有個多年不見的朋友,突然給我發了條微信:好久不見,有空嗎?
我拿起手機卻沒有勇氣回復,暗自腹誹:
這麼多年不聯繫,他突然聯繫我是有什麼目的呢?借錢還是找關係,我要不要回復呢?
那條信息還在我手機里趴着,我心裡惶惶然,不知所措。
想起前兩天看到這麼一句話:
一份感情之所以會變淡,是因為我們每個人都往裡面灌了水。
那個時候我開始在心裡納悶:真正的感情需要主動維護嗎?
今天,小小
想跟你分享三位讀者的故事。
「他老婆一定出軌了」
說起來有點丟人,一把年紀了,還稀里糊塗地被老婆給甩了。
那天晚上她沒回家,還在大半夜發了條魔幻的朋友圈:
愛了你這麼久,現在,我想好好愛自己。
第二天一早,她心平氣和的在電話里說讓我拿好證件,咱們民政局門口見。
她仿佛掐着日子在等這一天似的,給我發了個離婚通知。
「現在女兒畢業了獨立了,我也沒什麼好顧慮的了,不想這樣再跟你過下去了。」
隔着屏幕我都能嗅到電話那頭冷漠的味兒。
我倆是自由戀愛,感情雖說沒有原先幾年那樣濃了,但也一直沒有大吵過。
這些年我拼命地賺錢,給家裡換大房子,讓老婆在家當全職太太。
誰知道最終竟落了個這麼悲慘的結果。
旁人嘴上不說,背後都在議論我老婆一定是出軌遇到新歡了,不然咋可能這把年紀了還要鬧離婚?
我也不是沒有懷疑過,最近幾年她對我好像是愈發冷淡,大不如從前了。
以前我出差的時候,她一天能給我發十幾條消息,問我工作順不順利,什麼時候回來啊,叮囑我在外面少喝酒,按時休息。
後來乾脆只有一句「如果回來吃飯提前說」,她好多煮上我的飯。
離婚後沒有她在的日子,我真的過得不好。
每天下班回家,我以為她會和以前一樣每天做好飯在家等我。
髒衣服臭襪子隨便仍在一邊,第二天總有熨好的乾淨衣服換。
看到一片狼藉沒人收拾的房間我才意識到,房子的女主人是真的離開我了。
昨天老趙給我轉發了一篇被我老婆點讚的文章,哦不對,現在應該是前妻了。
裡面說了情侶分手的N種理由,我在評論區看到了那個熟悉的頭像,她寫了條留言:
這個世界上沒有突如其來的分手,攢夠了失望,這段感情也就畫上了句號。
總是一個人在付出,真的會累的。除了錢,我早已經感覺不到他對我的愛了。
她沒有出軌,沒有另尋新歡,而是對我失望了。
好像最近幾年,我一直是那個被她愛着被她照顧的人。
除了工作賺錢,我再沒替她和這個家付出過什麼,沒有給她一個丈夫應該給的關心和呵護。
她發來的消息,我經常愛回不回。結婚紀念日被我忘了,好幾次她的生日我也忘了。
她以前是一個很愛浪漫的人,這些年我卻再沒有讓她感動過。
我承認,在事業上我真的很賣力,但在這段感情里,我偷了不少懶。
也因為懶惰,我丟掉了一個對我來說最重要的人。
最怕突然的「套近乎」
工作後的第三年,我去上海出差,見到了七年沒見的英子。
這次見面前,腦子裡出現過很多遍見她時的場景:她一定會像個漢子一樣用力拍拍我的肩,滔滔不絕的說她這兩年的奇葩遭遇。
那隻正準備伸向我的手在半空中頓了兩秒,又縮回去落在自己另一隻手上。
她沒有接住我滿眼喜悅的目光,眼神一下子就躲閃開。
英子來回摩擦着指尖,故作輕鬆地說了句「好久沒見了。」
從前那個大大咧咧暴躁如雷,有她在沒人敢欺負我,像大姐姐一樣保護我的人,如今在我面前卻像個小羔羊一樣。
她很小聲的說話,帶着幾分小心和拘束。年少時身上的那股子銳氣,已經不知所蹤。
預想中的滔滔不絕,變成了想說點什麼又被她咽了下去,只顧着低頭吃飯。
我沒想到有一天我們會這樣尷尬的坐在一起吃飯。
明明是光着屁股長大的交情,如今想靠近她但又感覺兩個人之間隔着山海。
這些年她沒發過朋友圈,也沒找我聊過天。
我只知道高三那年,英子沒考上本科就輟學了。
後來我沉浸在自己美好的大學生活里,認識了很多新的朋友,也談過幾場戀愛。
很少主動去找過她,也沒有關心過她輟學後的生活。
她去上海投奔遠房親戚的時候我不知道。
她在餐館裡當服務員被別人瞧不起,冷眼相待的時候我不知道。
她被男人拋棄,一個人帶着孩子差點活不下去的時候我也不知道。
如果我能時不時的問問她的近況,關心她的生活和感情,她也不至於像現在這樣對我豎起界限。
我忘了那天那頓飯是怎麼結束的了,最後要分開的時候我跟她說:英子你有什麼困難就找我。
我只記得她的眼神里有些許的無奈和悲傷。
在回酒店的出租車上,我突然很想念我們還是小屁孩的時候,一起放肆的日子。
在盛夏的熱浪里,我們跑到小溪里捉泥鰍,弄得濕漉漉的一身不敢回家。
我們在山上摘野果,在地里生火煨紅薯,春天就躺在開滿紫色小花的田野里。
她爬到鄰居家的樹上摘桃子,我在遠處把風。
但我知道我們回不去了。
我們之間的距離不是猛然間產生的,而是在一月一月,一年一年中被一點點的拉開。
中斷了七年的感情,怎麼能說回來就回來呢。
她已經兩年沒有給我打過電話了
「能不能不要老是跟我念叨那些家長里短的啊,真的煩人。」
「我的事我自己知道,不用你管。」
她給我打10次電話,大概有9次我都會對她說同樣的話。
工作不順心的時候,我討厭她在我耳邊嘮叨一些有的沒的。
總是讓我離開北京回老家,時不時提醒我都三十歲了該找個人成家了。
很多次聊不下去不歡而散。不是我不耐煩的把電話掛了,就是她被我的態度氣得掛斷。
隔了一段時間,她又滿心歡喜的給我打電話,好像之前的不愉快沒有發生過一樣,又頗有興致地跟我說着身邊發生的新鮮事情。
我也從來不主動聯繫她,可以在微信上用文字打出來的話,絕不打電話。
因為不想聽到電話那頭滔滔不絕的嘮叨和抱怨。
其實潛意識裡我一直清楚,不管我對她再怎麼冷淡,再怎麼任性地發泄不滿,她都會原諒我,一如既往的把我當成那個最親近的人。
那個最喜歡對我嘮叨的女人,在她55歲那年突然變得沒那麼「討厭」了。
她不催我找對象、勸我回老家了,也不再跟我抱怨家裡的瑣事。
「你想在北京呆着就呆着吧,就是你一個人在那無親無故的也沒個自己的家。你有空回來看看我和你爸,我們年紀大了,有時候怪想你的。」
性格一向暴躁的她,突然間跟我講了這麼些溫情的話,還真的不習慣。
因為太短的假期,太久的車程。畢業六年,我就回過四次家。
當初畢業時她就極力反對我出來闖蕩,因為執意要來北京我還跟她吵過一架。
跟進的項目抽不開身,一直也沒能給他們一個歸家的日期。
爸爸的一個電話,讓我心急火燎地奔去車站。
那一天,從北京到湘西,1680公里的距離,比從前遠了很多。
她被查出胃癌晚期,我是家裡最後一個知道的。
在她生命的最後半個月,我徹夜守着她,眼睜睜的看着她被病痛折磨。
我不敢回想,當她的女兒用責備的語氣說她像怨婦時,她心裡該是怎樣的難過。
哪怕是一次,你能壓抑住內心的「窩火」,用心聆聽,把對別人的耐心和溫柔,分一點點給她。
可是你不曾給過。
她走後的很多個夜裡,在客廳的爸爸聽見我在夢中用家鄉話不斷呼喚着「姆媽」。
迷迷糊糊中我拿起手機,撥通了那個爛熟於心的號碼,電話那頭始終沒人回應。
從夢裡哭醒後,我知道我沒有媽媽了。
寫在最後:
小時候在外面受欺負了,你會哭着跑回家向爸媽告狀。
放學回家的路上買到一包好吃的辣條,會屁顛屁顛的跑去和小夥伴分享。
再大一點兒,班上有哪個好看的男生,有什麼驚奇的八卦,會悄悄寫信告訴閨蜜。
現在失戀了、離職了、生病了,也很少會告訴他們。好像習慣了什麼事都憋在心裡,一個人默默承受。
不知道從什麼開始,「聯繫」,「談心」,變成了一件奢侈的事。
即使是很重要的人,我們也很少主動聯繫。
他們發來的消息,也不時在忙碌中忘了回復。
從前總以為,真正的感情不需要維持,那些被時間和誤會衝散的感情並不是真的感情。
後來才慢慢發現:有些沉默和懶惰是會把愛我們的人漸漸推遠的。
再堅固的感情也需要常聯繫。
珍惜那些還在你身邊的,你在意的人吧。
即使是問候一句:最近好嗎,也好啊。
評論列表
我朋友諮詢過,還真的挽回了愛情,現在兩人已經結婚了
如果發信息,對方就是不回復,還不刪微信怎麼挽回?