，我們先吃點東西。"

不好意思提，把問題拋給對方："周末放假，你想不想吃火鍋？"

這種問法次數一多，你會產生一種他也喜歡的錯覺，實際上他只是為了陪你，一旦他的態度敷衍，很可能會弄得兩個人都不愉快，還不如大大方方提，認可對方的付出。比如"周末了我想吃頓火鍋，你陪我吧。"

用賭氣的方式表達不滿："我沒生氣，你做了什麼你自己心裡清楚。"

每個人在意的標準都不可能一樣，如果你的目的是為了讓他排解你的情緒解決問題，那就不要讓他把精力白白消耗在猜你的心思上，最後折騰得他累了而你還在生氣，你可以直接告訴他你為什麼生氣，以及要怎樣才能消氣，給他一個可行的明確標準。

比如"你做的事真的讓我很傷心，不過你要是帶我去吃個小甜點，我可以給你一個解釋的機會哦。"

用付出改變被動，增加讓他離不開的籌碼。

要知道戀愛的本質就是利益交換，只有兩個人都能在這段感情里滿足缺失，才會有共同維持下去的默契。

缺愛的你需要警惕了，只索取反而會讓他更加迫不及待遠離你，用滿足他的需求來愛，才是更高級的做法。

這裡同樣可以沿用前面探究原生家庭的方法，來找出他的根本需求。同時也不要忘了站在當下的角度想想，他的現實需求是什麼？

如果他在創業，不一定非要成為他的合作夥伴，你可以選擇多聽多理解多關心，給他更多自由。

如果他在單位上班，說不定他喜歡的是穩定溫馨的生活，你可以嘗試着給他送幾次親手做的飯。

如果他經濟條件不怎麼好，你可以對自己的事業做一個規劃，讓他看見你們未來更多的可能性，鼓勵他也去挖掘自己的潛能，一起把日子過好。

......

不要低估現實陪伴和支持的力量，或許他不需要你多能掙錢多有錢，但沒有誰會拒絕和自己步調一致的人。

女人們最愛問的一個問題就是，怎麼讓自己的男人離不開自己，當你有了這個期望，你已經離這個目標又遠了一點。

希望別人更愛你、時常找你親近你，你是無法讓別人離不開你的。

只有你非常愛自己、自己一個人也會幸福開心、有沒有他都好的時候，他才有可能離不開你且依賴你。

"他是你心中最厲害的英雄"是俘獲他的工具，而非限制自己的工具。行為上可以依賴，但心靈上要保持獨立，這才是幸福女人應該信奉的戀愛觀點。

心理測試：測試你分手後複合的概率

分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的概率有多大，一起來試試吧

1、 現在你的手機里是否還存着前任的聯繫方式？

是 5分

否，全部刪除了 0分

2、你們分手的原因是什麼？

客觀原因，家裡不同意 1分

異地戀，沒有未來 2分

TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分

有第三者介入我們的感情 0分

我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 5分

我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分

3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個

一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分

感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 4分

強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分

4、在表達一件事情上，你更看重

說話表述的精確程度 2分

說話給對方感受到的強烈印象 1分

說出的話周圍的人是否感到舒服 6分

說出的話所能達到的最終目標 4分

5、你認為自己的情感上的基本特點

情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 0分

自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 2分

一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇讚的好脾氣 6分

感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩定，容易激動和發怒 3分

6、 曾經挽回過前任嗎？

挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 4分

沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 2分

挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分

試探着開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 6分

完整版測試題及答案可私信獲取

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。