近期收到一個女孩的感情尋求幫助;
女孩喜愛到了一個男孩，在了解第四個月的情況下向他告白了，可是男孩拒絕了她，回絕的原因便是不宜。
可是兩個人的關聯並沒有由於表白被拒而停止，以後全是以盆友的真實身份交往着，正中間有一段時間，也就是她們了解第九個月的情況下，由於兩個人另外在複習，而擁有每天碰面的機遇，並不斷了一段時間，總算有一天男孩說他想升級她們的關聯，女孩同意了，可是明確戀愛關係沒多久，男孩就明確提出了分手，分手的原因還是兩個人不宜，交往的不愉快，女孩說大家都能夠試着勤奮更改啊，男孩的回應是有時情感並並不是勤奮就可以的。
女孩和我講男孩認可過那個時候喜愛過自身，可是他逐漸發覺彼此之間有矛盾，假如再次交往下來得話更會出現許多 分歧，因此 他說道他挑選分手，由於我替他投入了好多好多，他心裡很愧疚，可是他不願湊合自身，湊合自身再次的擔心下來，因此 他挑選分手，兩個人如今處於斷聯情況，男孩不願見她。
我先說明我的見解：不建議女孩去挽回。
大家先來討論一下「追求」兩字，
女孩「追求」男孩一年的時間，儘管正中間明確了戀愛關係，但結果並並不是大家期待見到的，我們可以毫無疑問的是在這裡段情感中女孩是非常累的，累是由於她的「追求」。
因此 ，我們可以嘗試更改一下大家的談戀愛意識，改為怎樣吸引住異性朋友，而不是去「追求」，那麼創建吸引住的前提條件便是大家本身必須具有很高的使用價值，吸引住是一種高姿態，因此 我們在和異性朋友交往的全過程中，你的聊天話題、相處模式、言行舉止全是應當與你創建的吸引住姿勢相符合的，那樣你才可以吸引住到TA。
愛情的本質是什麼呢？
便是使用價值配對，使用價值是一個綜合性的定義，你本身的表面長相、文憑、家庭情況、工作中收益、車房、風趣、才氣、明智、智力、情商智商、為人處事、談戀愛工作能力、閒聊工作能力等。
男孩回絕過女孩，
也許可能是女孩的強制使用價值較為低，例如：長相，並不是男孩喜歡的類型；也許是家庭情況等。
或是可能是女孩追求男孩的方法，和男孩的相處模式存有低使用價值個人行為，讓男孩對自身沒有一切的感情資金投入，覺得自身沒有一切的趣味性，因此 他會挑選回絕女孩。
女孩追求男孩一年多的時間，正中間又積極告白過，估且不說你追求的時間，只是你不斷這一追求個人行為針對他而言，你也就歸屬於低使用價值換句話說低姿態的人。
很有可能就是你的使用價值沒有他高或是你針對他而言不是具有誘惑力的，無論是哪一個層面的要素，可是在他的談戀愛認知能力里，他比你強，使用價值比你高，他本人覺得自身是可以尋找一個比您好的、更高分數的女朋友。
回絕你以後，你依然不斷的「追求」，反倒在他眼中會更為的低使用價值，你不斷的「追求」個人行為，你持續的投入作出感情資金投入，那麼你的在潛意識中里很必須另一方的使用價值感恩回饋而做到一個均衡，那麼在他的鑑別觀念里你就是在「索要」。因此 最終產生的結果便是：你針對他而言無關緊要。
之前，有一個男孩找我聊感情尋求幫助，為啥女朋友之前對你很好，可是在一起以後，卻沒有之前那般對我好了呢？假如保持大家關聯靠的是你對她的資金投入，那麼吸引住她的保持大家這一段關聯的基本便是你的持續投入，除非是你可以尋找新的支點，不然這一段情感對你而言十分的厚重，並且結果也不會太好。
因此 要保持人和人之間情感全是必須成本費的，這類成本費可能是隱型的，但它確是客觀事實存有的。
大伙兒會高度重視的一點便是男孩卻積極升級確定關聯，
出自於二種很有可能，
第一是處於感情空窗期，
第二也僅僅由於你的投入，單純性感覺能夠試一試。
就好似他自己常說的交往下來總是矛盾重重，由於女孩為他做的太多了，他感覺很愧疚，但也不願湊合自身，再次擔心下來。
因此 這就是不建議挽回的緣故
並並不是徹底沒了挽回的很有可能，當然可以挽回，可是你需要作出非常大的更改，必須做許多 的挽回工作中，你才可以使他感覺你升高層級早已比他高好多個階級。
有時女孩挽回男孩並沒有那麼難，可是大家必須思索的是大家這一段情感的均衡，可否讓自身從處於被動變為積極。
我都必須提醒的一點便是：
這一道理男孩並不是不明白，只是他並不願處理，而且是他為了更好地防止自身有更為深沉的愧疚感而明確提出的分手託詞罷了，他才會取出「在一起不久就感覺有矛盾，之後矛盾重重」的託詞。
一切一段一切正常情感如果是因分歧矛盾而分手的，基礎都是由於交往時間長，爭執頻次多而導致的。
他明確提出的這一託詞的直接原因就是他不喜歡你。
為何我能那麼說呢？
你回過頭來，你喜愛他，你要想和他在一起，因此 你想要去解決困難。
可是他為何不願處理？就真的是由於對你感覺不好，假如早期她喜愛過你，便會對大家這一段情感有一定的資金投入，他要挑選捨棄一定會存有捨棄的成本費，可是他沒有。
他那時候由於感情空窗期造成的依靠幻覺，誤以為對你擁有好感度，這一點也欺詐了你。
你針對他而言沒有誘惑力，關鍵也是 感覺不好！
因此 你需要處理的是「感覺不好」的難題，而不是「處理矛盾」的難題。
一個年輕的丈夫和婚姻生活全過程中，老公非常愛妻子，因此 ，在跟妻子交往全過程中，他逐漸想像妻子想從他這兒獲得哪些，並依據這類想像，來具體指導自身的個人行為，他越發想搞清她的心愿，越發順從她的要求，她越發對他不滿意，越發苛刻責怪。
此刻，妻子十分失落，並明確提出離異。
小伙逐漸自甘墮落，不會再順從自身的妻子，做好自己，妻子的不滿意反倒降低，家中反倒更為和諧。
實際上大道理是一樣的。
找到難題的壓根，你也就不會太難解決了。
你需要去處理的是本身難題，而不是大家中間的關聯難題。
舉個例子，
先仿真模擬一下大家兩個人的真實身份，一個是汽車銷售員，一個是顧客。
你如今賣的是5W元的車，而他手上有50W元。不是他沒有選購工作能力，只是他擁有產能過剩的選購工作能力，自然要買更強的車了。你需要做的是賣給他們30W-50W的車，而不是去拿着5W的車一直拼了命的給他們解讀這新款車的優勢，乃至讓步到為了更好地使他買下來，你可以給他們大量的贈送品。
當一段情感十分的沉迷，一般都不容易有太好的結果，由於你沒法做真實的自己，你越發要想為他幹什麼，越發要想為了更好地這一段情感做什麼的時候，你反倒越發沒法獲得優良的結果，緣故非常簡單，大家人體十分的誠信，或許你的觀念方面感覺你做什麼都，可是如果你收入支出不平衡的情況下，你的人體會十分誠信的表述你的不滿意。
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寫的東西感觸很深，對情感上幫助很大
發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢？