原問題:後面我反思了很多,第一次戀愛,我好像太在意旁人的看法以至於忽略了他的感受,而且耍脾氣很多,我很犟,他說我從來沒向他表達過愛意;我因為從小到大不曾對親密的人說過親密的話,但不代表我不愛他,我們冷戰的時候我每天想他可是死腦筋就不肯先找他,後來他說分手了.....過了一個月,我在一條問題下面發現了一條匿名留言,一看就知道是他寫的,他說我不愛他,一拖再拖,我不知道怎麼辦好啊,剛分那時候去找他他的態度都很決絕..可是我真的日思夜想他啊...
沐言原創545篇文章,建議收藏閱讀,時刻警醒自己!!!文章很乾貨,文字很扎心,謹慎閱讀!!!
沐言回覆:
答案:「因為你在這段關係中,自建立關係開始到分手的態度和行為,都是處於重度不匹配的狀態。」
換句話說,你對待關係的說辭是一件事,但是你在關係中的做法卻是另一件事。
當你嘴巴和行動上都無法讓對方感受到愛意的時候,對方就會下意識地考慮到:「你是不愛我的。」
因為,世界上有三件事是沒有辦法隱瞞的:「愛意」、「貧窮」和「咳嗽」。
一、男生心裡想什麼?
我現在可以站在男生角度,分析一下心路歷程:
1、我不主動找你,你不會主動找我,我發了一些消息給你,卻動不動石沉大海;
2、我為你費心思製造小驚喜,給你送禮物,對你付出,希望得到你的正向反饋,結果你卻無動於衷;
3、我在受挫、難過、悲傷的時候,在情感上需要依賴的時候,希望找你訴說,卻很難找得到你;
4、我說自己工作忙到很晚,身體不舒服、感冒發燒了,沒來得及吃飯的時候,你只是告訴我:「早點休息」、「買藥喝熱水」、「點外賣」;
5、我說自己想念你了,想和你約會的時候,你表示最近沒有時間,看情況再說,然後就把約會這件事拋到腦後了,最後也沒有辦法約會成功;
6、你心情不好的時候,你身體不舒服的時候,你不想表達情緒的時候,你告訴我:「你自己去玩吧!」
7、我能夠理解你一大堆臭毛病、壞脾氣,不得已的苦衷和現實的難處,卻沒有人能夠來理解我。
8、..........
我換位思考了一下,如果我是你男友,我身陷到這樣的一段感情,我會覺得很可怕。
因為這個人在關係中的種種表現,就是不愛我啊!!!
即使我進行自我催眠,想要把自己變成戀愛腦,我自己找證據說服自己「你愛我」,卻也找不到說服自己的證據。
感情關係中最悲哀的不過如此吧?
自己用盡熱情卻也無法融化一塊堅冰,我想要讓自己相信「你是愛我的」,都找不到證據說服自己。
但凡有點腦子的人,這個時候就應該想到:「放手吧」、「心累了」、「及時止損吧」!!!
我們既然融化不了一塊堅冰,那麼我們就撤退吧;找不到證據說服自己相信,就不要再費盡心思地找證據了。
這樣的選擇,要比過往陷在關係中獨自難過舒服許多。
其實,無論男女,只要是一個人能把自己的「愛意」掩蓋的如此自然,另一半就會想到:「TA其實就是不愛我,因為我看不到TA任何的情緒反饋和生理衝動。」
愛情永遠都是相互的,你永遠都在消耗我的熱情,卻從未考慮過我的感受,一開始我還有很多,後面就漸漸地落寞了。
即使我念念不忘,終究也沒有迴響。
在這段關係中,我根本看不到任何會變好的可能,在你的身上,我看不到兩個人擁有好的未來走向。
那麼,我自然就選擇分手了。
與我愛不愛你沒有關係,最大的問題,是你在關係中表現得不夠愛我!!!
我可以把自己照顧得很好,情緒穩定性非常強,什麼都不需要依賴你,那麼我還需要和你談戀愛麼?
或是說,這樣的我,和如此的你,在一起談戀愛圖點什麼呢?
二、解決辦法是什麼?
其實,說來說去,我們在關係中最希望、最喜歡的,是看到我們另一半給出來的「情感反饋!」
當另一半接收到愛意的時候,能夠主動自覺的,回饋給我們同樣的感受。
男朋友給你送花,不僅僅是希望你自己開心,還希望通過給你送花的方式,得到他自己想要的情感反饋,讓他自己也能開心。
女朋友給你準備的小禮物,也是同樣如此的道理。
但是,很多人做得都不夠好,也就是普遍性的「情緒價值低」、「情感反饋能力弱!」
導致自己的另一半常常看不懂你,為你費心思的付出,卻得不到任何有效的反饋。
最初他們會懷疑自己的付出方式可能有錯誤,後面他們就會懷疑,你根本不喜歡他們,所以無論他們怎麼行動,兩個人好像都無法同時獲得開心。
想要改變這種情感困境,我們就必須在關係中做到:「保持自己的言行一致,提升情緒價值,增強情感反饋的能力!」
愛一個人就是愛一個人,不要害羞,不要總是否定自己做不到,不要說不善於表達。
誰都是天生就擁有表達愛的能力,真的不希望以此為藉口,不去做好該做的事情。
每個人都渴望被愛、被依賴、被支持,互相輸出的才叫愛情!
沐言常常講:「我們很多人犯過的最大情感錯誤,就是在關係中不把自己的另一半當成正常人!」
仿佛他們沒有喜怒哀樂,沒有任何欲望和需求,沒有情緒和想法。
對於一部分同學來說,自己的另一半就是一個工具人,只需要對自己好,能夠包容自己,理解自己就足夠了,根本不需要自己花費心思對他們做些什麼。
這些做法帶給我最大的感受:「他們的戀人好似一顆種子,從建立關係之初,他們只是把種子種在地裡面,任由這顆種子生根發芽,從不去主動施肥澆水,只是靜靜地等待摘取成熟的果實!」
種子一旦死亡,沒有發芽,就是種子的問題;種子衝出黑暗,破土而出,他們就摘取果實。
他們永遠都在考慮自己的感受,卻從來沒有問過種子是否願意。
其實,你是一個普通人,戀人也是一個普通人。
你擁有的喜怒哀樂、欲望需求、情緒想法,他一點都不比你擁有的少。
所以,在你需要他來滿足欲望和需求的時候,你是否考慮過,他的核心需要是什麼呢?
最後,
挽回框架和思路,包括技巧等,可以參考沐言往期文章!!!
每個人的分手問題都不盡相同,具體問題還是需要具體分析。沐言只是針對這一大類別的分手給予一定的建議,希望各位同學能夠通過我的文章,學到一些處理感情問題的能力,但不可以生搬硬套。
你如果正在經歷情感問題,在不確定該怎麼做才好的情況下,可以添加私我,我為你提供最高效的解決辦法。
我是沐言,一個純度極高的男人
我一直都在等你,我們一起對抗你當下的情感困境
十年情場老司機,國家二級心理諮詢師,中國早期戀愛學文化研究者
專注個人提升、挽回修復婚戀、狙擊脫單真愛
餘生只做兩件事:授業解惑;開智傳道
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情感機構有專業的老師指導,我就在老師的指導下走出了感情的誤區,真的很不錯!
可以幫助複合嗎?
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