最先磨合時間都是會有什麼難題？要了解結果難題的方式，最先要了解必須處理的難題是啥。磨合時間經常會出現這種難題：你為什麼不聽我的話？你為何要那麼一件事？為啥對你那麼好，你或是不高興？為何你那麼不理解我？我它是為你好啊。……小結出來能夠分成兩大類▲ 對另一方個人行為的不理解。▲ 對另一方不理解自身個人行為的埋怨。也就是說，大家在使用 不一樣的方法表述着愛，但彼此之間又不認可另一方表達愛的方法。
我該怎樣表達愛？人對愛的表達方式方法大約分成5種
▲ 口頭上的讚美（非常好了解，便是毫無疑問，認可，激勵，誇獎的語言表達）
▲ 身體的親密接觸（指包含十指緊扣，親吻，及其性生活以內這些一切肢體接觸）
▲ 服務項目個人行為（對另一方的一切服務項目，包含清潔衛生，煮飯，刷碗這些）
▲ 用心的時刻（兩人一起的行動，給與另一方所有的專注力）
▲ 接納禮品（送禮，自己做的，買的都能夠）
這5種表達形式稱為「愛語」，是英國知名的婚姻生活指導權威專家蓋瑞·查普曼明確提出來的，每一個人僅有當自身的「聽見」自身的愛語時，才會出現幸福的感覺。如果愛人長期性沒有用你習慣性的愛語和你表達愛，你也就會發生「缺乏安全感」的狀況，感覺另一方不愛你。假如你常常埋怨另一方不家務勞動，自身又喜愛用家務勞動來表達愛時，你的」愛語「很有可能便是」服務項目個人行為「。假如愛人的愛語是「口頭上的讚美」，她會讚美你家務勞動做的好，但不一定會具體親手做，但在你眼中，另一方便是一個只喜愛耍嘴皮子，從不具體投入的虛報的人，長期出來，兩人中間的分歧就那麼累積出來了。
假如你能換位思考一下，你常常說的另一方不明白你的愛，不理解你的投入，便是由於另一方沒法了解你的愛語，對她而言，你表達愛的方法如同外國語。因此 ，兩者之間惦記着讓另一方融入自身的愛語，比不上習慣性用另一方(的)愛語來表達愛。假如感覺自身沒被達到，能夠去跟另一方溝通交流，說明期待另一方用哪些的方法來看待自身，另一方在感受到這份愛時，也會很想要用你的愛語，給你投入，向你表達愛。
「愛語」怎麼講才迷人？能碰到一個跟自身擁有 同樣愛語的情侶是幸運的，但大家並不可以寄希望於這一份好運，並且人是很繁雜的，每一個人很有可能不只有着一項愛語，這五種愛語僅僅說個大約，也有人具備自身與眾不同的愛語。便說我自身吧，我的愛語便是「服務項目的個人行為」和「口頭上的讚美」，讚美占有率要多一些，也有很有可能有一些自身也沒有發覺的「愛語」方式。那麼，大家該怎樣掌握另一方的愛語呢？大家又該怎樣掌握我們自己的愛語呢？
▲ 紀錄平常對自身的埋怨是哪一方面的，對彼此之間的不滿意，通常便是自身缺少的愛語。
▲ 想一想彼此之間的規定，對彼此之間的期待，這也是愛語集中化表述的地區。
▲ 能夠在某一周專心致志用那一種愛語來表達愛，根據另一方心態，另一方小表情，另一方對你心態的變化來分辨哪一種愛語更合適另一方。
為了愛，有時必須先苦一點還會繼續有一種狀況，假如另一方的愛語對你而言難以學怎麼辦呢？例如，你尤其反感花時間在沒有用的聚會活動上，你更想要買價格昂貴的禮品來表述自身的情意。假如你愛人的愛語是「接納禮品」，也許她會很高興，但假如她的愛語是「用心的時刻」，大家的關聯終究會發生難題。
在這時候，便是你必須作出挑選的情況下了，如果你覺得難以忍受自身的時間被消耗，感覺維持自身的做事設計風格比愛人的體會更關鍵，那麼你的作法當然無可非議，但如果你是真心實意深愛着另一方，要想修補與另一方中間的關聯，那麼無論這件事情有多麼的的使你不舒服，你都必須走出舒適區，多忙也必須抽出來時間去陪她。這一基礎理論的明確提出者蓋瑞·查普曼便說過自身的那樣一個故事：他自小就被母親強制性清潔衛生，初中時，每星期不清掃詳細個房間，他就不可以去玩，因此 ，他尤其討厭清潔衛生，普通高中時他就暗自立誓之後一定不會再清潔衛生，要使他將來的妻子做這件事情。
但實際上，婚後，他或是經常的清潔衛生，乃至比以前要做的更勤。由於他察覺自己愛人的愛語是「服務項目的個人行為」。因而，他為了更好地向愛人表達愛，同意學起了他以前深惡痛疾的事。他把這個事像小故事一樣說給了妻子聽，妻子知道他的一切清掃的個人行為都根據對她純純的愛，猛然有一種深愛鋪滿了的覺得。
可你以為你是在為了愛放棄哪些的，就拿運動健身而言，沒有人會喜愛艱辛的擼鐵，更沒有人會喜愛以後不斷幾日的肌肉酸疼，但你了解在這裡以後便是你身型，精神面貌，身心健康水平的大幅提高，這種難受的感受也會使你痴迷。用自身討厭的方法表達愛，儘管在一開始會很艱辛，但如果你試着了幾回，看見原本關聯每況愈下的情侶越來越更想要善待自己，自身深愛的要求持續被達到，原本讓自身痛楚的表述也會越來越嫻熟且輕輕鬆鬆。
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挽回一段感情就是挽救一個家庭。
老師，可以諮詢下嗎？